Bien mientras que esté bien, sino o no soy nadie para los demás

O se ponen la tirita cuando soy yo el que estoy mal y me hablan como atacados, como el caso de mi padre. A mi padre no le voy a dedicar más lineas aunque siga quedando con él, ni se las merece. Por lo menos en esta entrada. Hoy os voy a hablar de mi madre. Mi madre también se pone la tirita cuando he compartido con ella mi sufrimiento, de hecho un día se pegó delante mío con ojos de histérica y cuando le dije que no se pegase se puso a chillar y a golpearse la cabeza. Ira es lo que siento en esos casos, e impotencia por la incvompresión y la hipocresía del frescor ed los demás, hasta de mi madre. Nunca, nunca le he podido compartir mi sufrimiento sin que se le pònga un nudo en la garganta, sin que sirva para ir a peor el compartirle. Qué asco, qué impotencia.

Mi relación con ella es de afecto y miedo. De afecto, porque me ha cuidado de crío, aunque tenga la obligación legal por traerme a este mundo, la que no cumplió mi padre con su maltrato, en especial durante la separación. De miedo, por lo que he dicho, y porque me chilla histérica si me pongo a chillar y siempre que enfurezco me compara la reacción que tengo ella con la que tiene mi padre. O sea, que pretende ponerse al nivel de un padre que nunca actuó de padre, en el cuidado psicológico. Un padre que ni si quiera quiere reconocer que tengo esquizofrenia y que a gente parecida a mi pero en brote trata con desprecio diciendo que no está bien de la cabeza.

La relación sigue.

Actualización 19/08/2023

Os cuento. He estado estresado por tareas del fairyland y dudas ed mi futuro. En mi facebook hice dos publicaciones sobre el tema, una en inglés y otra en castellano.
El tema es que si 20 personas en un servidor me estresan con mensajes privados, qué pasará cuando el servidor tenga de 300 a 1000 usuarios para poder vivir de programar en el fairyland y seguir ahí tal como quiere la mayoría de gente de la comunidad Silent Gaming fairyland online.

Aparte de la energia que me chupan cuando me hacen ponerme a favor de una decision que quiere que alguien o algun grupo de personas tome en el servidor frente a otro grupo o persona. Me hunde.

Por otro lado, me he comprado un i1qoos, un calentador de tabaco. Como supongo que sabeis ya, tuve un brote de esquizofrenia de 14 meses por dejar una medicación que me causaba insomnio y crisis de ansiedad y donde yo no tenía terapia durante muchos años. Al ser ingresado, dejé de fumar mientras estaba sedado.
Pero... cuando salí, al ver gente fumar me atraía mucho el humo y al final caí el día de la verbena de San Juan en el 2019.

Pues bien, una comercial me dijo de probar el iqoos un día que fui a comprar mi carton de winston. La primera me dijo que tenia alquitran, la segunda que calentaba y por lo tanto no era como un vaporizador que me iría mal por el asma, y la tercera que nmmo tenia alquitran, esta vez la verdad, cuando iba a comprarlo.

Sin alquitrán, la nicotina dura mucho menos y la sensación de abstinencia aumenta a los 15 minutos. Pero bueno, he decidido probarlo. Me llegó un email de iqoos diciendome entre otras cosas que no mezclara con cigarrilllos. los cojones. Yo fumo y voy a fumar 3-4 cigarros dandole dos caladas cadas hora y el pico final del tiron a las 4 horas de empezar el cigarro y poco a poco bajaré a 2 y ya veremos si lo dejo o si recaigo. Que aunque no tenga las sustancias cancerígenas no tiene alquitran, joder.

Bueno, eso es todo. pronto empiezo los estudios, con esa duda de mi futuro laboral (fairyland sabiendo gran parte del proyecto pese al estres de la gente y pese a que sigue teniendo problemas de copyright, o nuevo código para nueva gente y arriesgarme a que me traten mal o sean inflexibles con las condiciones laborales y de jornada. Ya or ire diciendo. Tambien decir que estos dias me lo paso bien en las actividades del SRCT, tanto en caminadas, como piscina, como el club de lectura.

