Dejando de fumar... Tabaco: Droga espiritual, o 'The little love **vil'?

En teoría, dejé de fumar el miércoles 13 de Abril, que vaya día también para dejarlo, joder. Estamos a 05 de abril, y aunque le diga a la gente que no lo he dejado, en realidad es para no contar la historia larga: Llevaba ya 3 meses con dificultades para respirar, así que me planté reducir de 8 cigarros a 5. Que fume 8 cigarros largos no quiere decir que fume pocas veces, porque fumaba a tercios. Con la reducción, bajé de fumar 22-26 veces al día cada 4 caladas y eventualmente 8 a fumar 12-14 veces al día, fumando 5-5 2/3 cigarros. Me costó horrores. Deseaba mucho fumar. No solo mentalmente, sino sensitivamente en el cerebro. No he conseguido dejarlo, por dolores en una muela, falta de seguimiento por parte de la enfermera y impotencia del trato de adeslas con la gente por las citaciones, me fumé el lunes 22 3 winston ya habiendo pasado lo peor, y aparte... en la zona difícil del día que es de 3 a 6 de la tarde aun caen dos veces medio cigarros herbal, con el agravante que la punta de 4 de esos cigarros herbales tenía... tabaco. Sí, no lo he conseguido, aun lo anhelo psicológicamente el sabor no irrita como el herbal al paso por la garganta, y no he sido lo suficiente fuerte. Ese es el último paso que he de hacer, que si he de fumar cigarros herbales por nervios por los ratos muertos y esquivar continuamente asociamientos post-tareas o horarios al hecho de fumar, que lo haga sin tabaco ni en la punta, y a ser posible cuanto antes mejor dejar los cigarros herbales.

Anexo 1:
En parte relacionado al título del hilo, el aroma del tabaco rubio me recordaba y me sigue recordando cuando lo huelo pasivamente de alguien por la calle, a mis experiencias espirituales y energéticas en aquello que los médicos llaman brote, y me recuerda de alguna manera a una apaciguadora aura amarilla oscura. Que no entiendo por qué me gusta, porque ese aura la sentí solo una vez - En el sueño donde vi al demiurgo, parecido a mi hermano. Alto, corpulento pero sin ser gordo, abrigo negro, bien vestido, que me dijo: 'Ahora ya lo has visto todo. Ahora qué quieres?'. Bueno, pues eso. Aroma que también me recuerda al incienso de opio. La otra mención es por aquel sueño que ya puse una vez aquí de un hombre que buscaba una medicación así para curarse de su debilidad y depresión y no sabía inglés y acababa mas hecho polvo, en resumen.

Anexo 2:
Específicamente, el sábado 9 de marzo empecé con el Todacitan; Según ellos los 4 primeros días se puede fumar tabaco. Sabía que dejarlo del todo iba a ser duro, por eso opté a un cambio radical: de fumar 14 veces un tercio a fumar 5 veces un tercio (4 caladas, recordemos). Eso es un tercio cada dos horas y media, contando con que dormía 11-12(ahora cuando puedo duermo 14-15 (ver anexo 3). El domingo fue 4 tercios, y lunes un cigarro partido en tres y martes un tercio por la mañana y el que iba a ser el último fue dos tercios sobre las 4 de la tarde del 12 de Abril.

Anexo 3:
Os podéis imaginar lo obvio, que ahora estoy comiendo mas, y no precisamente verdura o fruta, y que he tenido que dejar el café. Eso ha hecho junto con toda la mandanga que pase a dormir 14-15 horas, y no tome café. Ya me sentía flojo tras andar cuando andaba 'x' rato, meses atras. Algo falla. Y en esas estoy ahora. Se me acaba el todacitan, espero no hacer muy a menudo la "gracia" con las puntas a los cigarros herbales y que algun dia se cuente en años o no se cuente mas el tiempo que pasa desde la ultima punta. Que me ha costado mucho reducir a (aún) prácticamente 0. Preferría echarle aceite de cbd antes al cigarro herbal, que no engancha como el tabaco, lo que pasa es que mi madre con quien convivo (si, soy casapapis, es lo que tiene la especulación immobiliaria y falta de vivienda social, especulacion que ademas es el 50% o mas de la raíz real del jueguecito-trampa de las subidas del SMI)

Problemas con sanidad

Tengo problemas con la sanidad actual.

No estoy de acuerdo con tener que ir tras tener un resfriado al cap para pedir prednisona (cortisona) por tener bronquitis asmática y agudizárseme los resfriados, tener que salir de mi casa al tener el pecho inflamado, dolerme la espalda al toser, y escupir sangre, para que me lo receten, y despues subir las escaleras ahogado, eso contando con que el cap de mi barrio esta en una zona de paso de yonkis mendigos y que para acompañarme mi padre no hay aparcamiento para un dispositivo de mas de 10k usuarios y al lado hay un taller mecánico que seguro que tiene mas de un coche aparcado, y si aun asi con todo esto no tengo pitos que no me pongan la mascara con oxigeno si voy, que cada vez que me la pongo el ataque de tos se detiene.

Supuestamente por tener bronquitis asmatica, si se me recetara bajo demanda una caja de prednisona al año, no tendría que ir contagiando en un cap tosiendo como un perro y esperando dos horas para un médico de urgencia mientras se me inflama el pecho.

Y si no se me hubiese quitado de crónica el enantyum, no debería de ir sin poder moverme apenas si se me encalla el trozo roto de la espondilolisis en l3 o l4 con grado de espondilolistesis y tener que comprometer de nuevo a mi padre. No todo el mundo está preparado para conducir y el bus para justo en la zona 0 de los yonkis y borrachuzos del barrio.

Harto (16/10/2023)

Sí, necesito medicación para mis paranoias, hasta que me digan lo contrario de que una terapia psicológica y un buen estilo de vida las puede eliminar. Pero estoy harto Estoy harto que mi madre no sea capaz de escuchar mis problemas mas de 10 minutos sin ponerse a la defensiva y a poner un tono de injuriada en vez de comprensivo y de sentir que está a mi lado Esto lo ha hecho ahora, y durante mi época de antipsicóticos activos (Abilify). Pero no debería de ser ella la que me escuche y muestre primero apoyo, segundo compañía y ya por último los consejos o informar de posibilidades para contrarrestar el problema, en vez de mostrarse injuriada ella, y la psicóloga de los 3 meses que terminan o depende del centro empiezan en 6 (no me refiero a mi actual psicóloga, me refiero a la que tuve y a las que no he podido tener porque en la seg social no te la dan apenas, pero reconozco que no me siento apoyado por ella tampoco, aunque por lo menos no tenga una actitud retante y poco empática) debería de ser la sociedad y no ser primero escuchadora, y entonces después retante, y despues dar consejos, sino dar un solo consuelo o apoyo. ¿Por qué? Primero porque no quiero vivir en un mundo hostil envida donde no te llaman tus familiares y el unico momento en el que te visitan es en el cementerio, segundo porque sus hijos y sus profesores tienen culpa de ello en mi caso, los primeros al hacer daño, y los segundos al callarse y ser complices de los acosadores. Y tercero, porque obviamente como el mundio laboral apremia los hombres heterosexuales autóctonos 'sanos' y productivos a la manera de 8h con media hora de descanso y horas extras impagadas (se puede ver en fabricas clandestinas, o la hosteleria, o las subcontratas, o includo en entornos como la administración o la informática), yo, no tengo un buen salario para pagarme una llamada de psicólogo disponible por las tardes o por las noches si un dia tengo insomnio cada vez que tengo una crisis, por eso tengo que estar con antipsicóticos sedantes, porque quien eran los únicos que me entendían eran los tres platos de arroz con mayonesa y el pan con mayonesa y salsa de soja que me zampaba tras estar dos horas en la cama intentando dormir con una crisis de ansiedad cagándome en la maldad existencial humana y otras parecidas que hayan y sintiéndome en un pozo, junto con los cigarros que ya apenas podía fumar a esas horas. Por eso, quiero decir que no es de ella la única que estoy harto. Mas harto estoy de mi padre, potenciador del estigma, sin querer reconocer mi esquizofrenia paranoide y diciendo a la gente discapacitada intelectual o mental 'ese esta mal' o 'esa esta mal de la cabeza' en el caso de mi enfermedad cuando hay una crisis, o directamente hablando como si fuera yo el que le estoy clavando un cuchillo por decirle que me encuentro mal, en vez de escuchar y apoyar. Por eso estoy decepcionado y lamentado porque mi madre no pueda, pero estoy harto de mi padre y más harto de la sociedad. Y por favor psiquiatras y psicólogos/as, cuando hablo de mi pasado, en vez de decir que es pasado, recordad lo que es un enagrama, y recordar lo poco que he sido atendido en psiqiuatria privada y mal, sin decirme por que me dan lo que me dan y sin apoyar en los problemas que tenia de insomnio, y 0 en psicología publicadurante esos largos 10 años de abilify y crisis nocturnas y falta de apoyo social y de mi padre, decidme un lo siento, que hijos de puta que han sido los políticos del psoe (por que los del PP y CIU ya han privatizando la sanidad en cataluña y muchos sitios, y hacen cosas parecidas) y los de la UE que tanto van de socialistas y demócratas y luego van a las mariscadas en vez de a financiar especialistas sanitarios y enfermeras y buscan ganar votos de los que hurtan siendo tu el culpable si te defiendes de un hurto o un robo, cuando en cuba un alón se castiga con 20 años de cárcel, y son carceles punitivas para que aprendan quienes quieran intentarlo, no para vivir como un rey. Por eso, en vez de decirme que es un pasado, decisme que os da impotencia, que no me sentiré tan invalidado y que es tan inutil el buscar ayuda y que es mejor buscarla en el tabaco y la comida. Y por favor, a la psiquiatra que tengo, se que es un risgo cambiar la medicacion, pero yo lo estoy pasando a diario mal, a si que por favor, que te importe CERO mi posible muerte y que te importe CERO lo que los demas puedan 'padecer' porque tenga una crisis y pida apoyo a gritos en vez de pastillas sedantes, y en su lugar TE IMPORTE MI ALMA Y MI PSIQUE Y MI DIA A DIA Y LE PIDAS A PEDRO SANCHEZ que habilite una linea de apoyo psicológico 24/7 para cualquier padecimiento psicológico en vez de un teléfono de la esperanza mantenido por voluntarios que hacen una gran labor pero que por su naturaleza no pueden ATENDER EL MALESTAR sino atender solo crisis de suicidio, que parece que a la sociedad solo le importas cuando estas muerto, joder. Que estoy harto de dormir 12 horas y sentirme culpable de no poder hacer 15 minutos de bicicleta para perder el peso de todos esos excesos, o de no poder hacer ejercicio para la espalda por la espondilolisis. Que quizas así, podré dormir por las noches con el abilify, y podré hacer el ejercicio que no puedo hacer, sin dejar de tener que tener un proyecto de futuro. Gracias a quien me haya leido, especialmente a los/as profesionales.

