Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.

Actualización 19/12/2022

Sigo preocupandome por el mendigo toxicómano de mi barrio. Sigo intentando mentalizarme de decirle que me deje en paz y decirle la verdad si me lo cruzo y no hay nadie conmigo.

Aparte de eso, hoy he tenido una pedasilla. He soñado que despertaba antes de tiempo, y que mi madre estaba por ahí dando vueltas y mi hermano. Venía un desconocido a pincharme una medicación, supuestamente un antipsicótico mas potente. Lo unico que hizo eso es que rabiase y que pidiese a mi madre que fuera a ver al equipo de salud mental, que casualmente estaba en la escuela, que es donde estaba cuando me trataba la doctora Hervas. Que en vez de ayudarme con el acoso escolar recibido, las vejaciones, los rodeos etc y la indefension apoyada por los profesores por su desentendimiento, me empezó a dar antipsicóticos que me dejaron gordo y sedado y aún me quería dar mas. Y despues otros que me dejaban hiperactivo. Pues fui al instituto, un bully me llamó la atención, me encaré, nos peleemos y ahí acaba la pesadilla.

Vaya mierda de sueño. Es cierto que puede ser que el cambio de medicacion este ayudando en sacar mas mi inconsciente que ahi esta donde esta lo que tapa la medicacion junto con la disipación emocional, pero me hace falta, me sentia muy mal llevando la irritabilidad a un estado que duraba horas con la dosis anterior.

Solo espero que esto no me afecte mucho. Aparte de la preocupacion por el mendigo me encuentro mejor, los días van pasando, y voy avanzando lentamente en los estudios.

Me quiero morir

Son las 1:13 am. Es como una noche típica de insomnio de las que tenía con el Abilify . La diferencia es que ahora tomo otra medicación. Hago dos tomas. Una a las seis y media de la tarde y otra a las 7 siete y media de la tarde . La quetiapina parecía ya no estar. Bueno.

Me tomo otra a las doce de la noche. Llevo dos días pensando en un incidente que pasó en mi calle al salir. Hay un okupa toxicómano mendigo que me tiene visto. Ya me ha pedido 10 euros. La última vez me pidió cuatro. Yo, cómo me siento intimidado y chantajeado emocionalmente se los doy. Porque precisamente la medicación me hace un tapón de emociones. Entonces, por ser dos euros más que otras veces, veo un problema- es posible que cada vez me pida más aprovechando mi debilidad. Ante esto, nadie me comprende que me bloqueo y me siento intimidado , en especial cuando los pestosos se ponen a 20 centímetros de mi cara a cara o se ponen al lado de la puerta de un supermercado y son de mafias obligados a mendigar. Nadie me comprende, todos pretenden presionarme para que diga que no con asertividad, cuando me intimidan. Que coño inteligencia emocional voy a tener si mi primera opción sin medicación es chillarles que vayan a la asistenta y no pidan pa droga o mafias que son unos pestosos, y la segunda es un bloqueo por la medicación ? Me dice el tío, mañana te lo doy. Los cojones, solo me llama para pedirme y si le doy mi piso y puerta es capaz de hacer lo mismo.
Que se me propone Ante esto eh? Que no sea asertividad ante una gentuza? Cuando aún me siento hecho una mierda por cómo me trata mi entorno y como me ignoran los familiares por no tener salud mental y una vida socialmente exitosa? Cuando en vez de encontrar un aliento para mis crisis y irritabilidad en entorno y especialistas, asentimiento y ayuda, encuentro manipulación y consejos destructivos? Pues me cago en esos consejos de que no le de vueltas a las cosas, de que los pensamientos brotan en flores o malas hierbas, de no preocupar a la gente en Facebook y WhatsApp y demás Pues precisamente de destructivos, si siguen acorralandome de esta manera años, y siguen anteponiendose parásitos criminales o niñatos en mi camino, voy a acabar cortandome la yugular con el primer cúter que pille. Mi madre aún no sabe este último episodio del yonki, lo único que hará es llamarme masoca sutilmente , humillarme y ponerme mal cuerpo tras primero hacer un drama y después decirme que no le vuelva a dar. A ella no se le ponen a 30 centímetros esos yonkis de mierda.

Que no me raye, que sea positivo, que diga siempre que estoy bien, etc

Pues eso no va a cambiar mi estado interno de negatividad, de sufrimiento, de preocupación, de irritabilidad y tristeza.

Hay algunos amigos, algunas amigas y algunos contactos que cuando me preguntan como estoy y les digo que regular o mal se ponen preocupados y me dicen el motivo.

Yo les explico, y se limitan a lo que he dicho en el título.