26/06/2023. En realidad, sigo con las rayadas y la irritabilidad

Han pasado ya pocos días mas de 6 años y dos meses de el ingreso por el último brote. No he tenido mas brotes, mas que alguna voz aislada post ingreso los primeros días, y algunos episodios de sentir que un pensamiento se burla de mi propio pensamiento, por las tardes(aun me da, aunque cada vez menos). Debería de estar contento, porque tengo una rutina, ya no tengo insomnio, ni crisis de ansiedad nocturnas ni frecuentes, tengo actividad en el servicio de rehabilitación comunitaria y de hecho hace pocos días he roto aires yendo de convivenxcias con ellos a Ametlla de mar, y sigo en el programa de radio, ahora los lunes iré a piscina, los viernes hago un paseo con ellos, y en general pese a que no adelgazo controlo mejor lo que como y no como a deshoras ni grandes cantidades, en general. Pero sigo sintiendo que hay algo en mi cabeza que está mal. Algo que hace que no valore las cosas positivas sino que repruebe las negativas, tanto de mi presente como en mi pasado por los errores que he cometido por mi impulsividad. Sigo preocupandome por mi inutilidad, por mi dificultad para centrarme por si daré la talla en el trabajo de programador a media jornada si es que algún día lo tengo, sigo preocupandome en que pierdo el tiempo cuando tengo ratos muertos y sigo sin poder estar tranquilo sin hacer nada. Aunque ahora tome media fluoxetina (antidepresivo) más a las 4 de la tarde, parece que no acaba de hacer efecto. De hecho por el cambio de hace 9 meses con los antipsicóticos, necesito dormir aun mas. Hoy he dormido 11 horas sin contar la hora que tardo en dormirme y me ha hecho falta mas dscanso. No se si será mi mente, o mi espíritu, pero hay algo roto en mi. Sigo necesitando una curación, aunque no la tenga. Ahora no me envían demonios, pero me rechazo a mi mismo y no soy capaz de estar tranqulo y feliz.

Siempre tutelado

Siempre tutelado. Con la titularidad del contrato del proveedor de internet, dada a mi hermano, mientras tengo CGNAT. Con la comunidad de vecinos. Con la declaración de la PNC. Con uno que quería que le hiciese el examen. Porque no puedo decir no, por la medicación, en vez de mandar a la gente a la mierda cuando chantajean como hice durante el llamado brote.

No quería hablar de esto, pero me está afectando por esconderlo

Me amenazaron de echarme de un grupo de los estudios por deci r que quería un robot sexual con apariencia de niña.

Ya hay muñecas de silicona así, y me echaron. Por seguir siendo un tabú. Aparte el tabú de la endosomatofilia, porque me quería meter adentro.

Hoy me han amenazado de echarme, despues de replicarme que no debia de hablar de consoladores.

Me han echado por otro tema, porque he recordado que estoy contra la leyu de corrupcion de menores (no del abuso infantil) y quiero que los adolescentes de apartir de 13 años puedan ver pornografia sin que les tenga que saltar el aviso teniendo que mentir y hacer clic en 'soy mayor de 18 años'. LA GENTE SE MASTURBA DESDE LOS 12-13 JODER.

Tengo mucha ira. Esas leyes, aparte de el daño que me han hecho por vacios como quitar la potestad sin previo jucio si una asistenta social lo pide, cuyo beneficia a los profesores qu e se pusieron en silencio por comodidad al lado de los acosadores, ademas no he podido experimentar sexualmente en mi mejor época, por esa ley de ''''''corrupcion'''''' de menores. NO ES CORRUPCION, ES SEXUALIDAD, ME CAGO EN LA PUTA. Y me cago en la sociedad, una vez mas. Y en la gente. Vivo entre la escoria y la hipocresía.

