Actualización 07/06/2025 - Sigo con varias cosas rotas en mi interior

Si estoy vivo es porque aprecio a mi madre y lo que ha luchado por mí y me ha cuidado, pese a que sigo considerando que en esta vida, llena de maldad, de torturas y de maltrato, me ha traído la garra.

Me han dado de alta del servicio de rehabilitación comunitario de Terrassa. Han sido 7 años y 3 meses. Tengo que dar las gracias, porque me han tenido el mayor tiempo posible, y desde la Gencat actualmente ya no estaría tanto tiempo, por mucho que cumpla.

Sigo programando para el servidor privado de fairyland online de Silent Gaming (enlace). El líder no aparece, tras una carta que le envié diciéndole que deje de pretender que estoy ahí para aprender. Si he contribuido al contenido del servidor de la manera que he contribuido desde el año 2011 es porque me "enamoré" del juego en el 2003 a mis 16 años cuando buscaba un sitio sin censura sexual ni vulgar y encontré ese juego que no tenía normas a aceptar. No porque quiera aprender. Lo digo porque me mete en temas donde pretende que estudie sysadmin de MariaDB y Linux. No estoy dispuesto. Aparte que desdel brote me cuesta leer textos largos y técnicos, en especial si no son en castellano o catalán.

Sigo con preocupaciones de fondo, si bien es cierto que la irritabilidad me ha bajado, y que tengo un cambio con el haloperidol en bajada de 3/4 de la de 10mg a 1/2, esto es lo que me preocupa...

1-Soy un ciudadano de segunda con una pensión no contributiva de unos 640€ a la que con la inflación actual y la subida de salarios sin regular precios no puedo acceder a la compra de un coche, o menos aún emanciparme con el problema ademas de la especulación, de la de immigración que hay desde hace 15 años (y la mayoría no viene para vivir en un albergue, basta con ver la gente que prefiere vivir en el aeropuerto de Barajas ahora que no llega el trabajo para la vivienda).

2-No puedo trabajar no por la esquizofrenia paranoide, la condición autista y el tourette que ya me limitan, y el ojo seco, sino por que tengo la espalda rota, y para cuidarme la espalda...

3-Tengo que bajar de peso, pero problema - La medicación necesaria para mis paranoias me aumenta el apetito por la noche y me baja el metabolismo. Estoy PASANDO HAMBRE Y MAREOS entre las 8 y las 9 de la tarde antes de irme a dormir con tal de bajar peso. Ahora mismo estoy en 105.7kg - 106.3kg. Si paso hambre, agua. Tengo que decir que esto es reciente. Espero ver mejora para mi espalda en un año, pero no creo que pueda tener ningún trabajo físico.

4-Por lo tanto me veo obligado a ser criticado de vivir del sudor y sangre de los demás, mientras que lo unico que podría hacer es ser autonomo cobrando por vender objetos en el servidor, y con la sombra de la empresa que lo lleva aunque hayan cerrado el servidor internacional en el año 2019 (Lager Interactive). Ni para trabajos por internet me daría, y en caso que por fin no se tuviera que pagar la cuota de autonomos si no gano el salario minimo o si hacen cuotas adaptadas a bases entre 50 y 300€, por lo que digo en el punto 5 y porque la minima es 80€ a pagar de cuota por base de 300€, y porque me piden titulación. Y tampoco podría ser autónomo si en caso de no llegar y darme de baja no me dan la paga no contributiva al momento, y compatibilidad con trabajo o autonomos con la paga dan 4 años máximo, por que mi madre me ata en el vivir en su piso (recordemos que no puedo aspirar a una vivienda con la paga ni a una hipoteca sin tener antes 60000€ o asi de mano) al tener un fijo de dinero como el de la paga, que no dan hasta los 2 años, y donde me hace sombras de que me revisan el grado si llego a trabajar.

5- No puedo hacer trabajos de freelance porque no tengo el título de DAM (Desarrollo de aplicaciones multiplataforma). ¿Por qué no lo tengo? Porque soy fumador y tengo el ojo seco y por eso no puedo adaptarme a las condiciones de presencialidad y continuidad de los centros presenciales que hacen formación profesional, y dependo del IOC, que para las practicas de empresa (porque con mucha dificultad por empapar textos pero me lo he sacado, he aprobado el resto de módulos del ciclo de FP) que es lo unico que me queda, no voy a estar por mi salud mental 3-5 años pendiente de que me daen practicas y enviar correos a empresas del listado qbid, donde hay empresas que no tienen que ver con programación, empresas duplicadas, empresas extintas, empresas en barcelona que no pienso ir y levantarme a las 5 de la mañana durmiendo 12 horas por la medicación para que me robe a puñal la escoria en el metro o en la renfe que tan mal va , y por último empresas de la zona, cuyos he mandado correos y solo me ha respondido una diciendome que ya ha cogido a 2 usuarios en prácticas.

