Actualización 08/11/2024

Sigo fumando y no hay planes de dejarlo en breve. Estoy con estudios, estresado, en el proyecto final de DAM junto a dos compañeros y no me salen los tests de JUnit. El socket que recive comunicaciones (es una agenda online) se nulifica.

El lunes fue mi cumpleaños. Precisamente, ese lunes fuí expulsado de el grupo de la cafeteria (offtopic) de los estudios de IOC. Esto me ha afectado durante 3 días. Si que es cierto que me consideraron pedófilo por querer un robot sexual de apariencia infantil y es cierto que poseo hentai lolicon, pero eso no significa que sea un pederasta ni que vaya a violar a niños. Si alguna vez violo a alguien que me maten.

Pero esta vez fuí expulsado por política. Por defender la 'extrema' derecha, porque en mi barrio me siento inseguro por los narcomendigos y los mendigos en general.

Ellos les defendieron, y tras una ardua conversación me expulsaron. Todo porque una criticó a la derecha y a la extrema derecha por la dana de valencia, pero luego yo no me puedo defender aparentemente porque el PSOE y UP parece que defiendan a los delincuentes.

Pues nada, la vida sigue, pero os digo que ese día si vivía en un décimo tendría ganas de tirarme.

Añado un escrito que hice en facebook, tras decir que los psicologos dicen que las crisis de ansiedad las tengo que gestionar yo solo. Sigo sin estar de acuerdo, sigo viendo necesario gente que me escuche.

Aquí va el escrito

No soy franquista ni apoyo a falange, pero entre otras cosas quiero dignidad hacia los animales, igualdad real de genero que no feminismo (y eso involucra prohibir el judaismo, el catolicismo, el islam y el velo), socialismo para los españoles primero, legalización del porno seguro a mayores de 14 años que incluye el hentai ya que los humanos se masturban desde los 12-13, y legalización de la venta de juguetes sexuales a partir de los 13 años, cuotas justas y progresivas para autónomos, fin de los chiringuitos, reconsideracion del concepto de proporción ante defensa propia a favor del/la agredido/a, robado/a o violado/a, cárcel para hurtadores y no solo para los que roban mas de 400, expulsión de los inmigrantes irregulares que comentan hurtos y agilización del derecho a asilo de los demandantes donde tengan que justificar el motivo del asilo y renunciar a ideales machistas, de libre albedrío de delincuencia y a ideales religiosos y estar acorde a los valores europeos, cárceles punitivas para delincuentes que roban, intimidan y violan al pueblo, fin de la nacionalización por matrimonio, y auge de la nacionalización por valía laboral, fin de la mendicidad desde que hay albergues, IMV y bancos de alimentos,, persecución de los narcomendigos y reinserción forzada, mayor investigación de energias del futuro como la de fusion, mayor industrialización de cpus y chips. menos burocracia, que la policia pueda expulsar a los vecinos incívicos y a los okupas de pisos de sangre y dada prueba de escritura y les caiga delito por okupar, persecución a las industrias que tiren su mierda a los ríos, reciclaje real de plástico, no culpar a los ciudadanos cuando ellos lo tiran al mar, mayor persecución de los animales sin chip para multar a los que se cagan en la calle, hacer legal pintar sobre una pintada independentista hasta que se borre, protección de la fiesta de san juan, caza del lobo, oso, jabalí y cotorra, legalizar los caramelos baratos de nicotina como alternativa a fumar, una jubilación menos meritoria, menos trabas a las pensiones privadas, fin de el limite tonto de limitar pisos por edificio, que encarece el producto, fin de la especulación immobiliaria de promotores e immobiliarias, fin de que los aytos saquen tajada gorda de las construcciones, etc. Y no se puede considerar nacionalsocialismo, porque va contra la democracia y yo estoy a favor de una democracia liquida, es decir, voto de leyes y no de gente que decida las leyes por mí, como hubo el partido de internet en el 2011 que no avanzó y cuyo zapatero hundió al hacer una ley que no estaba en el programa electoral del 2008, y no se me puede llamar mentiroso porque me he leído el programa de pe a pa hace años. Asi que no tengo representacion, pero por el tema de la seguridad como algunas de las cosas que he mencionado, me veo obligado a votar a vox o a salf depende del programa electoral si algún día lo hacen. Pese a ser antitaurino.

PD - Basta de política útil del miedo y falta de neutralidad política en los medios. Y basta de mantras. Fascismo viene de facción, no de derechista.

Eso es todo. Quien sabe cuando actualizaré, tengo pocas ganas de escribir por todo lo que me censuran, y además voy hasta arriba con los estudios.

Dejando de fumar... Tabaco: Droga espiritual, o 'The little love **vil'?

En teoría, dejé de fumar el miércoles 13 de Abril, que vaya día también para dejarlo, joder. Estamos a 05 de abril, y aunque le diga a la gente que no lo he dejado, en realidad es para no contar la historia larga: Llevaba ya 3 meses con dificultades para respirar, así que me planté reducir de 8 cigarros a 5. Que fume 8 cigarros largos no quiere decir que fume pocas veces, porque fumaba a tercios. Con la reducción, bajé de fumar 22-26 veces al día cada 4 caladas y eventualmente 8 a fumar 12-14 veces al día, fumando 5-5 2/3 cigarros. Me costó horrores. Deseaba mucho fumar. No solo mentalmente, sino sensitivamente en el cerebro. No he conseguido dejarlo, por dolores en una muela, falta de seguimiento por parte de la enfermera y impotencia del trato de adeslas con la gente por las citaciones, me fumé el lunes 22 3 winston ya habiendo pasado lo peor, y aparte... en la zona difícil del día que es de 3 a 6 de la tarde aun caen dos veces medio cigarros herbal, con el agravante que la punta de 4 de esos cigarros herbales tenía... tabaco. Sí, no lo he conseguido, aun lo anhelo psicológicamente el sabor no irrita como el herbal al paso por la garganta, y no he sido lo suficiente fuerte. Ese es el último paso que he de hacer, que si he de fumar cigarros herbales por nervios por los ratos muertos y esquivar continuamente asociamientos post-tareas o horarios al hecho de fumar, que lo haga sin tabaco ni en la punta, y a ser posible cuanto antes mejor dejar los cigarros herbales.

Anexo 1:
En parte relacionado al título del hilo, el aroma del tabaco rubio me recordaba y me sigue recordando cuando lo huelo pasivamente de alguien por la calle, a mis experiencias espirituales y energéticas en aquello que los médicos llaman brote, y me recuerda de alguna manera a una apaciguadora aura amarilla oscura. Que no entiendo por qué me gusta, porque ese aura la sentí solo una vez - En el sueño donde vi al demiurgo, parecido a mi hermano. Alto, corpulento pero sin ser gordo, abrigo negro, bien vestido, que me dijo: 'Ahora ya lo has visto todo. Ahora qué quieres?'. Bueno, pues eso. Aroma que también me recuerda al incienso de opio. La otra mención es por aquel sueño que ya puse una vez aquí de un hombre que buscaba una medicación así para curarse de su debilidad y depresión y no sabía inglés y acababa mas hecho polvo, en resumen.

Anexo 2:
Específicamente, el sábado 9 de marzo empecé con el Todacitan; Según ellos los 4 primeros días se puede fumar tabaco. Sabía que dejarlo del todo iba a ser duro, por eso opté a un cambio radical: de fumar 14 veces un tercio a fumar 5 veces un tercio (4 caladas, recordemos). Eso es un tercio cada dos horas y media, contando con que dormía 11-12(ahora cuando puedo duermo 14-15 (ver anexo 3). El domingo fue 4 tercios, y lunes un cigarro partido en tres y martes un tercio por la mañana y el que iba a ser el último fue dos tercios sobre las 4 de la tarde del 12 de Abril.

Anexo 3:
Os podéis imaginar lo obvio, que ahora estoy comiendo mas, y no precisamente verdura o fruta, y que he tenido que dejar el café. Eso ha hecho junto con toda la mandanga que pase a dormir 14-15 horas, y no tome café. Ya me sentía flojo tras andar cuando andaba 'x' rato, meses atras. Algo falla. Y en esas estoy ahora. Se me acaba el todacitan, espero no hacer muy a menudo la "gracia" con las puntas a los cigarros herbales y que algun dia se cuente en años o no se cuente mas el tiempo que pasa desde la ultima punta. Que me ha costado mucho reducir a (aún) prácticamente 0. Preferría echarle aceite de cbd antes al cigarro herbal, que no engancha como el tabaco, lo que pasa es que mi madre con quien convivo (si, soy casapapis, es lo que tiene la especulación immobiliaria y falta de vivienda social, especulacion que ademas es el 50% o mas de la raíz real del jueguecito-trampa de las subidas del SMI)

