Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.