Pues bien, me lo digo a modo personal - Primero que no me pagan para obligarme a ello ni me lo dicen con una pistola en la mano, pòrque a mi, de la manera que se me dice, me parecen obligaciones.

Segundo, soy una persona que valoro lo negativo mucho y lo positivo poco. Nunca me han enseñado a ser feliz, y la medicación me aleja de la disipación negativa emocional, y aunque los/as especialistas digan que lo que me falta son motivaciones, sigo pensando que las pastillas hacen un tapon que contiene mis emociones.

Tercero y en específico - Si me siento mal y digo que estoy bien, estoy mintiendo y no por eso me van a venir cosas buenas

Cuarto y en específico - Para no rallarme, mi pregunta es, ¿cómo?

Quinto y en positivo - para girar 180 grados mi visión moral de valores, respecto a ser positivo, mi pregunta es, ¿Cómo?

Creo que he sido bastante conciso y claro, ahora la pregunta es si le dijera esto a los amigos y amigas que me han ido diciendo esas cosas es cómo se lo tomarían.

He tenido una crisis, me he bloqueado, he sido incapaz hasta de escribir en el blog, debería ed estar estudiando la teoría de la unidad formativa de los estudios de FP DAM que empieza el 19 ed octubre pero no ha habido manera, y suelo dormir mucho para estar centrado y que me salgan las cosas, pero llevo dos días que no los aguanto, despertándndo como si le estuvieran prendiendo fuego y seguro que es un simple estado de dependencia de los padres por desvelo , y un segundo día, hoy, despertandome a las 7 de la mañana, habiendo dormido 9 horas que no son pocas, y aun asi perdiendo la concentración.

¿En esto tampoco hace la medicación?

Fe de erratas

Me olvidé de poner enlace al video de dark speedcore que hice. Pido perdon con retraso. Ahora me doy cuenta.



Lo intento de nuevo.

Enlace:

Dynamic existence - insomnio de sufrimiento

Nuevo joypad

Nuevo mando. Buscando motivaciones de las pocas que tengo, por lo que me ha dicho la psicóloga de la irritabilidad. Para la música necesito samples. Un contacto me pasó una aplicación pero la instalacion me lia y tengo pendiente hablar con el.
De todos modos necesitaré plugins VST de instrumentos y bombos y platillos de relleno y algunos sintes especificos, en especial rollo makina de los 90. Los hay gratis, pero ya veremos las limitaciones. Por el momento agradezco la web que me envió de plugins y la aplicacion.

Para patinar he de hacer un cursillo que se hace en Barcelona y he de estar libre. Reconozco que es mi mayor motivación junto a viajar y planear en wingsuit, aunque las veo cosas lejanas. Lo de patinar por la caída que tuve que me fracturó parte de las lumbares.

De vuelta a lo del mando - ahora podre jugar a algun romhack ya que ver tanto video de romhack del super mario world me inspira, aunque juegue como el culo los juegos faciles y esté lejos de jugar hacks kaizo.

Como se puede ver en la foto, es un mando tipo Super nintendo. Ideal para jugar juegos como este.

A ver que tal se me da. En principio para jugarlo a las 8 de la tarde y quien sabe si en el rato muerto de 3 a 3 y media.

Actualización de finales de agosto (2022)

Sigo echando de menos a Raquel algunos días, y sigo irritable. Se me recomendó que hiciese cosas que me motiven. pero hay un problema: Ya dispongo de tiempos ocupados con actividades del SRCT, el voluntariado en el proyecto de emulador de MMORPG de Fairyland Online como programador, la faena de casa, las compras y los paseos. Aparte el hacerme la comida y comer. Además, las últimas 2 horas del día estoy sedado, y duermo unas 11 horas mas la hora que tardo en dormirme estando en la cama.

Por lo tanto, no me queda mucho tiempo para componer música, para dibujar, para leer manga, para ver series de anime que me gusten, o para patinar, que me da miedo desde que me hice la espondilolisis al caer en una bajada en el parc vallparadis (Terrassa).

Sin embargo, para continuar en el proyecto de programación, y antes de dejarlo aparcado para seguir con los estudios para obtener el título de programador (DAM, FPII), dependo del líder del proyecto que se comprometió por su propia voluntad en aplicar una cosa en el servidor, y por lo tanto me he quedado sin tareas.

He aprovechado para terminar un tema que tenía a medias de Dark Speedcore, y ya está subido a soundcloud. Con esto termino la actualización.

Por lo demás, tengo dudas de mi futuro y del estado de salud de mi madre, a la que intento ayudar en lo posible con las compras y las tareas de casa.

Enlace al tema: