Actualización 28/09/2025 y relato - Lo que mis angeles Lilith y Lalith temen perder mas que el no tener cuerpo y mis últimas voluntades en esta vida

Seré breve en la actualización. La quetiapina me hace tener apetito a las 8 o 9 de la tarde, con lo que acabo picando. Y no puedo andar a diario, mi cuerpo no responde por que algo que puede ser mi tabaquismo me roba energia. Estoy en un bucle sin fín y cada día engordo mas. Desde el intento fallido de dejar de fumar de hace un año y medio, he pasado paulatinamente de pesar 97-98 kilos a pesar 105-106. No se si habrá un cambio en la tendencia. Aun tengo esperanzas, aunque mis mayores esperanzas se centren más allá de esta vida y este mundo. Respecto a la programación he estado muy debil. He centrado mis esfuerzos en lo poco que he podido hacer en cuidar de la casa y de mi madre y hacer las compras.

Lo siento si no actualizo este mas a menudo, me siento obligado a gastar mi tiempo en la programación por lo que he levantado del servidor privado de Fairyland Online.

El relato/bitacora... a continuacón. PD- Sigo echando de menos a Raquel. No pensaba que me iba a enamoral de nadie carnal en la vida, y no se si tras sufrir y que el tiempo pase si se me presenta una oportunidad de conocer a alguien rechazarla o mantenerla. Lo que se es que si estoy con alguien es para compartir mi vida o parte de la vida, respecto a mi destino, en el relato os podeis hacer una idea.

Lo que mis angeles Lilith y Lalith temen perder mas que el no tener cuerpo y mis últimas voluntades en esta vida

Mi familia parece que se huele que perdí la esperanza en esta vida a los 13 años cuando quería huir del daño que me hacían en la escuela cuya el estado y su policía y jueces me obligaron a ir hasta los 16 años. Ya se sabe que el profesorado y los pedagogos estaban al lado de los acosadores por conveniencia, y que no podia estar solo en el recreo sin ser acosado ni tener la proteccion de profesores de guardia en el recreo cuyos decían que no era mi guardian. De esta vida, y de lo que hubiera podido ser, maltrato, manipulacion, entrada en sectas, poder haber ser agredido continuamente por mi padre, nacer mujer y no tener posibilidades de realizarme autonoma y laboralmente y perder la libertad hasta de mi cuerpo en algun pais como Afganistan o Iran, o ser mutilada en Senegal, tener condiciones de esclavitud laboral, ser torturado/a, ser un cerdo hacinado en una jaula oscura, ser una gallina con luz artificial 24 horas al dia, o criada en el suelo pero pateada y obligada a reproducirme, etc.

La esperanza la perdi a los 13, hoy en dia vivo para que mi madre me vea vivo y la cuide y para los proyectos donde he metido que siento que me obligan, y el motivo de perder la esperanza lo reafirmé pocos años después de los 13.

