Que no me raye, que sea positivo, que diga siempre que estoy bien, etc

Pues eso no va a cambiar mi estado interno de negatividad, de sufrimiento, de preocupación, de irritabilidad y tristeza.

Hay algunos amigos, algunas amigas y algunos contactos que cuando me preguntan como estoy y les digo que regular o mal se ponen preocupados y me dicen el motivo.

Yo les explico, y se limitan a lo que he dicho en el título.

Pues bien, me lo digo a modo personal - Primero que no me pagan para obligarme a ello ni me lo dicen con una pistola en la mano, pòrque a mi, de la manera que se me dice, me parecen obligaciones.

Segundo, soy una persona que valoro lo negativo mucho y lo positivo poco. Nunca me han enseñado a ser feliz, y la medicación me aleja de la disipación negativa emocional, y aunque los/as especialistas digan que lo que me falta son motivaciones, sigo pensando que las pastillas hacen un tapon que contiene mis emociones.

Tercero y en específico - Si me siento mal y digo que estoy bien, estoy mintiendo y no por eso me van a venir cosas buenas

Cuarto y en específico - Para no rallarme, mi pregunta es, ¿cómo?

Quinto y en positivo - para girar 180 grados mi visión moral de valores, respecto a ser positivo, mi pregunta es, ¿Cómo?

Creo que he sido bastante conciso y claro, ahora la pregunta es si le dijera esto a los amigos y amigas que me han ido diciendo esas cosas es cómo se lo tomarían.

He tenido una crisis, me he bloqueado, he sido incapaz hasta de escribir en el blog, debería ed estar estudiando la teoría de la unidad formativa de los estudios de FP DAM que empieza el 19 ed octubre pero no ha habido manera, y suelo dormir mucho para estar centrado y que me salgan las cosas, pero llevo dos días que no los aguanto, despertándndo como si le estuvieran prendiendo fuego y seguro que es un simple estado de dependencia de los padres por desvelo , y un segundo día, hoy, despertandome a las 7 de la mañana, habiendo dormido 9 horas que no son pocas, y aun asi perdiendo la concentración.

¿En esto tampoco hace la medicación?

Fe de erratas

Me olvidé de poner enlace al video de dark speedcore que hice. Pido perdon con retraso. Ahora me doy cuenta.



Lo intento de nuevo.

Enlace:

Dynamic existence - insomnio de sufrimiento

Nuevo joypad

Nuevo mando. Buscando motivaciones de las pocas que tengo, por lo que me ha dicho la psicóloga de la irritabilidad. Para la música necesito samples. Un contacto me pasó una aplicación pero la instalacion me lia y tengo pendiente hablar con el.
De todos modos necesitaré plugins VST de instrumentos y bombos y platillos de relleno y algunos sintes especificos, en especial rollo makina de los 90. Los hay gratis, pero ya veremos las limitaciones. Por el momento agradezco la web que me envió de plugins y la aplicacion.

Para patinar he de hacer un cursillo que se hace en Barcelona y he de estar libre. Reconozco que es mi mayor motivación junto a viajar y planear en wingsuit, aunque las veo cosas lejanas. Lo de patinar por la caída que tuve que me fracturó parte de las lumbares.

De vuelta a lo del mando - ahora podre jugar a algun romhack ya que ver tanto video de romhack del super mario world me inspira, aunque juegue como el culo los juegos faciles y esté lejos de jugar hacks kaizo.

Como se puede ver en la foto, es un mando tipo Super nintendo. Ideal para jugar juegos como este.

A ver que tal se me da. En principio para jugarlo a las 8 de la tarde y quien sabe si en el rato muerto de 3 a 3 y media.

Actualización de finales de agosto (2022)

Sigo echando de menos a Raquel algunos días, y sigo irritable. Se me recomendó que hiciese cosas que me motiven. pero hay un problema: Ya dispongo de tiempos ocupados con actividades del SRCT, el voluntariado en el proyecto de emulador de MMORPG de Fairyland Online como programador, la faena de casa, las compras y los paseos. Aparte el hacerme la comida y comer. Además, las últimas 2 horas del día estoy sedado, y duermo unas 11 horas mas la hora que tardo en dormirme estando en la cama.

Por lo tanto, no me queda mucho tiempo para componer música, para dibujar, para leer manga, para ver series de anime que me gusten, o para patinar, que me da miedo desde que me hice la espondilolisis al caer en una bajada en el parc vallparadis (Terrassa).

Sin embargo, para continuar en el proyecto de programación, y antes de dejarlo aparcado para seguir con los estudios para obtener el título de programador (DAM, FPII), dependo del líder del proyecto que se comprometió por su propia voluntad en aplicar una cosa en el servidor, y por lo tanto me he quedado sin tareas.

He aprovechado para terminar un tema que tenía a medias de Dark Speedcore, y ya está subido a soundcloud. Con esto termino la actualización.

Por lo demás, tengo dudas de mi futuro y del estado de salud de mi madre, a la que intento ayudar en lo posible con las compras y las tareas de casa.

Enlace al tema:

Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.

¿Por qué?

¿Quién será la Udi que me enviaba demonios?
¿Por qué se fueron la mayoría de vecinos con los que tuve telecomunicaciones tras ser ingresado en el psiquiátrico?
¿Por qué tras la mano blanca de Lalith en mi pecho (catarsis) lloré y ahora no puedo llorar ni disipar las emociones negativas?

Hay cosas que no me cuadran de lo que supuestamente tuve que llaman brote. Yo creo en la magia y creo que ahí hubo magia tras muchos años de sufrimiento y soledad nocturna con ansiedad.

Mi rabia y mi orgullo(o mi miedo)

Lo siento mama, el lunes me peleé contigo. Me siento un mal hijo y una mala persona. Lo podía haber evitado. Es dificil aceptarse y quererse a uno mismo cuando tiene una parte llena de rabia y orgullo.

El lunes me peleé con mi madre. Todo por una interpretación asperger respecto al origen de las immigraciones recientes de algeria hacia la frontera de Melilla.
Mi madre, entre otras cosas del conflicto actual para mencionar que la gente que entraba por la valla de Melilla viene de Algeria, pero meió el conflicto y la immigración en lo mismo y dijo que de donde viene, así que yo pensé que venia del origen-Del conflicto del Sahara occidental. Entonces estuvo hablando y yo ya estaba bloqueado, defendiendo su postura. Yo la mía. Cuando se dio cuenta que entendí otra cosa, me dijo lo que ella quertia decir varias veces, y yo varias veces lo que entendi yo. Porque creo que lo suyo lo superponia. Sin embargo, tras un gran lio, me daba toda la razón a mi entre ágrimas y me mencionó mi orgullo.

Mama, tendras tu intolerancia, menor que otras madres, para que chille o que diga continuamente que me aburro o que me quiero matar. Pero esto fue un fallo mio. Extendi la discusion al limite y eso hizo que acabases exhausta. Lo siento. Quisiera ser un mejor hijo.