Por lo tanto, y porque quiero intentar dejar de fumar en otoño, me resigno a volver a apuntarme.

Y así estoy y esa es la palabra, resignado, deseando e irritable. Intentando valorar lo que tengo, el que me estoy esforzando por bajar de peso, el que aunque no sea en dinero he hecho contenta a unas 100-200 personas en algun momento de su vida que han jugado en el servidor privado del fairyland echando de menos el juego, pese a las chupadas de energia que me han hecho algunos con las quejas que quieren todo facil, rápido, poderoso, atajante y si es necesario pagando, cosa que no puedo. También el hobby reciente de leer mangas. Pero los problemas me arrastran mucho.

¿Y para qué comparto mi música en Facebook o mi vida aquí?

Ayer compartí dos videos subidos a youtube de música que he hecho, en facebook. Ya se que es musica extrema por los bombos, pero la melodía dice cosas de mi que se suelen acallar últimamente. Nadie me ha dicho nada, hasta que lo he comentado el el servidor de juego de rol que llevo junto otra persona(el lider) llamada ScrawnyB.
Hace poco, por si hay alguien que pueda preocuparse, (que no pasa nada por preocuparse joder, que no va a haber un infarto y mas si una persona como yo necesita feedback ya que ha estado mal toda su vida desde la pubertad, que asi no me sentiré como una basura tóxica), publiqué en mi blog, libulti.blogspot.com . Aun no tengo comentarios. Y google no enlaza mi blog, no se si es el propio sistema que corrompe el archivo que se usa para encontrar el blog en google, o que se yo. Pero... ¡tengo visitas! ¡Y ningún feedback!

Por cierto, no me gusta la musica de Lluis Paloma (Patinet), que parece que ha dejado Facebook por las prostitutas y el spam y precisamente los memes, pero por lo menos le comenté por whatsapp que su musica se parecia a Daft Punk. En mi opinión, la mía tiene mas esencia que la que he escuchado, pero no puede ser que por no cantar como Rosalía hayamos muchos que no nos contratan las discográficas y otros que ni lo queremos, para que nos cobren el cd a 20 eurazos y a nosotros nos den 3 y a la tienda 10.

Joel, lo siento, tu música no me dice nada primo. Por lo menos yo te lo digo. Tu seguro que me dirías que te provoca ansiedad, igual que lo dijo mi amiga de toda la vida desaparecida, sobre Fifth Era (Doomcore)
El resto, por lo que ya se sabe, me lo guardo para el blog. Por favor, si lo veis, comentad si teneis cuenta de google y sino comentad aquí. Si no no es necesario.

En resumen, me siento como alguien que sufre y por sufrir otros se tapan una herida de un calibre mucho mas pequeño, si es que hay, como si yo encima fuese un maltratador. Dejé de comentar aquí, porque decían que no era el lugar.

Pero quiero que sepan todos mis supuestos amigos, y familia, que me siento incomprendido y siento un vacío terrible a veces cuando abro el facebook. Que se cambia por rabia cuando me dicen dos personas que no publique aquí.
Me es indiferente que como de costumbre no haya feedback, yo se que habrá gente que lea esto, y con eso me basta (G.G, P.M.C)
Aunque lo quiera tambien. Son dos cosas. Dolor y feedback. No una.

Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.

Hola.

Aquí estoy de nuevo, creando mi blog. Algunos/as ya me conocen. Ponía mi vida personal en facebook, y desde que estoy en el servicio de rehabilitación comunitaria de Terrassa (SRCT) personal del servei me reprime que no ponga esos comentarios diciendo que no es un sitio adecuado. Bien, lo adecuado es que me escuchen, no que me esconda. Por eso estoy aquí, tras una ayuda de un conocido al preguntarle por un blog sin publicidad intrusiva.

Antes tenia uno de Wordpress pero me ponian como dos pedazos de imágenes en medio de el blog, a alguna altura de mi vida y de la vida del blog. Y por eso estoy aquí, tras una noche de pensamientos suicidas y sentir que no tengo apoyos y que no hay nadie en que me pueda desahogar. No garantizo una actualización permanente ni que mis posts tengas un perfil único de tono y tema o que sea así. Otra cosa, lo siento por los fallos tipográficos, escribo como el culo y no tengo un teclado decente para mi estilo de escribir.