26/06/2023. En realidad, sigo con las rayadas y la irritabilidad

Han pasado ya pocos días mas de 6 años y dos meses de el ingreso por el último brote. No he tenido mas brotes, mas que alguna voz aislada post ingreso los primeros días, y algunos episodios de sentir que un pensamiento se burla de mi propio pensamiento, por las tardes(aun me da, aunque cada vez menos). Debería de estar contento, porque tengo una rutina, ya no tengo insomnio, ni crisis de ansiedad nocturnas ni frecuentes, tengo actividad en el servicio de rehabilitación comunitaria y de hecho hace pocos días he roto aires yendo de convivenxcias con ellos a Ametlla de mar, y sigo en el programa de radio, ahora los lunes iré a piscina, los viernes hago un paseo con ellos, y en general pese a que no adelgazo controlo mejor lo que como y no como a deshoras ni grandes cantidades, en general. Pero sigo sintiendo que hay algo en mi cabeza que está mal. Algo que hace que no valore las cosas positivas sino que repruebe las negativas, tanto de mi presente como en mi pasado por los errores que he cometido por mi impulsividad. Sigo preocupandome por mi inutilidad, por mi dificultad para centrarme por si daré la talla en el trabajo de programador a media jornada si es que algún día lo tengo, sigo preocupandome en que pierdo el tiempo cuando tengo ratos muertos y sigo sin poder estar tranquilo sin hacer nada. Aunque ahora tome media fluoxetina (antidepresivo) más a las 4 de la tarde, parece que no acaba de hacer efecto. De hecho por el cambio de hace 9 meses con los antipsicóticos, necesito dormir aun mas. Hoy he dormido 11 horas sin contar la hora que tardo en dormirme y me ha hecho falta mas dscanso. No se si será mi mente, o mi espíritu, pero hay algo roto en mi. Sigo necesitando una curación, aunque no la tenga. Ahora no me envían demonios, pero me rechazo a mi mismo y no soy capaz de estar tranqulo y feliz.

¿Y para qué comparto mi música en Facebook o mi vida aquí?

Ayer compartí dos videos subidos a youtube de música que he hecho, en facebook. Ya se que es musica extrema por los bombos, pero la melodía dice cosas de mi que se suelen acallar últimamente. Nadie me ha dicho nada, hasta que lo he comentado el el servidor de juego de rol que llevo junto otra persona(el lider) llamada ScrawnyB.
Hace poco, por si hay alguien que pueda preocuparse, (que no pasa nada por preocuparse joder, que no va a haber un infarto y mas si una persona como yo necesita feedback ya que ha estado mal toda su vida desde la pubertad, que asi no me sentiré como una basura tóxica), publiqué en mi blog, libulti.blogspot.com . Aun no tengo comentarios. Y google no enlaza mi blog, no se si es el propio sistema que corrompe el archivo que se usa para encontrar el blog en google, o que se yo. Pero... ¡tengo visitas! ¡Y ningún feedback!

Por cierto, no me gusta la musica de Lluis Paloma (Patinet), que parece que ha dejado Facebook por las prostitutas y el spam y precisamente los memes, pero por lo menos le comenté por whatsapp que su musica se parecia a Daft Punk. En mi opinión, la mía tiene mas esencia que la que he escuchado, pero no puede ser que por no cantar como Rosalía hayamos muchos que no nos contratan las discográficas y otros que ni lo queremos, para que nos cobren el cd a 20 eurazos y a nosotros nos den 3 y a la tienda 10.

Joel, lo siento, tu música no me dice nada primo. Por lo menos yo te lo digo. Tu seguro que me dirías que te provoca ansiedad, igual que lo dijo mi amiga de toda la vida desaparecida, sobre Fifth Era (Doomcore)
El resto, por lo que ya se sabe, me lo guardo para el blog. Por favor, si lo veis, comentad si teneis cuenta de google y sino comentad aquí. Si no no es necesario.

En resumen, me siento como alguien que sufre y por sufrir otros se tapan una herida de un calibre mucho mas pequeño, si es que hay, como si yo encima fuese un maltratador. Dejé de comentar aquí, porque decían que no era el lugar.

Pero quiero que sepan todos mis supuestos amigos, y familia, que me siento incomprendido y siento un vacío terrible a veces cuando abro el facebook. Que se cambia por rabia cuando me dicen dos personas que no publique aquí.
Me es indiferente que como de costumbre no haya feedback, yo se que habrá gente que lea esto, y con eso me basta (G.G, P.M.C)
Aunque lo quiera tambien. Son dos cosas. Dolor y feedback. No una.