Bien mientras que esté bien, sino o no soy nadie para los demás

O se ponen la tirita cuando soy yo el que estoy mal y me hablan como atacados, como el caso de mi padre. A mi padre no le voy a dedicar más lineas aunque siga quedando con él, ni se las merece. Por lo menos en esta entrada. Hoy os voy a hablar de mi madre. Mi madre también se pone la tirita cuando he compartido con ella mi sufrimiento, de hecho un día se pegó delante mío con ojos de histérica y cuando le dije que no se pegase se puso a chillar y a golpearse la cabeza. Ira es lo que siento en esos casos, e impotencia por la incvompresión y la hipocresía del frescor ed los demás, hasta de mi madre. Nunca, nunca le he podido compartir mi sufrimiento sin que se le pònga un nudo en la garganta, sin que sirva para ir a peor el compartirle. Qué asco, qué impotencia.

Mi relación con ella es de afecto y miedo. De afecto, porque me ha cuidado de crío, aunque tenga la obligación legal por traerme a este mundo, la que no cumplió mi padre con su maltrato, en especial durante la separación. De miedo, por lo que he dicho, y porque me chilla histérica si me pongo a chillar y siempre que enfurezco me compara la reacción que tengo ella con la que tiene mi padre. O sea, que pretende ponerse al nivel de un padre que nunca actuó de padre, en el cuidado psicológico. Un padre que ni si quiera quiere reconocer que tengo esquizofrenia y que a gente parecida a mi pero en brote trata con desprecio diciendo que no está bien de la cabeza.

La relación sigue.

Actualización 19/08/2023

Os cuento. He estado estresado por tareas del fairyland y dudas ed mi futuro. En mi facebook hice dos publicaciones sobre el tema, una en inglés y otra en castellano.
El tema es que si 20 personas en un servidor me estresan con mensajes privados, qué pasará cuando el servidor tenga de 300 a 1000 usuarios para poder vivir de programar en el fairyland y seguir ahí tal como quiere la mayoría de gente de la comunidad Silent Gaming fairyland online.

