Actualización de finales de agosto (2022)

Sigo echando de menos a Raquel algunos días, y sigo irritable. Se me recomendó que hiciese cosas que me motiven. pero hay un problema: Ya dispongo de tiempos ocupados con actividades del SRCT, el voluntariado en el proyecto de emulador de MMORPG de Fairyland Online como programador, la faena de casa, las compras y los paseos. Aparte el hacerme la comida y comer. Además, las últimas 2 horas del día estoy sedado, y duermo unas 11 horas mas la hora que tardo en dormirme estando en la cama.

Por lo tanto, no me queda mucho tiempo para componer música, para dibujar, para leer manga, para ver series de anime que me gusten, o para patinar, que me da miedo desde que me hice la espondilolisis al caer en una bajada en el parc vallparadis (Terrassa).

Sin embargo, para continuar en el proyecto de programación, y antes de dejarlo aparcado para seguir con los estudios para obtener el título de programador (DAM, FPII), dependo del líder del proyecto que se comprometió por su propia voluntad en aplicar una cosa en el servidor, y por lo tanto me he quedado sin tareas.

He aprovechado para terminar un tema que tenía a medias de Dark Speedcore, y ya está subido a soundcloud. Con esto termino la actualización.

Por lo demás, tengo dudas de mi futuro y del estado de salud de mi madre, a la que intento ayudar en lo posible con las compras y las tareas de casa.

Enlace al tema:

Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.

¿Por qué?

¿Quién será la Udi que me enviaba demonios?
¿Por qué se fueron la mayoría de vecinos con los que tuve telecomunicaciones tras ser ingresado en el psiquiátrico?
¿Por qué tras la mano blanca de Lalith en mi pecho (catarsis) lloré y ahora no puedo llorar ni disipar las emociones negativas?

Hay cosas que no me cuadran de lo que supuestamente tuve que llaman brote. Yo creo en la magia y creo que ahí hubo magia tras muchos años de sufrimiento y soledad nocturna con ansiedad.

Mi rabia y mi orgullo(o mi miedo)

Lo siento mama, el lunes me peleé contigo. Me siento un mal hijo y una mala persona. Lo podía haber evitado. Es dificil aceptarse y quererse a uno mismo cuando tiene una parte llena de rabia y orgullo.

El lunes me peleé con mi madre. Todo por una interpretación asperger respecto al origen de las immigraciones recientes de algeria hacia la frontera de Melilla.
Mi madre, entre otras cosas del conflicto actual para mencionar que la gente que entraba por la valla de Melilla viene de Algeria, pero meió el conflicto y la immigración en lo mismo y dijo que de donde viene, así que yo pensé que venia del origen-Del conflicto del Sahara occidental. Entonces estuvo hablando y yo ya estaba bloqueado, defendiendo su postura. Yo la mía. Cuando se dio cuenta que entendí otra cosa, me dijo lo que ella quertia decir varias veces, y yo varias veces lo que entendi yo. Porque creo que lo suyo lo superponia. Sin embargo, tras un gran lio, me daba toda la razón a mi entre ágrimas y me mencionó mi orgullo.

Mama, tendras tu intolerancia, menor que otras madres, para que chille o que diga continuamente que me aburro o que me quiero matar. Pero esto fue un fallo mio. Extendi la discusion al limite y eso hizo que acabases exhausta. Lo siento. Quisiera ser un mejor hijo.

Sigo con crisis

Sigo sintiéndome en un pozo a veces. A veces no tiene una causa apartente, otras veces es porque estoy podrido por dentro y las ganas de chillar que tengo hacen que además tenga mis emociones como una olla a presión.

He tenido varias crisis estos días que no he escrito, lo que pasa es que ante una crisis me bloqueo y este blog no me acaba de servir totalmente ya que Google no me lo posiciona en los buscadores.

Sigo echando a menos a Raquel. Pero estoy harto de ser yo quien tenga la iniciativa. Llevo ya esperando 2 meses y medio a que me escriba, pero es que además seguía escribiendole yo y ella se limitaba a decirme a los días y tras volverle a escribir que estaba muy ocupada, despues de haber estado de vacaciones. Puede que esté resentida por mí cuando me puse agresivo con ella. Sin embargo no quiere romper la amistad. Las cosas a medio camino de dos cmainos de esta manera y colgado no deberían de ser.



Necesito una mujer que me enamore para dejar de estar pendiente de ella. A ver qué me sale en la asociación Tandem.

Actualización 08/05/2022

Estoy nervioso. Tengo un rato muerto donde no tengo nada planificado y no soy capaz de estar tranquilo cuando estoy sin hacer cosas. Eso es una de las cosas que me alejan de la felicidad, y quiero ser feliz.

En fin. Aprovecho para hacer saber mi estado actual: Regular, con irritabilidad de fondo, como siempre, y por cierta preocupación por cosas que se me escapan del proyecto de Silent Gaming Fairyland Online.

Además ayer estuve triste: resulta que me siento solo en plan relación, y que quiero una pareja, sí, pese a encontrarme en un pozo, quiero una pareja. Una persona que me trata me recomendó la Asociació Tàndem, que allí puedo buscar pareja con algun problema parecido al mio, y el principal-dificultades para encontrar pareja por motivos físicos, psíquicos, sensoriales o mentales. Sería para las dos cosas-relaciones sexuales y afectivas. Pues resulta que me dió una actualización, sólo esta en Barcelona ciudad, y a barcelona no quiero ir por la inseguridad y los robos que generan menas, mafias y otra gente. Así que dependo de que me lleve mi padre. Pues bien- me dice que no puede, que tiene ya muchas cosas y que no puede meter otra carga más. Con lo que me quedo fuera de oportunidades. Me paso toda la tarde triste. Hoy aún lo estoy asimilando, aunque ahora como he dicho el problema más bien es que estoy en un rato muerto.

Bueno, seguiré informando, quizás. Para despedirme pondré una de las canciones que me gusta escuchar cuando estoy triste.

Fetiche de abducción

Tengo un fetiche sexual que es de que me abduzcan y tener sexo dentro del cuerpo de la persona mientras me meten un pedazo de consolador de la propia carne, con campanas y que me balanceen para que se oigan mientras vibra todo mi cuerpo. Tambien un orificio para penetrar. Este fetiche lo tenía a los 13 años pero con coches o robots, y mira, ha evolucionado así. Si fuesen uno de mis dos ángeles mejor.

No es un troll hacker que ha entrado a esta cuenta, es para variar un poco el tema. Además si pusiera solo mis crisis, aunque me centre en ellas, daría una imagen distorsionada de mi mismo.

Lo digo también porque me aburro y mi madre esta viendo un programa del corazón. El tema del triangulo olga-marta-antonio david, la pobre carrasco y la hija manipulada me tiene harto igual que el tema de la pantoja. A mi no me dan nada, me llenaría mas una noticia como la de que el partido de internet vuelve, para no tener que votar un partido nacionalsocialista visto como está el panorama y considerando que soy unionista.

Y bueno, mientras he entrado a un chat y me piden habitualidad ahí para tener roleplay, sino me ignoran. Qué asco. Paso captura