26/06/2023. En realidad, sigo con las rayadas y la irritabilidad

Han pasado ya pocos días mas de 6 años y dos meses de el ingreso por el último brote. No he tenido mas brotes, mas que alguna voz aislada post ingreso los primeros días, y algunos episodios de sentir que un pensamiento se burla de mi propio pensamiento, por las tardes(aun me da, aunque cada vez menos). Debería de estar contento, porque tengo una rutina, ya no tengo insomnio, ni crisis de ansiedad nocturnas ni frecuentes, tengo actividad en el servicio de rehabilitación comunitaria y de hecho hace pocos días he roto aires yendo de convivenxcias con ellos a Ametlla de mar, y sigo en el programa de radio, ahora los lunes iré a piscina, los viernes hago un paseo con ellos, y en general pese a que no adelgazo controlo mejor lo que como y no como a deshoras ni grandes cantidades, en general. Pero sigo sintiendo que hay algo en mi cabeza que está mal. Algo que hace que no valore las cosas positivas sino que repruebe las negativas, tanto de mi presente como en mi pasado por los errores que he cometido por mi impulsividad. Sigo preocupandome por mi inutilidad, por mi dificultad para centrarme por si daré la talla en el trabajo de programador a media jornada si es que algún día lo tengo, sigo preocupandome en que pierdo el tiempo cuando tengo ratos muertos y sigo sin poder estar tranquilo sin hacer nada. Aunque ahora tome media fluoxetina (antidepresivo) más a las 4 de la tarde, parece que no acaba de hacer efecto. De hecho por el cambio de hace 9 meses con los antipsicóticos, necesito dormir aun mas. Hoy he dormido 11 horas sin contar la hora que tardo en dormirme y me ha hecho falta mas dscanso. No se si será mi mente, o mi espíritu, pero hay algo roto en mi. Sigo necesitando una curación, aunque no la tenga. Ahora no me envían demonios, pero me rechazo a mi mismo y no soy capaz de estar tranqulo y feliz.

Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.