Aparte de la energia que me chupan cuando me hacen ponerme a favor de una decision que quiere que alguien o algun grupo de personas tome en el servidor frente a otro grupo o persona. Me hunde.

Por otro lado, me he comprado un i1qoos, un calentador de tabaco. Como supongo que sabeis ya, tuve un brote de esquizofrenia de 14 meses por dejar una medicación que me causaba insomnio y crisis de ansiedad y donde yo no tenía terapia durante muchos años. Al ser ingresado, dejé de fumar mientras estaba sedado.
Pero... cuando salí, al ver gente fumar me atraía mucho el humo y al final caí el día de la verbena de San Juan en el 2019.

Pues bien, una comercial me dijo de probar el iqoos un día que fui a comprar mi carton de winston. La primera me dijo que tenia alquitran, la segunda que calentaba y por lo tanto no era como un vaporizador que me iría mal por el asma, y la tercera que nmmo tenia alquitran, esta vez la verdad, cuando iba a comprarlo.

Sin alquitrán, la nicotina dura mucho menos y la sensación de abstinencia aumenta a los 15 minutos. Pero bueno, he decidido probarlo. Me llegó un email de iqoos diciendome entre otras cosas que no mezclara con cigarrilllos. los cojones. Yo fumo y voy a fumar 3-4 cigarros dandole dos caladas cadas hora y el pico final del tiron a las 4 horas de empezar el cigarro y poco a poco bajaré a 2 y ya veremos si lo dejo o si recaigo. Que aunque no tenga las sustancias cancerígenas no tiene alquitran, joder.

Bueno, eso es todo. pronto empiezo los estudios, con esa duda de mi futuro laboral (fairyland sabiendo gran parte del proyecto pese al estres de la gente y pese a que sigue teniendo problemas de copyright, o nuevo código para nueva gente y arriesgarme a que me traten mal o sean inflexibles con las condiciones laborales y de jornada. Ya or ire diciendo. Tambien decir que estos dias me lo paso bien en las actividades del SRCT, tanto en caminadas, como piscina, como el club de lectura.

26/06/2023. En realidad, sigo con las rayadas y la irritabilidad

Han pasado ya pocos días mas de 6 años y dos meses de el ingreso por el último brote. No he tenido mas brotes, mas que alguna voz aislada post ingreso los primeros días, y algunos episodios de sentir que un pensamiento se burla de mi propio pensamiento, por las tardes(aun me da, aunque cada vez menos). Debería de estar contento, porque tengo una rutina, ya no tengo insomnio, ni crisis de ansiedad nocturnas ni frecuentes, tengo actividad en el servicio de rehabilitación comunitaria y de hecho hace pocos días he roto aires yendo de convivenxcias con ellos a Ametlla de mar, y sigo en el programa de radio, ahora los lunes iré a piscina, los viernes hago un paseo con ellos, y en general pese a que no adelgazo controlo mejor lo que como y no como a deshoras ni grandes cantidades, en general. Pero sigo sintiendo que hay algo en mi cabeza que está mal. Algo que hace que no valore las cosas positivas sino que repruebe las negativas, tanto de mi presente como en mi pasado por los errores que he cometido por mi impulsividad. Sigo preocupandome por mi inutilidad, por mi dificultad para centrarme por si daré la talla en el trabajo de programador a media jornada si es que algún día lo tengo, sigo preocupandome en que pierdo el tiempo cuando tengo ratos muertos y sigo sin poder estar tranquilo sin hacer nada. Aunque ahora tome media fluoxetina (antidepresivo) más a las 4 de la tarde, parece que no acaba de hacer efecto. De hecho por el cambio de hace 9 meses con los antipsicóticos, necesito dormir aun mas. Hoy he dormido 11 horas sin contar la hora que tardo en dormirme y me ha hecho falta mas dscanso. No se si será mi mente, o mi espíritu, pero hay algo roto en mi. Sigo necesitando una curación, aunque no la tenga. Ahora no me envían demonios, pero me rechazo a mi mismo y no soy capaz de estar tranqulo y feliz.

Siempre tutelado

Siempre tutelado. Con la titularidad del contrato del proveedor de internet, dada a mi hermano, mientras tengo CGNAT. Con la comunidad de vecinos. Con la declaración de la PNC. Con uno que quería que le hiciese el examen. Porque no puedo decir no, por la medicación, en vez de mandar a la gente a la mierda cuando chantajean como hice durante el llamado brote.