Historia de vida

Hola. En estos momentos estoy paranoide, contradigo mis propias afirmaciones y negaciones con pensamientos paralelos como esta. Bueno. Hoy se ha publicado mi historia de vida revisada en el programa Pluralment, de Ràdio Municipal de Terrassa.
Tan pronto como tenga el enlace al ivoox lo compartiré para quien quiera escuchar la versión revisada y ajustada para el público general.
Aquí compartiré mi versión no revisada. Cabe decir que no incluyo los traumas ed las histerias de mi madre, porque asi como mi madre me ha hecho daño en esas histerias, también me ha hecho bien cuidandome toda su vida e intentando protegerme del profesorado cuando se han puesto de acuerdo con los acosadores por propósi tos supongo que de falta de esfuerzo y compromiso. Cabe decir que me gustaría mantener este blog en un mínimo anonimato por tal de no perjudicar a terceros, por lo tanto no pondré mi nombre directamente.

Aquí va:

Hola. Me llamo xxxxx xxxx xxxxx Nací en el 1987.Me gusta pasear acompañado por gente de confianza, y tomar con ellos algo en una terraza de vez en cuando, sin estar mucho tiempo. También tengo un hobby de programador y estoy metido en un proyecto de un emulador de un MMORPG abandonado por la empresa a nivel internacional desde el 2009. También tengo otras aficiones fallidas por torpeza o falta de dinero como patinar o planear con wingsuits. Pienso a veces en qué hago en esta vida, y quien fui yo antes de nacer. A veces pienso que fui un ser muy triste y estaba solo. Probablemente en algún entorno como la Antártida. También pienso en lo que me depara la existencia tras morir.

Nací con síndrome de Asperger, una característica derivada del autismo, y que me ha llevado a problemas de sociabilización y de acoso escolar. Ese acoso derivó en sufrimiento, pensamientos negativos, y esos pensamientos derivaron en psicosis y en un brote a los 16 años. Pensaba que los que llevaban coches me perseguían, y tenía la necesidad de ir con la cara totalmente tapada por una camiseta negra o un velo negro.

También ha derivado el sufrimiento en síndrome de tourette, y no se estar quieto sin hacer cualquier cosa muchas veces.
Mis problemas con el acoso escolar empezaron en 1º de ESO por un malentendido de una alumna, porque me quería centrar en la clase y le increpé por lo que le estaba hablando y entonces pensó que ese tema me daba fobia. Me cambié de instituto, y sin conocer a nadie, un alumno me dijo que si quería ser su amigo, y yo me sentía muy escarmentado por los alumnos, entonces le dije que no, y me hizo un gesto de degollarme. Ese alumno iba en un grupo en el recreo que era el único grupo maduro compatible por mi personalidad por el asperger, porque no hacían "el burro". por lo tanto me quedé sin grupo, lo que conllevó rodeos con vejaciones, escupitajos, algún empujón, y huir de los profesores y su insistencia con actitud de falsa moral en que me quedara en el recreo, mientras me escondía en los pasillos. Los profesores de guardia en el recreo no me protegían, decían que no les siguiera que no era su guardián.

En la biblioteca, cansado de las asignaturas, no me dejaban comerme el bocadillo los profesores y me hacían estudiar para quedarme. Estaba desprotegido. Mi madre lo sabía, sabía que no mentía como decía la psicopedagoga, que no era un fresco.
En 4º de ESO abandoné la escuela porque me declaré a negarme a hacer cualquier tarea, estaba muy quemado, empezaba a vestir de negro, y me pusieron dos incidencias por negarme a hacer las tareas, y antes de la tercera que conllevaba expulsión, me fui por mi propio pie.

  La psicopedagoga, casi pide a la asistenta social, que le quiten mi potestad a mis padres, aprovechando el vacío legal y el no tener que escuchar nuestra versión por tener el poder de quitar la potestad sin previo juicio. Un día tuve que ir, para que no perdieran mis padres la potestad.  

La psiquiatra la pedimos para que nos ayudara, muy conocida por su supuesta investigación en el autismo por cierto, y defendía al instituto y a mí por un malentendido me empezó a dar medicación para la esquizofrenia, y no hizo nada de las vejaciones y la presión del profesorado. Ese año, 4º de ESO, pensaba aún más en la muerte y empecé a visitar el cementerio como si yo me sintiera un muerto en vida, con la mala suerte que al lado hay un CEIP en Vilardell(Terrassa) y empezaron a tirarme piedras por negarme a decir qué hacía ahí.  

Todo ese caldo de cultivo ha creado en mí una serie de pensamientos negativos tras la epoca de obligatorizacion escolar, y un ultimo intento de escolarizarme en el unico centro donde aceptaron hacerme una ACI, pese a ponerme nervioso ya la gente y querer ir con la cara tapada, han generado trastornos de ansiedad.