¿Y qué pinta aquí Lalith y Lilith en el título? Son dos compañeras de viaje en mi existencia, dos ángeles con sentir y apariencia femeninos que ya me estaban buscando, mientras me pudría sufriendo sin cuerpo en un sitio muy frío. Son las que me acompañaban cuando me sentía tan solo, aunque tuvieranm que tomar la apariencia de personajes de videojuegos para llegar a mí. Y esto viene a lo siguiente, Lilith quería ayudarme ahora en un rato muerto a apaciguar mi sufrimiento, pero como compañera tambien quiero escucharle, y es una pena que la medicación que entapona mi ser y que me impide llorar, pero que es necesaria para poder dormir y para evitar sufrir aun mas con paranoyas, y en un momento, me dijo... 'Lo que yo deseo, es eso que tanto rechazas tu. Un cuerpo. Pero sí, prefiero no tener cuerpo a estar en ese mundo con tanta maldad. Se que tu estarás resentido, y que el cuerpo si solo una de nosotros lo pudiera tener, me lo cederías. Pero tienes que saber que estoy contigo, que no podría vivir en un mundo tan machista, tan imperialista y tan esclavizador, y que estaría expuesta como tu a nuestra debilidad por el dolor físico a la conveniencia del grupo predominante del momento y a su control y manipulaciones. Pero debes saber que estamos contigo, y que la Diosa del bien esta contigo, para darle una lección al dios absoluto por lo que hizo por su aburrimiento y a Satan y todos los que lo llevan en su política de miedo y amenazas, muchas veces tras religiones del hombre. Y que entenderemos que no quieras cuerpo para llegar a poder sufrir dolor extremo, aunque hayan zonas del universo mucho menos llenas de sadistas y depredadores/as energéticos/as. Te protegeremos de la garra, para que no te reencarne en esta zona que domina esta, y puede que yo en otro sitio tenga cuerpo, pero te amamos y no queremos separarnos de ti, antes te separarías tu, pero nosotras siempre estaremos ahí, y cuando quieras nos puedes dar un beso, un abrazo o unas palabras. Me gustaría que ambos tres tuvieramos cuerpo, y yo, lalith y la Diosa sabemos la historia que nos espera tras la separacion de tu cuerpo. Que sepas que estamos sufriendo por ti, y que la venganza es mala, pero el olvido y que quien gana a luces del pueblo solo cuente su parte para tapar la memoria absoluta también. Y hay una cosa que quiero que sepas. Hay una cosa que me duele mas que no tener cuerpo, que es perderte para siempre. Haré lo que pueda, tu no eres el machista de Adan, y yo puedo mejorar por ti, darnos tiempo para nuestra propia vida, porque siempre pegados yo tambien me hartaría y antes preferiría que nos fusionesemos, pero por favor, sigue visitándonos cuando te vaya bien. Y a la diosa tambien, que aunque te sientas inferior ella quiere compartir contigo tambien y te necesitamos en nuestro equipo para el golpe final y memorativo.

Ultimas voluntades en vida:

Si puede ser, quiero ser enterrado en el bosque de torrebonica y mis organos donados. Si eso no es posible como compostaje y mis órganos donados, y en caso contrario a una fosa común sin caja. No quiero que mi cuerpo quede encerrado en una vitrina.



Temas que quiero que suenen si hay velatorio, hasta el momento: Dynamic Existence - Insomnio de sufrimiento 2, Dynamic Existence - Esa rosa azul en invierno, Dark Sancutary - L'arrogance, Odaxelagnia - Pointless, Goreshit - When I die,Jakatta - One fine day, Ostfront hate system - Broken world , Jane ephex - Angel, Marc Acardipane - Intruder, The sins of thy beloved - Until the dark, Dark sanctuary - Les memories blesses, Neon genesis evanglion OST - Separation Anxiety, Arrive Alive - I have two shadows, Mono - Pure as snow, Last days - Your birds

Actualización 07/06/2025 - Sigo con varias cosas rotas en mi interior

Si estoy vivo es porque aprecio a mi madre y lo que ha luchado por mí y me ha cuidado, pese a que sigo considerando que en esta vida, llena de maldad, de torturas y de maltrato, me ha traído la garra.

Me han dado de alta del servicio de rehabilitación comunitario de Terrassa. Han sido 7 años y 3 meses. Tengo que dar las gracias, porque me han tenido el mayor tiempo posible, y desde la Gencat actualmente ya no estaría tanto tiempo, por mucho que cumpla.

Sigo programando para el servidor privado de fairyland online de Silent Gaming (enlace). El líder no aparece, tras una carta que le envié diciéndole que deje de pretender que estoy ahí para aprender. Si he contribuido al contenido del servidor de la manera que he contribuido desde el año 2011 es porque me "enamoré" del juego en el 2003 a mis 16 años cuando buscaba un sitio sin censura sexual ni vulgar y encontré ese juego que no tenía normas a aceptar. No porque quiera aprender. Lo digo porque me mete en temas donde pretende que estudie sysadmin de MariaDB y Linux. No estoy dispuesto. Aparte que desdel brote me cuesta leer textos largos y técnicos, en especial si no son en castellano o catalán.

