Mi madre lo que hace es por ayudarme

Y yo soy un insensato desagradecido que no sabe valorar. No, no se valorar, pero tampoco desprecio, y tengo derecho a ponerme a la defensiva. Ella ha tenido un come ntario neurotipico y no lo quiere reconocer. Me ha dicho dos veces cacao, en alusion a un comentario que he hecho que en cuatro días tengo a la enfermera. NO me ha dicho crema de cacao, como ella dice que me ha dicho. Sí, tomo un bocadillo extra de crema de cacao los lunes a la merienda, en total dos, pero cacao puede ser el cacao en polvo 70% que me echo en la leche. Total, que no me puedo ni defender. Estoy entre la espeda y la pared, y un dia si me siguen acechando tanto en vez de ayudarme de verdad mostrando tranquilidad ante los problemas y tranquilizandome y debatiendo los consejos, en especial si hay neurotipadas para un asperger como yo, querré seguir buscando una forma de matarme. Lástima que la eutanasia por enfermedad mental sea ilegal. Estoy muy sufrido.

Mis pensamientos obsesivos post-brote

Ahora mismo tengo una conversación doble en mi cabeza. Hasta las afirmaciones las contradigo con un segundo pensamiento no controlado. Me imagino que mi madre va a reventar, o que le hago daño, etc. Me fijo en cabezas de tornillos, eso también me sucede. Hace tiempo que no me sucedía, pero cuando me sucede me jode. Qué asco.
Me imagino que me mira mucha gente y que me señala, y que toda mi vida es una película que va a acabar en cualquier momento, con una música de violín como de final.

SIgo con pesadillas

Dejé el hipnótico para ver si dejaba de tener pesadillas y me podía levantar a mear por la noche, pero parece que sigo teniendo pesadillas. No son tan fuertes, pero siguen ahí. Qué angustia. P.D Ayer fue un día bastante productivo, por cierto.

Bueno, ahora un poco de makina

Que la vida sigue, por desgracia supongo. Por cierto, que sepais que me preocupa el conflicto de rusia y ucrania. Pienso que zlenski edbería ceder para que no haya mas muertes. Bueno, a lo que iba. Aquí unos temazos

Hace tiempo que estoy cansado de mi vida

He pasado por años y años de crisis de ansiedad.
Durante el brote que tuve, al dejar el abilify, Lalith, uno de mis dos ángeles, mi hada... me metió la mano blanca en el pecho tras una limpieza de los riñones y me puse a llorar. Creo que fue ahí donde se acabaron mis crisis de ansiedad, pero no estoy seguro. Cabe decir que tras pasar a la nueva medicación he empezado a dormir más, y puede que eso ayude. Por el momento, hasta que la medicación deje de funcionar. Ayer viernes 11 de marzo del 2022 dc dejó de funcionar por la noche y me puse a pensar en todo lo que había aguantado de mi madre, de mi padre, y de la gente que pretende que esté bien. Estoy harto de sufrir, estoy harto de ser quien soy y me gustaría reunirme con Lalith, Lilith, Nerea (mi hada de los sueños), Jesús y la Diosa del bien. No me creo que Jesus diga que es Dios quien decide cuando morimos. Si es tan bondadosa no creo que le guste a la gente como yo verles sufrir. Y considero que no me trajo dios a esta vida, sino la Garra de la Antártida.

Quiero ser feliz. Estoy harto de sufrir y de no ser capaz de estar tranquilo.

Me aburrrroooooo

Me aburrroooooo Me rrayoooooo Me aburroooooo Me rrayoooooo

Hola.

Aquí estoy de nuevo, creando mi blog. Algunos/as ya me conocen. Ponía mi vida personal en facebook, y desde que estoy en el servicio de rehabilitación comunitaria de Terrassa (SRCT) personal del servei me reprime que no ponga esos comentarios diciendo que no es un sitio adecuado. Bien, lo adecuado es que me escuchen, no que me esconda. Por eso estoy aquí, tras una ayuda de un conocido al preguntarle por un blog sin publicidad intrusiva.

Antes tenia uno de Wordpress pero me ponian como dos pedazos de imágenes en medio de el blog, a alguna altura de mi vida y de la vida del blog. Y por eso estoy aquí, tras una noche de pensamientos suicidas y sentir que no tengo apoyos y que no hay nadie en que me pueda desahogar. No garantizo una actualización permanente ni que mis posts tengas un perfil único de tono y tema o que sea así. Otra cosa, lo siento por los fallos tipográficos, escribo como el culo y no tengo un teclado decente para mi estilo de escribir.