Siempre tutelado

Siempre tutelado. Con la titularidad del contrato del proveedor de internet, dada a mi hermano, mientras tengo CGNAT. Con la comunidad de vecinos. Con la declaración de la PNC. Con uno que quería que le hiciese el examen. Porque no puedo decir no, por la medicación, en vez de mandar a la gente a la mierda cuando chantajean como hice durante el llamado brote.

No quería hablar de esto, pero me está afectando por esconderlo

Me amenazaron de echarme de un grupo de los estudios por deci r que quería un robot sexual con apariencia de niña.

Ya hay muñecas de silicona así, y me echaron. Por seguir siendo un tabú. Aparte el tabú de la endosomatofilia, porque me quería meter adentro.

Hoy me han amenazado de echarme, despues de replicarme que no debia de hablar de consoladores.

Me han echado por otro tema, porque he recordado que estoy contra la leyu de corrupcion de menores (no del abuso infantil) y quiero que los adolescentes de apartir de 13 años puedan ver pornografia sin que les tenga que saltar el aviso teniendo que mentir y hacer clic en 'soy mayor de 18 años'. LA GENTE SE MASTURBA DESDE LOS 12-13 JODER.

Tengo mucha ira. Esas leyes, aparte de el daño que me han hecho por vacios como quitar la potestad sin previo jucio si una asistenta social lo pide, cuyo beneficia a los profesores qu e se pusieron en silencio por comodidad al lado de los acosadores, ademas no he podido experimentar sexualmente en mi mejor época, por esa ley de ''''''corrupcion'''''' de menores. NO ES CORRUPCION, ES SEXUALIDAD, ME CAGO EN LA PUTA. Y me cago en la sociedad, una vez mas. Y en la gente. Vivo entre la escoria y la hipocresía.

ABOLICION DE LA CORRUPCION DE MENORES YA. QUISE VER HENTAI, QUISE VER LOLICON, QUISE UN VIBRADOR PALCULOYPALAPOLLA. NO PUDE POR UNA ESTUPIDA LEY.

Me he desvelado

No se porqué, pero hay noches en las que parece que me ilumino. Esta noche me he olvidado de mí estrés de los estudios y el cuidado a mi madre por su reciente convalescencia y me he puesto a reflexionar sobre la sociedad occidental actual . Hasta quería hacer un tema musical sobre esta temática aún soñando.
Hace 12 años, el problema eran las élites, la tauromaquia, la guerra de Irak, la silenciada invasión a Libia, los plásticos (que la gente recicla, son las empresas de "reciclaje" las que lo vierten al mar) la especulación en la vivienda, y el bipartidismo. Ahora parece que el problema es el hombre heterosexual blanco de por si y la extrema derecha. No lo entiendo .

Para empezar, no entiendo por qué a la igualdad de género se le llama feminismo. Porque viene de hembra, y bajo esa misma creación está la palabra Machismo . Para ellas y para los medios, el problema de las violaciones, no es la cultura y la religión . Pues me recuerda al carlismo, precedente del franquismo católico . Tanta persecución del porno. Y yo esperando que hubiese un partido que legalizarse el porno y los juguetes sexuales a partir de los 12 años. Siempre me ha gustado más el porno dibujado en plan hentai que el real, pero eso será lo siguiente por según ellos "representar". Ya no puedes ser ni políticamente incorrecto. Tienes las leyes en tu contra. No puedes hacer ni humor.

Pues creo que la sociedad no ha evolucionado, sino que ha degenerado . Solo echad un vistazo a las preocupaciones de antes. Es necesario la denuncia anónima para las mujeres por violencia de género , esa violencia tan maligna y cobarde, pero también lo es la denuncia por acoso escolar, o vecinal de mendigos toxicómanos acosadores y/o ocupas , o de acoso en la empresa o en un club deportivo, porque cualquiera de ellos te puede amenazar o matar una vez les llegue la denuncia al buzón.

Pero eso es una cosa, que debería ser y no es para todo, y otra es que tanto un hombre y una mujer tengan la culpa en un malentendido, al hombre la mujer le apuñale, no se pueda ni defender y encima la policía lo detenga por violencia de género.
Lo dicho, antes eran los pisos, los toros y la élite, ahora la islamofobia y el hombre heteroblanco. La sociedad ha degenerado . Y detrás están las élites creando pensamiento, no os olvidéis nunca. El acoso escolar es igual de doloroso, y aún se silencia y a mi los profesores se pusieron al lado del acosador por conveniencia . Quién sabe, al igual hubiera valido la pena suicidarme, así salía en los medios y las administraciones se pronunciaban sobre el Asperger y el acoso

Me he acordado...