Sigo con preocupaciones de fondo, si bien es cierto que la irritabilidad me ha bajado, y que tengo un cambio con el haloperidol en bajada de 3/4 de la de 10mg a 1/2, esto es lo que me preocupa...

1-Soy un ciudadano de segunda con una pensión no contributiva de unos 640€ a la que con la inflación actual y la subida de salarios sin regular precios no puedo acceder a la compra de un coche, o menos aún emanciparme con el problema ademas de la especulación, de la de immigración que hay desde hace 15 años (y la mayoría no viene para vivir en un albergue, basta con ver la gente que prefiere vivir en el aeropuerto de Barajas ahora que no llega el trabajo para la vivienda).

2-No puedo trabajar no por la esquizofrenia paranoide, la condición autista y el tourette que ya me limitan, y el ojo seco, sino por que tengo la espalda rota, y para cuidarme la espalda...

3-Tengo que bajar de peso, pero problema - La medicación necesaria para mis paranoias me aumenta el apetito por la noche y me baja el metabolismo. Estoy PASANDO HAMBRE Y MAREOS entre las 8 y las 9 de la tarde antes de irme a dormir con tal de bajar peso. Ahora mismo estoy en 105.7kg - 106.3kg. Si paso hambre, agua. Tengo que decir que esto es reciente. Espero ver mejora para mi espalda en un año, pero no creo que pueda tener ningún trabajo físico.

4-Por lo tanto me veo obligado a ser criticado de vivir del sudor y sangre de los demás, mientras que lo unico que podría hacer es ser autonomo cobrando por vender objetos en el servidor, y con la sombra de la empresa que lo lleva aunque hayan cerrado el servidor internacional en el año 2019 (Lager Interactive). Ni para trabajos por internet me daría, y en caso que por fin no se tuviera que pagar la cuota de autonomos si no gano el salario minimo o si hacen cuotas adaptadas a bases entre 50 y 300€, por lo que digo en el punto 5 y porque la minima es 80€ a pagar de cuota por base de 300€, y porque me piden titulación. Y tampoco podría ser autónomo si en caso de no llegar y darme de baja no me dan la paga no contributiva al momento, y compatibilidad con trabajo o autonomos con la paga dan 4 años máximo, por que mi madre me ata en el vivir en su piso (recordemos que no puedo aspirar a una vivienda con la paga ni a una hipoteca sin tener antes 60000€ o asi de mano) al tener un fijo de dinero como el de la paga, que no dan hasta los 2 años, y donde me hace sombras de que me revisan el grado si llego a trabajar.

5- No puedo hacer trabajos de freelance porque no tengo el título de DAM (Desarrollo de aplicaciones multiplataforma). ¿Por qué no lo tengo? Porque soy fumador y tengo el ojo seco y por eso no puedo adaptarme a las condiciones de presencialidad y continuidad de los centros presenciales que hacen formación profesional, y dependo del IOC, que para las practicas de empresa (porque con mucha dificultad por empapar textos pero me lo he sacado, he aprobado el resto de módulos del ciclo de FP) que es lo unico que me queda, no voy a estar por mi salud mental 3-5 años pendiente de que me daen practicas y enviar correos a empresas del listado qbid, donde hay empresas que no tienen que ver con programación, empresas duplicadas, empresas extintas, empresas en barcelona que no pienso ir y levantarme a las 5 de la mañana durmiendo 12 horas por la medicación para que me robe a puñal la escoria en el metro o en la renfe que tan mal va , y por último empresas de la zona, cuyos he mandado correos y solo me ha respondido una diciendome que ya ha cogido a 2 usuarios en prácticas.

