Actualización 19/12/2022

Sigo preocupandome por el mendigo toxicómano de mi barrio. Sigo intentando mentalizarme de decirle que me deje en paz y decirle la verdad si me lo cruzo y no hay nadie conmigo.

Aparte de eso, hoy he tenido una pedasilla. He soñado que despertaba antes de tiempo, y que mi madre estaba por ahí dando vueltas y mi hermano. Venía un desconocido a pincharme una medicación, supuestamente un antipsicótico mas potente. Lo unico que hizo eso es que rabiase y que pidiese a mi madre que fuera a ver al equipo de salud mental, que casualmente estaba en la escuela, que es donde estaba cuando me trataba la doctora Hervas. Que en vez de ayudarme con el acoso escolar recibido, las vejaciones, los rodeos etc y la indefension apoyada por los profesores por su desentendimiento, me empezó a dar antipsicóticos que me dejaron gordo y sedado y aún me quería dar mas. Y despues otros que me dejaban hiperactivo. Pues fui al instituto, un bully me llamó la atención, me encaré, nos peleemos y ahí acaba la pesadilla.

Vaya mierda de sueño. Es cierto que puede ser que el cambio de medicacion este ayudando en sacar mas mi inconsciente que ahi esta donde esta lo que tapa la medicacion junto con la disipación emocional, pero me hace falta, me sentia muy mal llevando la irritabilidad a un estado que duraba horas con la dosis anterior.

Solo espero que esto no me afecte mucho. Aparte de la preocupacion por el mendigo me encuentro mejor, los días van pasando, y voy avanzando lentamente en los estudios.

Historia de vida

Hola. En estos momentos estoy paranoide, contradigo mis propias afirmaciones y negaciones con pensamientos paralelos como esta. Bueno. Hoy se ha publicado mi historia de vida revisada en el programa Pluralment, de Ràdio Municipal de Terrassa.
Tan pronto como tenga el enlace al ivoox lo compartiré para quien quiera escuchar la versión revisada y ajustada para el público general.
Aquí compartiré mi versión no revisada. Cabe decir que no incluyo los traumas ed las histerias de mi madre, porque asi como mi madre me ha hecho daño en esas histerias, también me ha hecho bien cuidandome toda su vida e intentando protegerme del profesorado cuando se han puesto de acuerdo con los acosadores por propósi tos supongo que de falta de esfuerzo y compromiso. Cabe decir que me gustaría mantener este blog en un mínimo anonimato por tal de no perjudicar a terceros, por lo tanto no pondré mi nombre directamente.

Aquí va:

Hola. Me llamo xxxxx xxxx xxxxx Nací en el 1987.Me gusta pasear acompañado por gente de confianza, y tomar con ellos algo en una terraza de vez en cuando, sin estar mucho tiempo. También tengo un hobby de programador y estoy metido en un proyecto de un emulador de un MMORPG abandonado por la empresa a nivel internacional desde el 2009. También tengo otras aficiones fallidas por torpeza o falta de dinero como patinar o planear con wingsuits. Pienso a veces en qué hago en esta vida, y quien fui yo antes de nacer. A veces pienso que fui un ser muy triste y estaba solo. Probablemente en algún entorno como la Antártida. También pienso en lo que me depara la existencia tras morir.

Nací con síndrome de Asperger, una característica derivada del autismo, y que me ha llevado a problemas de sociabilización y de acoso escolar. Ese acoso derivó en sufrimiento, pensamientos negativos, y esos pensamientos derivaron en psicosis y en un brote a los 16 años. Pensaba que los que llevaban coches me perseguían, y tenía la necesidad de ir con la cara totalmente tapada por una camiseta negra o un velo negro.

También ha derivado el sufrimiento en síndrome de tourette, y no se estar quieto sin hacer cualquier cosa muchas veces.
Mis problemas con el acoso escolar empezaron en 1º de ESO por un malentendido de una alumna, porque me quería centrar en la clase y le increpé por lo que le estaba hablando y entonces pensó que ese tema me daba fobia. Me cambié de instituto, y sin conocer a nadie, un alumno me dijo que si quería ser su amigo, y yo me sentía muy escarmentado por los alumnos, entonces le dije que no, y me hizo un gesto de degollarme. Ese alumno iba en un grupo en el recreo que era el único grupo maduro compatible por mi personalidad por el asperger, porque no hacían "el burro". por lo tanto me quedé sin grupo, lo que conllevó rodeos con vejaciones, escupitajos, algún empujón, y huir de los profesores y su insistencia con actitud de falsa moral en que me quedara en el recreo, mientras me escondía en los pasillos. Los profesores de guardia en el recreo no me protegían, decían que no les siguiera que no era su guardián.

