Me quiero morir

Son las 1:13 am. Es como una noche típica de insomnio de las que tenía con el Abilify . La diferencia es que ahora tomo otra medicación. Hago dos tomas. Una a las seis y media de la tarde y otra a las 7 siete y media de la tarde . La quetiapina parecía ya no estar. Bueno.

Me tomo otra a las doce de la noche. Llevo dos días pensando en un incidente que pasó en mi calle al salir. Hay un okupa toxicómano mendigo que me tiene visto. Ya me ha pedido 10 euros. La última vez me pidió cuatro. Yo, cómo me siento intimidado y chantajeado emocionalmente se los doy. Porque precisamente la medicación me hace un tapón de emociones. Entonces, por ser dos euros más que otras veces, veo un problema- es posible que cada vez me pida más aprovechando mi debilidad. Ante esto, nadie me comprende que me bloqueo y me siento intimidado , en especial cuando los pestosos se ponen a 20 centímetros de mi cara a cara o se ponen al lado de la puerta de un supermercado y son de mafias obligados a mendigar. Nadie me comprende, todos pretenden presionarme para que diga que no con asertividad, cuando me intimidan. Que coño inteligencia emocional voy a tener si mi primera opción sin medicación es chillarles que vayan a la asistenta y no pidan pa droga o mafias que son unos pestosos, y la segunda es un bloqueo por la medicación ? Me dice el tío, mañana te lo doy. Los cojones, solo me llama para pedirme y si le doy mi piso y puerta es capaz de hacer lo mismo.
Que se me propone Ante esto eh? Que no sea asertividad ante una gentuza? Cuando aún me siento hecho una mierda por cómo me trata mi entorno y como me ignoran los familiares por no tener salud mental y una vida socialmente exitosa? Cuando en vez de encontrar un aliento para mis crisis y irritabilidad en entorno y especialistas, asentimiento y ayuda, encuentro manipulación y consejos destructivos? Pues me cago en esos consejos de que no le de vueltas a las cosas, de que los pensamientos brotan en flores o malas hierbas, de no preocupar a la gente en Facebook y WhatsApp y demás Pues precisamente de destructivos, si siguen acorralandome de esta manera años, y siguen anteponiendose parásitos criminales o niñatos en mi camino, voy a acabar cortandome la yugular con el primer cúter que pille. Mi madre aún no sabe este último episodio del yonki, lo único que hará es llamarme masoca sutilmente , humillarme y ponerme mal cuerpo tras primero hacer un drama y después decirme que no le vuelva a dar. A ella no se le ponen a 30 centímetros esos yonkis de mierda.

Que no me raye, que sea positivo, que diga siempre que estoy bien, etc

Pues eso no va a cambiar mi estado interno de negatividad, de sufrimiento, de preocupación, de irritabilidad y tristeza.

Hay algunos amigos, algunas amigas y algunos contactos que cuando me preguntan como estoy y les digo que regular o mal se ponen preocupados y me dicen el motivo.

Yo les explico, y se limitan a lo que he dicho en el título.

Pues bien, me lo digo a modo personal - Primero que no me pagan para obligarme a ello ni me lo dicen con una pistola en la mano, pòrque a mi, de la manera que se me dice, me parecen obligaciones.

Segundo, soy una persona que valoro lo negativo mucho y lo positivo poco. Nunca me han enseñado a ser feliz, y la medicación me aleja de la disipación negativa emocional, y aunque los/as especialistas digan que lo que me falta son motivaciones, sigo pensando que las pastillas hacen un tapon que contiene mis emociones.

Tercero y en específico - Si me siento mal y digo que estoy bien, estoy mintiendo y no por eso me van a venir cosas buenas

Cuarto y en específico - Para no rallarme, mi pregunta es, ¿cómo?

Quinto y en positivo - para girar 180 grados mi visión moral de valores, respecto a ser positivo, mi pregunta es, ¿Cómo?

Creo que he sido bastante conciso y claro, ahora la pregunta es si le dijera esto a los amigos y amigas que me han ido diciendo esas cosas es cómo se lo tomarían.

