Actualización 07/06/2025 - Sigo con varias cosas rotas en mi interior

Si estoy vivo es porque aprecio a mi madre y lo que ha luchado por mí y me ha cuidado, pese a que sigo considerando que en esta vida, llena de maldad, de torturas y de maltrato, me ha traído la garra.

Me han dado de alta del servicio de rehabilitación comunitario de Terrassa. Han sido 7 años y 3 meses. Tengo que dar las gracias, porque me han tenido el mayor tiempo posible, y desde la Gencat actualmente ya no estaría tanto tiempo, por mucho que cumpla.

Sigo programando para el servidor privado de fairyland online de Silent Gaming (enlace). El líder no aparece, tras una carta que le envié diciéndole que deje de pretender que estoy ahí para aprender. Si he contribuido al contenido del servidor de la manera que he contribuido desde el año 2011 es porque me "enamoré" del juego en el 2003 a mis 16 años cuando buscaba un sitio sin censura sexual ni vulgar y encontré ese juego que no tenía normas a aceptar. No porque quiera aprender. Lo digo porque me mete en temas donde pretende que estudie sysadmin de MariaDB y Linux. No estoy dispuesto. Aparte que desdel brote me cuesta leer textos largos y técnicos, en especial si no son en castellano o catalán.

Sigo con preocupaciones de fondo, si bien es cierto que la irritabilidad me ha bajado, y que tengo un cambio con el haloperidol en bajada de 3/4 de la de 10mg a 1/2, esto es lo que me preocupa...

1-Soy un ciudadano de segunda con una pensión no contributiva de unos 640€ a la que con la inflación actual y la subida de salarios sin regular precios no puedo acceder a la compra de un coche, o menos aún emanciparme con el problema ademas de la especulación, de la de immigración que hay desde hace 15 años (y la mayoría no viene para vivir en un albergue, basta con ver la gente que prefiere vivir en el aeropuerto de Barajas ahora que no llega el trabajo para la vivienda).

2-No puedo trabajar no por la esquizofrenia paranoide, la condición autista y el tourette que ya me limitan, y el ojo seco, sino por que tengo la espalda rota, y para cuidarme la espalda...

3-Tengo que bajar de peso, pero problema - La medicación necesaria para mis paranoias me aumenta el apetito por la noche y me baja el metabolismo. Estoy PASANDO HAMBRE Y MAREOS entre las 8 y las 9 de la tarde antes de irme a dormir con tal de bajar peso. Ahora mismo estoy en 105.7kg - 106.3kg. Si paso hambre, agua. Tengo que decir que esto es reciente. Espero ver mejora para mi espalda en un año, pero no creo que pueda tener ningún trabajo físico.

4-Por lo tanto me veo obligado a ser criticado de vivir del sudor y sangre de los demás, mientras que lo unico que podría hacer es ser autonomo cobrando por vender objetos en el servidor, y con la sombra de la empresa que lo lleva aunque hayan cerrado el servidor internacional en el año 2019 (Lager Interactive). Ni para trabajos por internet me daría, y en caso que por fin no se tuviera que pagar la cuota de autonomos si no gano el salario minimo o si hacen cuotas adaptadas a bases entre 50 y 300€, por lo que digo en el punto 5 y porque la minima es 80€ a pagar de cuota por base de 300€, y porque me piden titulación. Y tampoco podría ser autónomo si en caso de no llegar y darme de baja no me dan la paga no contributiva al momento, y compatibilidad con trabajo o autonomos con la paga dan 4 años máximo, por que mi madre me ata en el vivir en su piso (recordemos que no puedo aspirar a una vivienda con la paga ni a una hipoteca sin tener antes 60000€ o asi de mano) al tener un fijo de dinero como el de la paga, que no dan hasta los 2 años, y donde me hace sombras de que me revisan el grado si llego a trabajar.

5- No puedo hacer trabajos de freelance porque no tengo el título de DAM (Desarrollo de aplicaciones multiplataforma). ¿Por qué no lo tengo? Porque soy fumador y tengo el ojo seco y por eso no puedo adaptarme a las condiciones de presencialidad y continuidad de los centros presenciales que hacen formación profesional, y dependo del IOC, que para las practicas de empresa (porque con mucha dificultad por empapar textos pero me lo he sacado, he aprobado el resto de módulos del ciclo de FP) que es lo unico que me queda, no voy a estar por mi salud mental 3-5 años pendiente de que me daen practicas y enviar correos a empresas del listado qbid, donde hay empresas que no tienen que ver con programación, empresas duplicadas, empresas extintas, empresas en barcelona que no pienso ir y levantarme a las 5 de la mañana durmiendo 12 horas por la medicación para que me robe a puñal la escoria en el metro o en la renfe que tan mal va , y por último empresas de la zona, cuyos he mandado correos y solo me ha respondido una diciendome que ya ha cogido a 2 usuarios en prácticas.