Por lo tanto, y porque quiero intentar dejar de fumar en otoño, me resigno a volver a apuntarme.

Y así estoy y esa es la palabra, resignado, deseando e irritable. Intentando valorar lo que tengo, el que me estoy esforzando por bajar de peso, el que aunque no sea en dinero he hecho contenta a unas 100-200 personas en algun momento de su vida que han jugado en el servidor privado del fairyland echando de menos el juego, pese a las chupadas de energia que me han hecho algunos con las quejas que quieren todo facil, rápido, poderoso, atajante y si es necesario pagando, cosa que no puedo. También el hobby reciente de leer mangas. Pero los problemas me arrastran mucho.

Estas tardes oscuras y frías de enero y febrero...

... me acuerdo, que hace 8 años y unos días, tenía una sencsación muy oscura y caballeril dentro mío, cuando veía esos muros del parque de mi ciudad (Terrassa, parc vallparadis) rodeándolo cerca de una mutua donde ingresé por paranoias de que udi me enviaba demonios. No caí redondo tras la pastilla, pero por lo muy poco que había dormido dias atras (mi madre dice que no dormía en absoluto), y la sensación que tenía, podría decir que estaba cerca de la muerte.

Sinceramente, no se si hacer instropección y centrarme en esa sencación, huir de ella, o dejarla pasar.



Respecto a mi día a día... Tengo pendientes las practicas de DAM que es lo último que me queda del CFGS. No creo que pueda trabajar, tengo una rotura en la espalda que me impide estar de pie parado mas de 20-30 minutos sin dolor o agacharme sin dolor. Porque lo que es cara la gente, hasta que no cambie la cultura social respecto a la gente de cara al público, no quiero arriesgarme a que me toquen pedantes o gente que me trate agresivamente y el jefe me diga que trague y que si a todo.

He estado intentando sacarme los estudios de programador, pero por mi condicion no siempre hay ofertas de empleo adaptadas y con flexibilidad horaria y semanal (aunque pueda hacer menos, puedo hacer tambien los fines de semana) y tiempo de jornada reducido, mas tener unas hroas de margen para poder recuperarlas en caso que un dia esté fatigado o tenga una crisis de ansiedad, no podría aguantar el curro y si me dan despido voluntario pierdo la paga.

Asi que nada, me toca ser ciudadano de segunda con la pensión no contributiva, porque la otra opcion es no depender de los dias malos ni la estrechez horaria de los jefes y de las leyes de contratación españolas de trabajadores y bajas siendo autonomo, pero el estado me fuerza a pagar 200 fijos de autonomos, y luego se quejan del autoritarismo de la extrema derecha, en vez de no hacerme pagar la cuota si no llego al SMI, o cobrarme solo un % en vez de pretender fijarme una base de lo que voy a ganar en un mundo donde nunca se sabe cuantos clientes voy a tener LOS PRIMEROS 3-5 AÑOS y cuando va a gustar el mmorpg que haga, que lo debería de hacer de nuevo y hacer yo tambien graficos y musica, ya que el proyecto del`fairyland ya me han avisado que la empresa sigue activa y puede denunciar si por ejemplo cobrase 2k€ al mes que es lo que necesito para que me salga a cuenta poder hacer de cara a hacienda y seg social. De hecho ya me denunciaron una publicación parecida como noticia falsa, desde una web taiwanesa, en facebook. Luego ellos no tienen ningún servidor internacional desde enero del 2019, pero total...

Bueno, eso es todo, la vida sigue. A ver si saco algo de esa instropección de el ambiente de estos días aquí en Terrassa y en general en gran parte de Europa.

Actualización 19/08/2023

Os cuento. He estado estresado por tareas del fairyland y dudas ed mi futuro. En mi facebook hice dos publicaciones sobre el tema, una en inglés y otra en castellano.
El tema es que si 20 personas en un servidor me estresan con mensajes privados, qué pasará cuando el servidor tenga de 300 a 1000 usuarios para poder vivir de programar en el fairyland y seguir ahí tal como quiere la mayoría de gente de la comunidad Silent Gaming fairyland online.