En la biblioteca, cansado de las asignaturas, no me dejaban comerme el bocadillo los profesores y me hacían estudiar para quedarme. Estaba desprotegido. Mi madre lo sabía, sabía que no mentía como decía la psicopedagoga, que no era un fresco.
En 4º de ESO abandoné la escuela porque me declaré a negarme a hacer cualquier tarea, estaba muy quemado, empezaba a vestir de negro, y me pusieron dos incidencias por negarme a hacer las tareas, y antes de la tercera que conllevaba expulsión, me fui por mi propio pie.

  La psicopedagoga, casi pide a la asistenta social, que le quiten mi potestad a mis padres, aprovechando el vacío legal y el no tener que escuchar nuestra versión por tener el poder de quitar la potestad sin previo juicio. Un día tuve que ir, para que no perdieran mis padres la potestad.  

La psiquiatra la pedimos para que nos ayudara, muy conocida por su supuesta investigación en el autismo por cierto, y defendía al instituto y a mí por un malentendido me empezó a dar medicación para la esquizofrenia, y no hizo nada de las vejaciones y la presión del profesorado. Ese año, 4º de ESO, pensaba aún más en la muerte y empecé a visitar el cementerio como si yo me sintiera un muerto en vida, con la mala suerte que al lado hay un CEIP en Vilardell(Terrassa) y empezaron a tirarme piedras por negarme a decir qué hacía ahí.  

Todo ese caldo de cultivo ha creado en mí una serie de pensamientos negativos tras la epoca de obligatorizacion escolar, y un ultimo intento de escolarizarme en el unico centro donde aceptaron hacerme una ACI, pese a ponerme nervioso ya la gente y querer ir con la cara tapada, han generado trastornos de ansiedad.

Trastornos que no se han ido tras la nueva medicación de un psiquiatra privado que nunca me dijo que tenía psicosis ni las pruebas de ello, una medicación que no quitaba mi ansiedad, que me hacía ser manipulable emocionalmente igual que ahora con la nueva medicación, y una medicación que no me quitaba el insomnio. Una medicación que cuando le pedí de quitar se me puso agresivo y dijo que le tenía que dar las gracias por permitirme aguantar las broncas en el trabajo. A partir de ahí he intentado siempre retomar mi vida, pero estaba harto de la ansiedad, de los pensamientos cíclicos, de no poder tumbarme en la cama a meditar, y dejé el Abilify.

Ahí me vino el brote a mis 29 años tras caer en el tabaquismo a los 18 y tras algunos estudios acabados en mi época de adulto joven , (y algún trabajo antes de tener la espondilolisis que es una vertebra desplazada). brote que entre otras cosas hacia que pensara que los vecinos me enviaban demonios para atacarme, principalmente Baals y pensar que la gente me miraba mal por la calle, sobretodo los mayores.

Actualmente estoy recuperado de ese brote, pero la medicacion me hace dormir mucho y se me contracturan los músculos por como duermo, y por el daño que me han hecho pienso que no me voy a recuperar en la vida a no ser de que me toque un sanador muy bueno que entre otras cosas me quite los engramas que me han causado esas experiencias. Aún así, intento tener cierta actividad, voy yendo a actividades del SRCT y tengo previsto finalizar mis estudios de FP2 de programación y tener un trabajo de programador en principio de media jornada y si mejoro del ojo seco ya se verá si hago jornada completa partida.

Actualmente tras 1 años de parón y 3 de ayuda terapeutica del SRC , y una etapa previa de 11 años con estres e transtorno de ansiedad e insomnio intentando reinsertarme estudiando primero el graduado y después FP, estoy intentando estudiar programación de nuevo online pese a tener el ojo seco, porque no me veo trabajando de algo físico por una espondilolisis que me hice en una caída en una bajada, por mi hobby de patinar, y no me veo trabajando de cara al público por mi sensibilidad por la esquizofrenia por cuando he de atender a gente exigente por responsabilidades de mi jefe o a gente pedante.

He decidido terminar con una música más positiva porque considero que han habido cambios en mi vida para bien desde entonces pese a que no sea capaz de estar tranquilo aún. Recuerdo que en mis noches de insomnio, en mi necesidad de ser escuchado, aún tenia esperanzas de sentirme mejor, sino en esta vida en otra. También tenía ganas de tener un grupo de amigos o conocidos, y ahora he conocido una gente estupenda en el servei con la que se puede hablar.

También quiero hacer saber que si cuento parte de mi historia de vida, es para que no se repita el sufrimiento en las familias por el acoso y el estigma, para que se eduque a los menores desde la familia verso a la tolerancia y la inclusión, y para que cambien las leyes para eliminiar vacios legales que puedan ayudar a profesionales negligentes. Nada más.