Por lo tanto, y porque quiero intentar dejar de fumar en otoño, me resigno a volver a apuntarme.

Y así estoy y esa es la palabra, resignado, deseando e irritable. Intentando valorar lo que tengo, el que me estoy esforzando por bajar de peso, el que aunque no sea en dinero he hecho contenta a unas 100-200 personas en algun momento de su vida que han jugado en el servidor privado del fairyland echando de menos el juego, pese a las chupadas de energia que me han hecho algunos con las quejas que quieren todo facil, rápido, poderoso, atajante y si es necesario pagando, cosa que no puedo. También el hobby reciente de leer mangas. Pero los problemas me arrastran mucho.

Actualización 19/12/2022

Sigo preocupandome por el mendigo toxicómano de mi barrio. Sigo intentando mentalizarme de decirle que me deje en paz y decirle la verdad si me lo cruzo y no hay nadie conmigo.

Aparte de eso, hoy he tenido una pedasilla. He soñado que despertaba antes de tiempo, y que mi madre estaba por ahí dando vueltas y mi hermano. Venía un desconocido a pincharme una medicación, supuestamente un antipsicótico mas potente. Lo unico que hizo eso es que rabiase y que pidiese a mi madre que fuera a ver al equipo de salud mental, que casualmente estaba en la escuela, que es donde estaba cuando me trataba la doctora Hervas. Que en vez de ayudarme con el acoso escolar recibido, las vejaciones, los rodeos etc y la indefension apoyada por los profesores por su desentendimiento, me empezó a dar antipsicóticos que me dejaron gordo y sedado y aún me quería dar mas. Y despues otros que me dejaban hiperactivo. Pues fui al instituto, un bully me llamó la atención, me encaré, nos peleemos y ahí acaba la pesadilla.

Vaya mierda de sueño. Es cierto que puede ser que el cambio de medicacion este ayudando en sacar mas mi inconsciente que ahi esta donde esta lo que tapa la medicacion junto con la disipación emocional, pero me hace falta, me sentia muy mal llevando la irritabilidad a un estado que duraba horas con la dosis anterior.

Solo espero que esto no me afecte mucho. Aparte de la preocupacion por el mendigo me encuentro mejor, los días van pasando, y voy avanzando lentamente en los estudios.

Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.

Poema del concurso Paraules i Roses

Ya se hizo el concurso Paraules i Roses del Club Social Egara ayer viernes en la Biblioteca Central de Terrassa(bct).

Ahora procedo a compartir mi poema

Porque quiero despertar

Ya no tengo control de energía, ya no soy feliz, ni puedo llorar. Y no me dejan chillar. Ya puedo dormir, antes poco y hablando mientras lo hacía. Pero cuando duermo, me angustio mucho. Porque quiero despertar.

Para hacer cosas, que cuando estoy despierto, no me atrevo a hacer; o he dejado por otras que he priorizado mas. He dejado la droga del sueño, pero sigo queriendo despertar.

Sigo sintiendo un aura enfermiza. Sigo sintiéndome convaleciente, como si hubiese dormido 20 horas Sigo sintiendo que le sangre me circula a borbotones.

Y sigo queriendo despertar para jugar al poker con dinero real. Para jugar a juegos de rol en linea. Para componer música. Para expresarme más allá de mis problemas.

Algunas cosas me llevarían a la ruina, otras me dejarían peor de los ojos, otras por desgracia las abandoné por otros proyectos y por falta de recursos…

Y en general, por problemas que comportaría vivir la vida que desvivía sólo en la noche, lleno de ansiedad y tristeza...

No quiero volver a vivir lo que viví durante los años de desfase destructivo y por lo tanto no quiero soñarlo.

Por que además me angustio por despertar cuando sueño , para al por fin despertar ver que son disparates o que no puedo porque me queda por dormir para no sentirme por la tarde en un pozo, por los fármacos y por mi corrupción.

Y sobretodo, para acabar, quiero dejar estos sueños y dormir menos para dejar de soñar que vivo en Villanueva de la Cañada con una gran amiga cuyo nombre no mencionaré, que leyó libros para autoconocerse más que lo que yo me conozco y fue una gran practicante energética y una maestra del Reiki. No, no quiero soñar mas con ella, ni soñar que vivo con mi familia en su piso y que ella no está, como esperando a que me vaya, quizás por el daño que le hice cuando mi corrupción no tenía barreras y mi maldad salió, antes de empezar a ser feliz. Por eso quiero despertar