Trastornos que no se han ido tras la nueva medicación de un psiquiatra privado que nunca me dijo que tenía psicosis ni las pruebas de ello, una medicación que no quitaba mi ansiedad, que me hacía ser manipulable emocionalmente igual que ahora con la nueva medicación, y una medicación que no me quitaba el insomnio. Una medicación que cuando le pedí de quitar se me puso agresivo y dijo que le tenía que dar las gracias por permitirme aguantar las broncas en el trabajo. A partir de ahí he intentado siempre retomar mi vida, pero estaba harto de la ansiedad, de los pensamientos cíclicos, de no poder tumbarme en la cama a meditar, y dejé el Abilify.

Ahí me vino el brote a mis 29 años tras caer en el tabaquismo a los 18 y tras algunos estudios acabados en mi época de adulto joven , (y algún trabajo antes de tener la espondilolisis que es una vertebra desplazada). brote que entre otras cosas hacia que pensara que los vecinos me enviaban demonios para atacarme, principalmente Baals y pensar que la gente me miraba mal por la calle, sobretodo los mayores.

Actualmente estoy recuperado de ese brote, pero la medicacion me hace dormir mucho y se me contracturan los músculos por como duermo, y por el daño que me han hecho pienso que no me voy a recuperar en la vida a no ser de que me toque un sanador muy bueno que entre otras cosas me quite los engramas que me han causado esas experiencias. Aún así, intento tener cierta actividad, voy yendo a actividades del SRCT y tengo previsto finalizar mis estudios de FP2 de programación y tener un trabajo de programador en principio de media jornada y si mejoro del ojo seco ya se verá si hago jornada completa partida.

Actualmente tras 1 años de parón y 3 de ayuda terapeutica del SRC , y una etapa previa de 11 años con estres e transtorno de ansiedad e insomnio intentando reinsertarme estudiando primero el graduado y después FP, estoy intentando estudiar programación de nuevo online pese a tener el ojo seco, porque no me veo trabajando de algo físico por una espondilolisis que me hice en una caída en una bajada, por mi hobby de patinar, y no me veo trabajando de cara al público por mi sensibilidad por la esquizofrenia por cuando he de atender a gente exigente por responsabilidades de mi jefe o a gente pedante.

He decidido terminar con una música más positiva porque considero que han habido cambios en mi vida para bien desde entonces pese a que no sea capaz de estar tranquilo aún. Recuerdo que en mis noches de insomnio, en mi necesidad de ser escuchado, aún tenia esperanzas de sentirme mejor, sino en esta vida en otra. También tenía ganas de tener un grupo de amigos o conocidos, y ahora he conocido una gente estupenda en el servei con la que se puede hablar.

También quiero hacer saber que si cuento parte de mi historia de vida, es para que no se repita el sufrimiento en las familias por el acoso y el estigma, para que se eduque a los menores desde la familia verso a la tolerancia y la inclusión, y para que cambien las leyes para eliminiar vacios legales que puedan ayudar a profesionales negligentes. Nada más.

Otra vez en un pozo

No hay foros de psicología, en español. Hay un único foro llamado psicoactiva, y además de la censura creo que no atienden crisis.La gente se cree que teniendo estas crisis puedo sacar 2000 euros al mes para pagar 10 veces de urgencia a un psicólogo?

Hace tiempo que estoy cansado de mi vida

He pasado por años y años de crisis de ansiedad.
Durante el brote que tuve, al dejar el abilify, Lalith, uno de mis dos ángeles, mi hada... me metió la mano blanca en el pecho tras una limpieza de los riñones y me puse a llorar. Creo que fue ahí donde se acabaron mis crisis de ansiedad, pero no estoy seguro. Cabe decir que tras pasar a la nueva medicación he empezado a dormir más, y puede que eso ayude. Por el momento, hasta que la medicación deje de funcionar. Ayer viernes 11 de marzo del 2022 dc dejó de funcionar por la noche y me puse a pensar en todo lo que había aguantado de mi madre, de mi padre, y de la gente que pretende que esté bien. Estoy harto de sufrir, estoy harto de ser quien soy y me gustaría reunirme con Lalith, Lilith, Nerea (mi hada de los sueños), Jesús y la Diosa del bien. No me creo que Jesus diga que es Dios quien decide cuando morimos. Si es tan bondadosa no creo que le guste a la gente como yo verles sufrir. Y considero que no me trajo dios a esta vida, sino la Garra de la Antártida.

Quiero ser feliz. Estoy harto de sufrir y de no ser capaz de estar tranquilo.