Qué mal me sienta dormir menos de 11 horas...

...desde que tomo la nueva medicación.

Hoy he tenido que madrugar a las 7:30, tenia una salida a la playa de Castelldefels con el SRCT, ida, parada en bar, playa y vuelta bien, aunque me ha dolido un poco la uretra.

Pero al volver, a partir de las 17:00, se me viene el mundo encima. Empiezo a tener sentimiento de preocupación, me preocupo porque no he sido lo suficiente productivo con el proyecto del emulador de servidor privado del Fairyland, y empiezo a sentirme en un pozo.



Todo por la paranoya, todo por la puta paranoya. Por las paranoyas que tenía durante el brote. Y la medicación anterior peor- insomnio, irregularidad de sueño/vigilia y crisis ed ansiedad.

Todo por la paranoya. Por qué no me dan una puta medicacion que no me haga dormir mas, que no me aletargue, que no me impida ver la tv o estar en el ordenador (amisulprida) y que no me haga dormir mas como el haloperidol y la quetiapina que es la que tomo? Qué deseperación.

¿Por qué?

¿Quién será la Udi que me enviaba demonios?
¿Por qué se fueron la mayoría de vecinos con los que tuve telecomunicaciones tras ser ingresado en el psiquiátrico?
¿Por qué tras la mano blanca de Lalith en mi pecho (catarsis) lloré y ahora no puedo llorar ni disipar las emociones negativas?

Hay cosas que no me cuadran de lo que supuestamente tuve que llaman brote. Yo creo en la magia y creo que ahí hubo magia tras muchos años de sufrimiento y soledad nocturna con ansiedad.

Mi rabia y mi orgullo(o mi miedo)

Lo siento mama, el lunes me peleé contigo. Me siento un mal hijo y una mala persona. Lo podía haber evitado. Es dificil aceptarse y quererse a uno mismo cuando tiene una parte llena de rabia y orgullo.

El lunes me peleé con mi madre. Todo por una interpretación asperger respecto al origen de las immigraciones recientes de algeria hacia la frontera de Melilla.
Mi madre, entre otras cosas del conflicto actual para mencionar que la gente que entraba por la valla de Melilla viene de Algeria, pero meió el conflicto y la immigración en lo mismo y dijo que de donde viene, así que yo pensé que venia del origen-Del conflicto del Sahara occidental. Entonces estuvo hablando y yo ya estaba bloqueado, defendiendo su postura. Yo la mía. Cuando se dio cuenta que entendí otra cosa, me dijo lo que ella quertia decir varias veces, y yo varias veces lo que entendi yo. Porque creo que lo suyo lo superponia. Sin embargo, tras un gran lio, me daba toda la razón a mi entre ágrimas y me mencionó mi orgullo.

Mama, tendras tu intolerancia, menor que otras madres, para que chille o que diga continuamente que me aburro o que me quiero matar. Pero esto fue un fallo mio. Extendi la discusion al limite y eso hizo que acabases exhausta. Lo siento. Quisiera ser un mejor hijo.

Sigo con crisis

Sigo sintiéndome en un pozo a veces. A veces no tiene una causa apartente, otras veces es porque estoy podrido por dentro y las ganas de chillar que tengo hacen que además tenga mis emociones como una olla a presión.

He tenido varias crisis estos días que no he escrito, lo que pasa es que ante una crisis me bloqueo y este blog no me acaba de servir totalmente ya que Google no me lo posiciona en los buscadores.

Sigo echando a menos a Raquel. Pero estoy harto de ser yo quien tenga la iniciativa. Llevo ya esperando 2 meses y medio a que me escriba, pero es que además seguía escribiendole yo y ella se limitaba a decirme a los días y tras volverle a escribir que estaba muy ocupada, despues de haber estado de vacaciones. Puede que esté resentida por mí cuando me puse agresivo con ella. Sin embargo no quiere romper la amistad. Las cosas a medio camino de dos cmainos de esta manera y colgado no deberían de ser.



Necesito una mujer que me enamore para dejar de estar pendiente de ella. A ver qué me sale en la asociación Tandem.

Actualización 08/05/2022

Estoy nervioso. Tengo un rato muerto donde no tengo nada planificado y no soy capaz de estar tranquilo cuando estoy sin hacer cosas. Eso es una de las cosas que me alejan de la felicidad, y quiero ser feliz.

En fin. Aprovecho para hacer saber mi estado actual: Regular, con irritabilidad de fondo, como siempre, y por cierta preocupación por cosas que se me escapan del proyecto de Silent Gaming Fairyland Online.