Me he acordado de una época en que me ataron a una cama, y sentía como bajaba al infierno en ese momento y además me apagaban las luces. Me he acordado de los chillidos que daba los meses anteriores. En teoría debería de tener un buen recuerdo de esa época, porque a veces me sentía feliz, como extasiado.
Sin porros, ni cocaína, ni ácido, ni nada similar.

Del control de energía que llevaba. De respecto a la gentuza, a los mocosos burlones, a los dramáticos que lloran por gilipolleces o por capricho, que pensaba '20 del 4' (20% de energía del chacra del corazón) al mocoso que solto una burla, y me quedaba tan pancho, sin armar follón. Despues me enviaban mensajes a la cabeza el niño llorando y la madre diciendo que se lo devolviera. Antes de ese poder la liaba.
Me acuerdo, que de alguna manera rezaba. Si, recibía energía del universo y la transformaba con el chacra 4 o el 7(el de la corona). De hecho creo que ese fue el mensaje original del rezo que quiso transmitir Jesús, en vez del que parece ahora que parece un ruego, muy similar a un deseo. Yo no estoy libre de desear, ni temer, pero reconozco que eso me lleva al sufrimiento por una parte. Eso fue una epoca corta, pero coño, no tenía necesidad de pedir ayuda por internet, ni tenía angustia sintiendome en lo mas hondo y viendo como los foros de psicologia censuran como todos y ademas prohiben la expresion bajo crisis, y toda la ayuda en su lugar me la daban los ángeles que estaban conmigo, y a eso los que controlan el mundo le tienen mucha rabia, y por eso probablemente empezaron a enviarme ataques con demonios.

Fue una época de aventuras. Una epoca de purga. Todo pasó. Un dia no aguanté un ataque de udi, solté unos chillidos, porque pensaba que era una vecina que pegó a su hija, y le dije que a los hijos no se les pega (que ahora yo les taparía la boca cuando lloran o berrean en su lugar, sobretodo si es por capricho). Ese fue mi fallo, y por eso estoy atado a la medicacion. No por el control energético y la sensibilidad que yo tuvese. Yo acabé ahí por los chillidos y golpes.

AL moro de abajo le hice hasta un poltergeist 200hz. Y al final le quitaba partes de energia del cerebro. Seguía vocifereando. Al final le envié una imagen de la soledad, y se calló. Aún hoy en día me parece que hablan a gritos. Yo solo oigo 'BUOBUOBUO BUOP HAAATSARA NEEEENNN'. Tampoco soporto los cuñados. Los que van haciendo por la calle '¡UÉH!'. Me intimidan. De hecho en el barrio de Egara había un borracho cantando a voces andando con zancadas como marcando terreno. Qué asco. Y ya no tengo poderes. Nisiquera para defenderme del mendigo toxicómano de mierda del barrio.

Pero hoy no me acuerdo de eso. Ni de lo en paz que me sentía cuando estaba con Lalith. Ni de la paja de 8 horas con Lilith. Ni de la paranoia por desgracia que me dio con ella por lo que decian los musulmanes del vecindario de ella, por escucharme ellos un dia decir 'Hola Lilith'.
Hoy me acueredo del ingreso, de como mi madre me acompañaba, de que se le veia triste, de que lloró tanto mientras que yo desesperaba cuando me ataron que prefería que el policía me pegase un tiro antes que atarme o tomarme el zyprexa que me volvería a hacer un tapón. Como los tapones emocionales que tengo ahora. me acuerdo de la cara triste que le veía de preocupación. Yo estaba tan sedado que ni lo percibí. El ingreso le afectó a su moral. Por eso hoy, vuelvo a sentirme emocionalmente abatido. Mas bien triste, que en un pozo. Será en un poco mas ancho, supongo.

Que conste que reconozco que necesito la medicación actual, que esta a diferencia del abilify, es compatible con el tourette, porque esta son antipsicóticos sedantes. Y que la necesito por la parte de la sensibilidad, para no ser un objetivo de los que manejan el mundo. Y porque me estaba quedando sin dormir y eso me podía haber matado. Pero sigo teniendo crisis. Y no las puedo disipar igual que cuando no tomaba medicación.