ABOLICION DE LA CORRUPCION DE MENORES YA. QUISE VER HENTAI, QUISE VER LOLICON, QUISE UN VIBRADOR PALCULOYPALAPOLLA. NO PUDE POR UNA ESTUPIDA LEY.

Me he desvelado

No se porqué, pero hay noches en las que parece que me ilumino. Esta noche me he olvidado de mí estrés de los estudios y el cuidado a mi madre por su reciente convalescencia y me he puesto a reflexionar sobre la sociedad occidental actual . Hasta quería hacer un tema musical sobre esta temática aún soñando.
Hace 12 años, el problema eran las élites, la tauromaquia, la guerra de Irak, la silenciada invasión a Libia, los plásticos (que la gente recicla, son las empresas de "reciclaje" las que lo vierten al mar) la especulación en la vivienda, y el bipartidismo. Ahora parece que el problema es el hombre heterosexual blanco de por si y la extrema derecha. No lo entiendo .

Para empezar, no entiendo por qué a la igualdad de género se le llama feminismo. Porque viene de hembra, y bajo esa misma creación está la palabra Machismo . Para ellas y para los medios, el problema de las violaciones, no es la cultura y la religión . Pues me recuerda al carlismo, precedente del franquismo católico . Tanta persecución del porno. Y yo esperando que hubiese un partido que legalizarse el porno y los juguetes sexuales a partir de los 12 años. Siempre me ha gustado más el porno dibujado en plan hentai que el real, pero eso será lo siguiente por según ellos "representar". Ya no puedes ser ni políticamente incorrecto. Tienes las leyes en tu contra. No puedes hacer ni humor.

Pues creo que la sociedad no ha evolucionado, sino que ha degenerado . Solo echad un vistazo a las preocupaciones de antes. Es necesario la denuncia anónima para las mujeres por violencia de género , esa violencia tan maligna y cobarde, pero también lo es la denuncia por acoso escolar, o vecinal de mendigos toxicómanos acosadores y/o ocupas , o de acoso en la empresa o en un club deportivo, porque cualquiera de ellos te puede amenazar o matar una vez les llegue la denuncia al buzón.

Pero eso es una cosa, que debería ser y no es para todo, y otra es que tanto un hombre y una mujer tengan la culpa en un malentendido, al hombre la mujer le apuñale, no se pueda ni defender y encima la policía lo detenga por violencia de género.
Lo dicho, antes eran los pisos, los toros y la élite, ahora la islamofobia y el hombre heteroblanco. La sociedad ha degenerado . Y detrás están las élites creando pensamiento, no os olvidéis nunca. El acoso escolar es igual de doloroso, y aún se silencia y a mi los profesores se pusieron al lado del acosador por conveniencia . Quién sabe, al igual hubiera valido la pena suicidarme, así salía en los medios y las administraciones se pronunciaban sobre el Asperger y el acoso

Me he acordado...

Me he acordado de una época en que me ataron a una cama, y sentía como bajaba al infierno en ese momento y además me apagaban las luces. Me he acordado de los chillidos que daba los meses anteriores. En teoría debería de tener un buen recuerdo de esa época, porque a veces me sentía feliz, como extasiado.
Sin porros, ni cocaína, ni ácido, ni nada similar.