He tenido una crisis, me he bloqueado, he sido incapaz hasta de escribir en el blog, debería ed estar estudiando la teoría de la unidad formativa de los estudios de FP DAM que empieza el 19 ed octubre pero no ha habido manera, y suelo dormir mucho para estar centrado y que me salgan las cosas, pero llevo dos días que no los aguanto, despertándndo como si le estuvieran prendiendo fuego y seguro que es un simple estado de dependencia de los padres por desvelo , y un segundo día, hoy, despertandome a las 7 de la mañana, habiendo dormido 9 horas que no son pocas, y aun asi perdiendo la concentración.

¿En esto tampoco hace la medicación?

Fe de erratas

Me olvidé de poner enlace al video de dark speedcore que hice. Pido perdon con retraso. Ahora me doy cuenta.



Lo intento de nuevo.

Enlace:

Dynamic existence - insomnio de sufrimiento

Nuevo joypad

Nuevo mando. Buscando motivaciones de las pocas que tengo, por lo que me ha dicho la psicóloga de la irritabilidad. Para la música necesito samples. Un contacto me pasó una aplicación pero la instalacion me lia y tengo pendiente hablar con el.
De todos modos necesitaré plugins VST de instrumentos y bombos y platillos de relleno y algunos sintes especificos, en especial rollo makina de los 90. Los hay gratis, pero ya veremos las limitaciones. Por el momento agradezco la web que me envió de plugins y la aplicacion.

Para patinar he de hacer un cursillo que se hace en Barcelona y he de estar libre. Reconozco que es mi mayor motivación junto a viajar y planear en wingsuit, aunque las veo cosas lejanas. Lo de patinar por la caída que tuve que me fracturó parte de las lumbares.

De vuelta a lo del mando - ahora podre jugar a algun romhack ya que ver tanto video de romhack del super mario world me inspira, aunque juegue como el culo los juegos faciles y esté lejos de jugar hacks kaizo.

Como se puede ver en la foto, es un mando tipo Super nintendo. Ideal para jugar juegos como este.

A ver que tal se me da. En principio para jugarlo a las 8 de la tarde y quien sabe si en el rato muerto de 3 a 3 y media.

Actualización de finales de agosto (2022)

Sigo echando de menos a Raquel algunos días, y sigo irritable. Se me recomendó que hiciese cosas que me motiven. pero hay un problema: Ya dispongo de tiempos ocupados con actividades del SRCT, el voluntariado en el proyecto de emulador de MMORPG de Fairyland Online como programador, la faena de casa, las compras y los paseos. Aparte el hacerme la comida y comer. Además, las últimas 2 horas del día estoy sedado, y duermo unas 11 horas mas la hora que tardo en dormirme estando en la cama.

Por lo tanto, no me queda mucho tiempo para componer música, para dibujar, para leer manga, para ver series de anime que me gusten, o para patinar, que me da miedo desde que me hice la espondilolisis al caer en una bajada en el parc vallparadis (Terrassa).

Sin embargo, para continuar en el proyecto de programación, y antes de dejarlo aparcado para seguir con los estudios para obtener el título de programador (DAM, FPII), dependo del líder del proyecto que se comprometió por su propia voluntad en aplicar una cosa en el servidor, y por lo tanto me he quedado sin tareas.

He aprovechado para terminar un tema que tenía a medias de Dark Speedcore, y ya está subido a soundcloud. Con esto termino la actualización.

Por lo demás, tengo dudas de mi futuro y del estado de salud de mi madre, a la que intento ayudar en lo posible con las compras y las tareas de casa.

Enlace al tema:

Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.

¿Por qué?

¿Quién será la Udi que me enviaba demonios?
¿Por qué se fueron la mayoría de vecinos con los que tuve telecomunicaciones tras ser ingresado en el psiquiátrico?
¿Por qué tras la mano blanca de Lalith en mi pecho (catarsis) lloré y ahora no puedo llorar ni disipar las emociones negativas?

Hay cosas que no me cuadran de lo que supuestamente tuve que llaman brote. Yo creo en la magia y creo que ahí hubo magia tras muchos años de sufrimiento y soledad nocturna con ansiedad.