Además ayer estuve triste: resulta que me siento solo en plan relación, y que quiero una pareja, sí, pese a encontrarme en un pozo, quiero una pareja. Una persona que me trata me recomendó la Asociació Tàndem, que allí puedo buscar pareja con algun problema parecido al mio, y el principal-dificultades para encontrar pareja por motivos físicos, psíquicos, sensoriales o mentales. Sería para las dos cosas-relaciones sexuales y afectivas. Pues resulta que me dió una actualización, sólo esta en Barcelona ciudad, y a barcelona no quiero ir por la inseguridad y los robos que generan menas, mafias y otra gente. Así que dependo de que me lleve mi padre. Pues bien- me dice que no puede, que tiene ya muchas cosas y que no puede meter otra carga más. Con lo que me quedo fuera de oportunidades. Me paso toda la tarde triste. Hoy aún lo estoy asimilando, aunque ahora como he dicho el problema más bien es que estoy en un rato muerto.

Bueno, seguiré informando, quizás. Para despedirme pondré una de las canciones que me gusta escuchar cuando estoy triste.

Fetiche de abducción

Tengo un fetiche sexual que es de que me abduzcan y tener sexo dentro del cuerpo de la persona mientras me meten un pedazo de consolador de la propia carne, con campanas y que me balanceen para que se oigan mientras vibra todo mi cuerpo. Tambien un orificio para penetrar. Este fetiche lo tenía a los 13 años pero con coches o robots, y mira, ha evolucionado así. Si fuesen uno de mis dos ángeles mejor.

No es un troll hacker que ha entrado a esta cuenta, es para variar un poco el tema. Además si pusiera solo mis crisis, aunque me centre en ellas, daría una imagen distorsionada de mi mismo.

Lo digo también porque me aburro y mi madre esta viendo un programa del corazón. El tema del triangulo olga-marta-antonio david, la pobre carrasco y la hija manipulada me tiene harto igual que el tema de la pantoja. A mi no me dan nada, me llenaría mas una noticia como la de que el partido de internet vuelve, para no tener que votar un partido nacionalsocialista visto como está el panorama y considerando que soy unionista.

Y bueno, mientras he entrado a un chat y me piden habitualidad ahí para tener roleplay, sino me ignoran. Qué asco. Paso captura

Historia de vida

Hola. En estos momentos estoy paranoide, contradigo mis propias afirmaciones y negaciones con pensamientos paralelos como esta. Bueno. Hoy se ha publicado mi historia de vida revisada en el programa Pluralment, de Ràdio Municipal de Terrassa.
Tan pronto como tenga el enlace al ivoox lo compartiré para quien quiera escuchar la versión revisada y ajustada para el público general.
Aquí compartiré mi versión no revisada. Cabe decir que no incluyo los traumas ed las histerias de mi madre, porque asi como mi madre me ha hecho daño en esas histerias, también me ha hecho bien cuidandome toda su vida e intentando protegerme del profesorado cuando se han puesto de acuerdo con los acosadores por propósi tos supongo que de falta de esfuerzo y compromiso. Cabe decir que me gustaría mantener este blog en un mínimo anonimato por tal de no perjudicar a terceros, por lo tanto no pondré mi nombre directamente.

Aquí va:

Hola. Me llamo xxxxx xxxx xxxxx Nací en el 1987.Me gusta pasear acompañado por gente de confianza, y tomar con ellos algo en una terraza de vez en cuando, sin estar mucho tiempo. También tengo un hobby de programador y estoy metido en un proyecto de un emulador de un MMORPG abandonado por la empresa a nivel internacional desde el 2009. También tengo otras aficiones fallidas por torpeza o falta de dinero como patinar o planear con wingsuits. Pienso a veces en qué hago en esta vida, y quien fui yo antes de nacer. A veces pienso que fui un ser muy triste y estaba solo. Probablemente en algún entorno como la Antártida. También pienso en lo que me depara la existencia tras morir.

Nací con síndrome de Asperger, una característica derivada del autismo, y que me ha llevado a problemas de sociabilización y de acoso escolar. Ese acoso derivó en sufrimiento, pensamientos negativos, y esos pensamientos derivaron en psicosis y en un brote a los 16 años. Pensaba que los que llevaban coches me perseguían, y tenía la necesidad de ir con la cara totalmente tapada por una camiseta negra o un velo negro.

También ha derivado el sufrimiento en síndrome de tourette, y no se estar quieto sin hacer cualquier cosa muchas veces.
Mis problemas con el acoso escolar empezaron en 1º de ESO por un malentendido de una alumna, porque me quería centrar en la clase y le increpé por lo que le estaba hablando y entonces pensó que ese tema me daba fobia. Me cambié de instituto, y sin conocer a nadie, un alumno me dijo que si quería ser su amigo, y yo me sentía muy escarmentado por los alumnos, entonces le dije que no, y me hizo un gesto de degollarme. Ese alumno iba en un grupo en el recreo que era el único grupo maduro compatible por mi personalidad por el asperger, porque no hacían "el burro". por lo tanto me quedé sin grupo, lo que conllevó rodeos con vejaciones, escupitajos, algún empujón, y huir de los profesores y su insistencia con actitud de falsa moral en que me quedara en el recreo, mientras me escondía en los pasillos. Los profesores de guardia en el recreo no me protegían, decían que no les siguiera que no era su guardián.

