Me he acordado...

Me he acordado de una época en que me ataron a una cama, y sentía como bajaba al infierno en ese momento y además me apagaban las luces. Me he acordado de los chillidos que daba los meses anteriores. En teoría debería de tener un buen recuerdo de esa época, porque a veces me sentía feliz, como extasiado.
Sin porros, ni cocaína, ni ácido, ni nada similar.

Del control de energía que llevaba. De respecto a la gentuza, a los mocosos burlones, a los dramáticos que lloran por gilipolleces o por capricho, que pensaba '20 del 4' (20% de energía del chacra del corazón) al mocoso que solto una burla, y me quedaba tan pancho, sin armar follón. Despues me enviaban mensajes a la cabeza el niño llorando y la madre diciendo que se lo devolviera. Antes de ese poder la liaba.
Me acuerdo, que de alguna manera rezaba. Si, recibía energía del universo y la transformaba con el chacra 4 o el 7(el de la corona). De hecho creo que ese fue el mensaje original del rezo que quiso transmitir Jesús, en vez del que parece ahora que parece un ruego, muy similar a un deseo. Yo no estoy libre de desear, ni temer, pero reconozco que eso me lleva al sufrimiento por una parte. Eso fue una epoca corta, pero coño, no tenía necesidad de pedir ayuda por internet, ni tenía angustia sintiendome en lo mas hondo y viendo como los foros de psicologia censuran como todos y ademas prohiben la expresion bajo crisis, y toda la ayuda en su lugar me la daban los ángeles que estaban conmigo, y a eso los que controlan el mundo le tienen mucha rabia, y por eso probablemente empezaron a enviarme ataques con demonios.

Fue una época de aventuras. Una epoca de purga. Todo pasó. Un dia no aguanté un ataque de udi, solté unos chillidos, porque pensaba que era una vecina que pegó a su hija, y le dije que a los hijos no se les pega (que ahora yo les taparía la boca cuando lloran o berrean en su lugar, sobretodo si es por capricho). Ese fue mi fallo, y por eso estoy atado a la medicacion. No por el control energético y la sensibilidad que yo tuvese. Yo acabé ahí por los chillidos y golpes.

AL moro de abajo le hice hasta un poltergeist 200hz. Y al final le quitaba partes de energia del cerebro. Seguía vocifereando. Al final le envié una imagen de la soledad, y se calló. Aún hoy en día me parece que hablan a gritos. Yo solo oigo 'BUOBUOBUO BUOP HAAATSARA NEEEENNN'. Tampoco soporto los cuñados. Los que van haciendo por la calle '¡UÉH!'. Me intimidan. De hecho en el barrio de Egara había un borracho cantando a voces andando con zancadas como marcando terreno. Qué asco. Y ya no tengo poderes. Nisiquera para defenderme del mendigo toxicómano de mierda del barrio.

Pero hoy no me acuerdo de eso. Ni de lo en paz que me sentía cuando estaba con Lalith. Ni de la paja de 8 horas con Lilith. Ni de la paranoia por desgracia que me dio con ella por lo que decian los musulmanes del vecindario de ella, por escucharme ellos un dia decir 'Hola Lilith'.
Hoy me acueredo del ingreso, de como mi madre me acompañaba, de que se le veia triste, de que lloró tanto mientras que yo desesperaba cuando me ataron que prefería que el policía me pegase un tiro antes que atarme o tomarme el zyprexa que me volvería a hacer un tapón. Como los tapones emocionales que tengo ahora. me acuerdo de la cara triste que le veía de preocupación. Yo estaba tan sedado que ni lo percibí. El ingreso le afectó a su moral. Por eso hoy, vuelvo a sentirme emocionalmente abatido. Mas bien triste, que en un pozo. Será en un poco mas ancho, supongo.

Que conste que reconozco que necesito la medicación actual, que esta a diferencia del abilify, es compatible con el tourette, porque esta son antipsicóticos sedantes. Y que la necesito por la parte de la sensibilidad, para no ser un objetivo de los que manejan el mundo. Y porque me estaba quedando sin dormir y eso me podía haber matado. Pero sigo teniendo crisis. Y no las puedo disipar igual que cuando no tomaba medicación.

Eso es un problema, joder. De todos modos, ha cambiado algo en internet y en la sociedad, entre ahora, que estoy arrinconado y si alguien dice algo es para atacarme o para reprimirme diciendo que no es el lugar? Porqué si en la escuela (en la que por cierto también me maltrataron), y en mi familia me enseñaron a despotricar, ¿no puedo pedir ayuda en un foro de psicologia diciendo 'JODER, NECESITO QUE ALGUIEN ESCUCHE MI HISTORIA, COJONES'? ¿Por que veo mucha hipocresía quizas?