Aparte de la energia que me chupan cuando me hacen ponerme a favor de una decision que quiere que alguien o algun grupo de personas tome en el servidor frente a otro grupo o persona. Me hunde.

Por otro lado, me he comprado un i1qoos, un calentador de tabaco. Como supongo que sabeis ya, tuve un brote de esquizofrenia de 14 meses por dejar una medicación que me causaba insomnio y crisis de ansiedad y donde yo no tenía terapia durante muchos años. Al ser ingresado, dejé de fumar mientras estaba sedado.
Pero... cuando salí, al ver gente fumar me atraía mucho el humo y al final caí el día de la verbena de San Juan en el 2019.

Pues bien, una comercial me dijo de probar el iqoos un día que fui a comprar mi carton de winston. La primera me dijo que tenia alquitran, la segunda que calentaba y por lo tanto no era como un vaporizador que me iría mal por el asma, y la tercera que nmmo tenia alquitran, esta vez la verdad, cuando iba a comprarlo.

Sin alquitrán, la nicotina dura mucho menos y la sensación de abstinencia aumenta a los 15 minutos. Pero bueno, he decidido probarlo. Me llegó un email de iqoos diciendome entre otras cosas que no mezclara con cigarrilllos. los cojones. Yo fumo y voy a fumar 3-4 cigarros dandole dos caladas cadas hora y el pico final del tiron a las 4 horas de empezar el cigarro y poco a poco bajaré a 2 y ya veremos si lo dejo o si recaigo. Que aunque no tenga las sustancias cancerígenas no tiene alquitran, joder.

Bueno, eso es todo. pronto empiezo los estudios, con esa duda de mi futuro laboral (fairyland sabiendo gran parte del proyecto pese al estres de la gente y pese a que sigue teniendo problemas de copyright, o nuevo código para nueva gente y arriesgarme a que me traten mal o sean inflexibles con las condiciones laborales y de jornada. Ya or ire diciendo. Tambien decir que estos dias me lo paso bien en las actividades del SRCT, tanto en caminadas, como piscina, como el club de lectura.

Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.

¿Por qué?

¿Quién será la Udi que me enviaba demonios?
¿Por qué se fueron la mayoría de vecinos con los que tuve telecomunicaciones tras ser ingresado en el psiquiátrico?
¿Por qué tras la mano blanca de Lalith en mi pecho (catarsis) lloré y ahora no puedo llorar ni disipar las emociones negativas?

Hay cosas que no me cuadran de lo que supuestamente tuve que llaman brote. Yo creo en la magia y creo que ahí hubo magia tras muchos años de sufrimiento y soledad nocturna con ansiedad.

Historia de vida

Hola. En estos momentos estoy paranoide, contradigo mis propias afirmaciones y negaciones con pensamientos paralelos como esta. Bueno. Hoy se ha publicado mi historia de vida revisada en el programa Pluralment, de Ràdio Municipal de Terrassa.
Tan pronto como tenga el enlace al ivoox lo compartiré para quien quiera escuchar la versión revisada y ajustada para el público general.
Aquí compartiré mi versión no revisada. Cabe decir que no incluyo los traumas ed las histerias de mi madre, porque asi como mi madre me ha hecho daño en esas histerias, también me ha hecho bien cuidandome toda su vida e intentando protegerme del profesorado cuando se han puesto de acuerdo con los acosadores por propósi tos supongo que de falta de esfuerzo y compromiso. Cabe decir que me gustaría mantener este blog en un mínimo anonimato por tal de no perjudicar a terceros, por lo tanto no pondré mi nombre directamente.