En la biblioteca, cansado de las asignaturas, no me dejaban comerme el bocadillo los profesores y me hacían estudiar para quedarme. Estaba desprotegido. Mi madre lo sabía, sabía que no mentía como decía la psicopedagoga, que no era un fresco.
En 4º de ESO abandoné la escuela porque me declaré a negarme a hacer cualquier tarea, estaba muy quemado, empezaba a vestir de negro, y me pusieron dos incidencias por negarme a hacer las tareas, y antes de la tercera que conllevaba expulsión, me fui por mi propio pie.

  La psicopedagoga, casi pide a la asistenta social, que le quiten mi potestad a mis padres, aprovechando el vacío legal y el no tener que escuchar nuestra versión por tener el poder de quitar la potestad sin previo juicio. Un día tuve que ir, para que no perdieran mis padres la potestad.  

La psiquiatra la pedimos para que nos ayudara, muy conocida por su supuesta investigación en el autismo por cierto, y defendía al instituto y a mí por un malentendido me empezó a dar medicación para la esquizofrenia, y no hizo nada de las vejaciones y la presión del profesorado. Ese año, 4º de ESO, pensaba aún más en la muerte y empecé a visitar el cementerio como si yo me sintiera un muerto en vida, con la mala suerte que al lado hay un CEIP en Vilardell(Terrassa) y empezaron a tirarme piedras por negarme a decir qué hacía ahí.  

Todo ese caldo de cultivo ha creado en mí una serie de pensamientos negativos tras la epoca de obligatorizacion escolar, y un ultimo intento de escolarizarme en el unico centro donde aceptaron hacerme una ACI, pese a ponerme nervioso ya la gente y querer ir con la cara tapada, han generado trastornos de ansiedad.

Trastornos que no se han ido tras la nueva medicación de un psiquiatra privado que nunca me dijo que tenía psicosis ni las pruebas de ello, una medicación que no quitaba mi ansiedad, que me hacía ser manipulable emocionalmente igual que ahora con la nueva medicación, y una medicación que no me quitaba el insomnio. Una medicación que cuando le pedí de quitar se me puso agresivo y dijo que le tenía que dar las gracias por permitirme aguantar las broncas en el trabajo. A partir de ahí he intentado siempre retomar mi vida, pero estaba harto de la ansiedad, de los pensamientos cíclicos, de no poder tumbarme en la cama a meditar, y dejé el Abilify.

Ahí me vino el brote a mis 29 años tras caer en el tabaquismo a los 18 y tras algunos estudios acabados en mi época de adulto joven , (y algún trabajo antes de tener la espondilolisis que es una vertebra desplazada). brote que entre otras cosas hacia que pensara que los vecinos me enviaban demonios para atacarme, principalmente Baals y pensar que la gente me miraba mal por la calle, sobretodo los mayores.

Actualmente estoy recuperado de ese brote, pero la medicacion me hace dormir mucho y se me contracturan los músculos por como duermo, y por el daño que me han hecho pienso que no me voy a recuperar en la vida a no ser de que me toque un sanador muy bueno que entre otras cosas me quite los engramas que me han causado esas experiencias. Aún así, intento tener cierta actividad, voy yendo a actividades del SRCT y tengo previsto finalizar mis estudios de FP2 de programación y tener un trabajo de programador en principio de media jornada y si mejoro del ojo seco ya se verá si hago jornada completa partida.

Actualmente tras 1 años de parón y 3 de ayuda terapeutica del SRC , y una etapa previa de 11 años con estres e transtorno de ansiedad e insomnio intentando reinsertarme estudiando primero el graduado y después FP, estoy intentando estudiar programación de nuevo online pese a tener el ojo seco, porque no me veo trabajando de algo físico por una espondilolisis que me hice en una caída en una bajada, por mi hobby de patinar, y no me veo trabajando de cara al público por mi sensibilidad por la esquizofrenia por cuando he de atender a gente exigente por responsabilidades de mi jefe o a gente pedante.

He decidido terminar con una música más positiva porque considero que han habido cambios en mi vida para bien desde entonces pese a que no sea capaz de estar tranquilo aún. Recuerdo que en mis noches de insomnio, en mi necesidad de ser escuchado, aún tenia esperanzas de sentirme mejor, sino en esta vida en otra. También tenía ganas de tener un grupo de amigos o conocidos, y ahora he conocido una gente estupenda en el servei con la que se puede hablar.

También quiero hacer saber que si cuento parte de mi historia de vida, es para que no se repita el sufrimiento en las familias por el acoso y el estigma, para que se eduque a los menores desde la familia verso a la tolerancia y la inclusión, y para que cambien las leyes para eliminiar vacios legales que puedan ayudar a profesionales negligentes. Nada más.