Eso es un problema, joder. De todos modos, ha cambiado algo en internet y en la sociedad, entre ahora, que estoy arrinconado y si alguien dice algo es para atacarme o para reprimirme diciendo que no es el lugar? Porqué si en la escuela (en la que por cierto también me maltrataron), y en mi familia me enseñaron a despotricar, ¿no puedo pedir ayuda en un foro de psicologia diciendo 'JODER, NECESITO QUE ALGUIEN ESCUCHE MI HISTORIA, COJONES'? ¿Por que veo mucha hipocresía quizas?

¿Y para qué comparto mi música en Facebook o mi vida aquí?

Ayer compartí dos videos subidos a youtube de música que he hecho, en facebook. Ya se que es musica extrema por los bombos, pero la melodía dice cosas de mi que se suelen acallar últimamente. Nadie me ha dicho nada, hasta que lo he comentado el el servidor de juego de rol que llevo junto otra persona(el lider) llamada ScrawnyB.
Hace poco, por si hay alguien que pueda preocuparse, (que no pasa nada por preocuparse joder, que no va a haber un infarto y mas si una persona como yo necesita feedback ya que ha estado mal toda su vida desde la pubertad, que asi no me sentiré como una basura tóxica), publiqué en mi blog, libulti.blogspot.com . Aun no tengo comentarios. Y google no enlaza mi blog, no se si es el propio sistema que corrompe el archivo que se usa para encontrar el blog en google, o que se yo. Pero... ¡tengo visitas! ¡Y ningún feedback!

Por cierto, no me gusta la musica de Lluis Paloma (Patinet), que parece que ha dejado Facebook por las prostitutas y el spam y precisamente los memes, pero por lo menos le comenté por whatsapp que su musica se parecia a Daft Punk. En mi opinión, la mía tiene mas esencia que la que he escuchado, pero no puede ser que por no cantar como Rosalía hayamos muchos que no nos contratan las discográficas y otros que ni lo queremos, para que nos cobren el cd a 20 eurazos y a nosotros nos den 3 y a la tienda 10.

Joel, lo siento, tu música no me dice nada primo. Por lo menos yo te lo digo. Tu seguro que me dirías que te provoca ansiedad, igual que lo dijo mi amiga de toda la vida desaparecida, sobre Fifth Era (Doomcore)
El resto, por lo que ya se sabe, me lo guardo para el blog. Por favor, si lo veis, comentad si teneis cuenta de google y sino comentad aquí. Si no no es necesario.

En resumen, me siento como alguien que sufre y por sufrir otros se tapan una herida de un calibre mucho mas pequeño, si es que hay, como si yo encima fuese un maltratador. Dejé de comentar aquí, porque decían que no era el lugar.

Pero quiero que sepan todos mis supuestos amigos, y familia, que me siento incomprendido y siento un vacío terrible a veces cuando abro el facebook. Que se cambia por rabia cuando me dicen dos personas que no publique aquí.
Me es indiferente que como de costumbre no haya feedback, yo se que habrá gente que lea esto, y con eso me basta (G.G, P.M.C)
Aunque lo quiera tambien. Son dos cosas. Dolor y feedback. No una.

Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.

Actualización 19/12/2022

Sigo preocupandome por el mendigo toxicómano de mi barrio. Sigo intentando mentalizarme de decirle que me deje en paz y decirle la verdad si me lo cruzo y no hay nadie conmigo.

Aparte de eso, hoy he tenido una pedasilla. He soñado que despertaba antes de tiempo, y que mi madre estaba por ahí dando vueltas y mi hermano. Venía un desconocido a pincharme una medicación, supuestamente un antipsicótico mas potente. Lo unico que hizo eso es que rabiase y que pidiese a mi madre que fuera a ver al equipo de salud mental, que casualmente estaba en la escuela, que es donde estaba cuando me trataba la doctora Hervas. Que en vez de ayudarme con el acoso escolar recibido, las vejaciones, los rodeos etc y la indefension apoyada por los profesores por su desentendimiento, me empezó a dar antipsicóticos que me dejaron gordo y sedado y aún me quería dar mas. Y despues otros que me dejaban hiperactivo. Pues fui al instituto, un bully me llamó la atención, me encaré, nos peleemos y ahí acaba la pesadilla.

Vaya mierda de sueño. Es cierto que puede ser que el cambio de medicacion este ayudando en sacar mas mi inconsciente que ahi esta donde esta lo que tapa la medicacion junto con la disipación emocional, pero me hace falta, me sentia muy mal llevando la irritabilidad a un estado que duraba horas con la dosis anterior.

Solo espero que esto no me afecte mucho. Aparte de la preocupacion por el mendigo me encuentro mejor, los días van pasando, y voy avanzando lentamente en los estudios.