Aquí va:

Hola. Me llamo xxxxx xxxx xxxxx Nací en el 1987.Me gusta pasear acompañado por gente de confianza, y tomar con ellos algo en una terraza de vez en cuando, sin estar mucho tiempo. También tengo un hobby de programador y estoy metido en un proyecto de un emulador de un MMORPG abandonado por la empresa a nivel internacional desde el 2009. También tengo otras aficiones fallidas por torpeza o falta de dinero como patinar o planear con wingsuits. Pienso a veces en qué hago en esta vida, y quien fui yo antes de nacer. A veces pienso que fui un ser muy triste y estaba solo. Probablemente en algún entorno como la Antártida. También pienso en lo que me depara la existencia tras morir.

Nací con síndrome de Asperger, una característica derivada del autismo, y que me ha llevado a problemas de sociabilización y de acoso escolar. Ese acoso derivó en sufrimiento, pensamientos negativos, y esos pensamientos derivaron en psicosis y en un brote a los 16 años. Pensaba que los que llevaban coches me perseguían, y tenía la necesidad de ir con la cara totalmente tapada por una camiseta negra o un velo negro.

También ha derivado el sufrimiento en síndrome de tourette, y no se estar quieto sin hacer cualquier cosa muchas veces.
Mis problemas con el acoso escolar empezaron en 1º de ESO por un malentendido de una alumna, porque me quería centrar en la clase y le increpé por lo que le estaba hablando y entonces pensó que ese tema me daba fobia. Me cambié de instituto, y sin conocer a nadie, un alumno me dijo que si quería ser su amigo, y yo me sentía muy escarmentado por los alumnos, entonces le dije que no, y me hizo un gesto de degollarme. Ese alumno iba en un grupo en el recreo que era el único grupo maduro compatible por mi personalidad por el asperger, porque no hacían "el burro". por lo tanto me quedé sin grupo, lo que conllevó rodeos con vejaciones, escupitajos, algún empujón, y huir de los profesores y su insistencia con actitud de falsa moral en que me quedara en el recreo, mientras me escondía en los pasillos. Los profesores de guardia en el recreo no me protegían, decían que no les siguiera que no era su guardián.

En la biblioteca, cansado de las asignaturas, no me dejaban comerme el bocadillo los profesores y me hacían estudiar para quedarme. Estaba desprotegido. Mi madre lo sabía, sabía que no mentía como decía la psicopedagoga, que no era un fresco.
En 4º de ESO abandoné la escuela porque me declaré a negarme a hacer cualquier tarea, estaba muy quemado, empezaba a vestir de negro, y me pusieron dos incidencias por negarme a hacer las tareas, y antes de la tercera que conllevaba expulsión, me fui por mi propio pie.

  La psicopedagoga, casi pide a la asistenta social, que le quiten mi potestad a mis padres, aprovechando el vacío legal y el no tener que escuchar nuestra versión por tener el poder de quitar la potestad sin previo juicio. Un día tuve que ir, para que no perdieran mis padres la potestad.  

La psiquiatra la pedimos para que nos ayudara, muy conocida por su supuesta investigación en el autismo por cierto, y defendía al instituto y a mí por un malentendido me empezó a dar medicación para la esquizofrenia, y no hizo nada de las vejaciones y la presión del profesorado. Ese año, 4º de ESO, pensaba aún más en la muerte y empecé a visitar el cementerio como si yo me sintiera un muerto en vida, con la mala suerte que al lado hay un CEIP en Vilardell(Terrassa) y empezaron a tirarme piedras por negarme a decir qué hacía ahí.  

Todo ese caldo de cultivo ha creado en mí una serie de pensamientos negativos tras la epoca de obligatorizacion escolar, y un ultimo intento de escolarizarme en el unico centro donde aceptaron hacerme una ACI, pese a ponerme nervioso ya la gente y querer ir con la cara tapada, han generado trastornos de ansiedad.