Del control de energía que llevaba. De respecto a la gentuza, a los mocosos burlones, a los dramáticos que lloran por gilipolleces o por capricho, que pensaba '20 del 4' (20% de energía del chacra del corazón) al mocoso que solto una burla, y me quedaba tan pancho, sin armar follón. Despues me enviaban mensajes a la cabeza el niño llorando y la madre diciendo que se lo devolviera. Antes de ese poder la liaba.
Me acuerdo, que de alguna manera rezaba. Si, recibía energía del universo y la transformaba con el chacra 4 o el 7(el de la corona). De hecho creo que ese fue el mensaje original del rezo que quiso transmitir Jesús, en vez del que parece ahora que parece un ruego, muy similar a un deseo. Yo no estoy libre de desear, ni temer, pero reconozco que eso me lleva al sufrimiento por una parte. Eso fue una epoca corta, pero coño, no tenía necesidad de pedir ayuda por internet, ni tenía angustia sintiendome en lo mas hondo y viendo como los foros de psicologia censuran como todos y ademas prohiben la expresion bajo crisis, y toda la ayuda en su lugar me la daban los ángeles que estaban conmigo, y a eso los que controlan el mundo le tienen mucha rabia, y por eso probablemente empezaron a enviarme ataques con demonios.

Fue una época de aventuras. Una epoca de purga. Todo pasó. Un dia no aguanté un ataque de udi, solté unos chillidos, porque pensaba que era una vecina que pegó a su hija, y le dije que a los hijos no se les pega (que ahora yo les taparía la boca cuando lloran o berrean en su lugar, sobretodo si es por capricho). Ese fue mi fallo, y por eso estoy atado a la medicacion. No por el control energético y la sensibilidad que yo tuvese. Yo acabé ahí por los chillidos y golpes.

AL moro de abajo le hice hasta un poltergeist 200hz. Y al final le quitaba partes de energia del cerebro. Seguía vocifereando. Al final le envié una imagen de la soledad, y se calló. Aún hoy en día me parece que hablan a gritos. Yo solo oigo 'BUOBUOBUO BUOP HAAATSARA NEEEENNN'. Tampoco soporto los cuñados. Los que van haciendo por la calle '¡UÉH!'. Me intimidan. De hecho en el barrio de Egara había un borracho cantando a voces andando con zancadas como marcando terreno. Qué asco. Y ya no tengo poderes. Nisiquera para defenderme del mendigo toxicómano de mierda del barrio.

Pero hoy no me acuerdo de eso. Ni de lo en paz que me sentía cuando estaba con Lalith. Ni de la paja de 8 horas con Lilith. Ni de la paranoia por desgracia que me dio con ella por lo que decian los musulmanes del vecindario de ella, por escucharme ellos un dia decir 'Hola Lilith'.
Hoy me acueredo del ingreso, de como mi madre me acompañaba, de que se le veia triste, de que lloró tanto mientras que yo desesperaba cuando me ataron que prefería que el policía me pegase un tiro antes que atarme o tomarme el zyprexa que me volvería a hacer un tapón. Como los tapones emocionales que tengo ahora. me acuerdo de la cara triste que le veía de preocupación. Yo estaba tan sedado que ni lo percibí. El ingreso le afectó a su moral. Por eso hoy, vuelvo a sentirme emocionalmente abatido. Mas bien triste, que en un pozo. Será en un poco mas ancho, supongo.

Que conste que reconozco que necesito la medicación actual, que esta a diferencia del abilify, es compatible con el tourette, porque esta son antipsicóticos sedantes. Y que la necesito por la parte de la sensibilidad, para no ser un objetivo de los que manejan el mundo. Y porque me estaba quedando sin dormir y eso me podía haber matado. Pero sigo teniendo crisis. Y no las puedo disipar igual que cuando no tomaba medicación.

Eso es un problema, joder. De todos modos, ha cambiado algo en internet y en la sociedad, entre ahora, que estoy arrinconado y si alguien dice algo es para atacarme o para reprimirme diciendo que no es el lugar? Porqué si en la escuela (en la que por cierto también me maltrataron), y en mi familia me enseñaron a despotricar, ¿no puedo pedir ayuda en un foro de psicologia diciendo 'JODER, NECESITO QUE ALGUIEN ESCUCHE MI HISTORIA, COJONES'? ¿Por que veo mucha hipocresía quizas?