Trastornos que no se han ido tras la nueva medicación de un psiquiatra privado que nunca me dijo que tenía psicosis ni las pruebas de ello, una medicación que no quitaba mi ansiedad, que me hacía ser manipulable emocionalmente igual que ahora con la nueva medicación, y una medicación que no me quitaba el insomnio. Una medicación que cuando le pedí de quitar se me puso agresivo y dijo que le tenía que dar las gracias por permitirme aguantar las broncas en el trabajo. A partir de ahí he intentado siempre retomar mi vida, pero estaba harto de la ansiedad, de los pensamientos cíclicos, de no poder tumbarme en la cama a meditar, y dejé el Abilify.

Ahí me vino el brote a mis 29 años tras caer en el tabaquismo a los 18 y tras algunos estudios acabados en mi época de adulto joven , (y algún trabajo antes de tener la espondilolisis que es una vertebra desplazada). brote que entre otras cosas hacia que pensara que los vecinos me enviaban demonios para atacarme, principalmente Baals y pensar que la gente me miraba mal por la calle, sobretodo los mayores.

Actualmente estoy recuperado de ese brote, pero la medicacion me hace dormir mucho y se me contracturan los músculos por como duermo, y por el daño que me han hecho pienso que no me voy a recuperar en la vida a no ser de que me toque un sanador muy bueno que entre otras cosas me quite los engramas que me han causado esas experiencias. Aún así, intento tener cierta actividad, voy yendo a actividades del SRCT y tengo previsto finalizar mis estudios de FP2 de programación y tener un trabajo de programador en principio de media jornada y si mejoro del ojo seco ya se verá si hago jornada completa partida.

Actualmente tras 1 años de parón y 3 de ayuda terapeutica del SRC , y una etapa previa de 11 años con estres e transtorno de ansiedad e insomnio intentando reinsertarme estudiando primero el graduado y después FP, estoy intentando estudiar programación de nuevo online pese a tener el ojo seco, porque no me veo trabajando de algo físico por una espondilolisis que me hice en una caída en una bajada, por mi hobby de patinar, y no me veo trabajando de cara al público por mi sensibilidad por la esquizofrenia por cuando he de atender a gente exigente por responsabilidades de mi jefe o a gente pedante.

He decidido terminar con una música más positiva porque considero que han habido cambios en mi vida para bien desde entonces pese a que no sea capaz de estar tranquilo aún. Recuerdo que en mis noches de insomnio, en mi necesidad de ser escuchado, aún tenia esperanzas de sentirme mejor, sino en esta vida en otra. También tenía ganas de tener un grupo de amigos o conocidos, y ahora he conocido una gente estupenda en el servei con la que se puede hablar.

También quiero hacer saber que si cuento parte de mi historia de vida, es para que no se repita el sufrimiento en las familias por el acoso y el estigma, para que se eduque a los menores desde la familia verso a la tolerancia y la inclusión, y para que cambien las leyes para eliminiar vacios legales que puedan ayudar a profesionales negligentes. Nada más.

Hola.

Aquí estoy de nuevo, creando mi blog. Algunos/as ya me conocen. Ponía mi vida personal en facebook, y desde que estoy en el servicio de rehabilitación comunitaria de Terrassa (SRCT) personal del servei me reprime que no ponga esos comentarios diciendo que no es un sitio adecuado. Bien, lo adecuado es que me escuchen, no que me esconda. Por eso estoy aquí, tras una ayuda de un conocido al preguntarle por un blog sin publicidad intrusiva.

Antes tenia uno de Wordpress pero me ponian como dos pedazos de imágenes en medio de el blog, a alguna altura de mi vida y de la vida del blog. Y por eso estoy aquí, tras una noche de pensamientos suicidas y sentir que no tengo apoyos y que no hay nadie en que me pueda desahogar. No garantizo una actualización permanente ni que mis posts tengas un perfil único de tono y tema o que sea así. Otra cosa, lo siento por los fallos tipográficos, escribo como el culo y no tengo un teclado decente para mi estilo de escribir.