Actualización 18/11/2025

Como creo que dije en alguna actualización anterior, tengo un dilema: Si fumo, me canso, entonces no puedo andar, para dejar de fumar, engordaría, por eso tengo que bajar de peso antes ed intentarlo, pero como me canso al fumar nunca bajo de peso, y la Quetiapina me causa apetito por las noches. Y por cierto, he pedido ya varias veces en los análisis de sangre que primero me hacían en la enfermería del CSMA y que ahora me hacen en el ambulatorio, que incluyeran datos de las tiroides para saber si tengo hipotiroidismo, y nunca lo han hecho, cosa que me frustra, ni con el último análisis de sangre y orina que no sale ni el nivel de azúcar que la última vez t enía por debajo.

Me he apuntado a una actividad de fuerza física y un pelin de paseo los jueves, del CSMA. He mirado tambien lo que hacen en el centro cívico de mi barrio (Sant Pere Nord, Terrassa), que por cierto ya corren voces que es el barrio más inseguro de la ciudad, y yo ya lo decía, con la de narcotraficantes que hay, yonkis hablando solos por la calle mendigando y algunos ladrones. No había ninguna actividad en el centro cívico.

Por lo que sea que quiera me siento mejor estos últimos días. He superado el duelo de cuando me echaron del grupo aquél. Mi ética y mi condición de activista sexual no ha cambiado, y no voy a dar mi brazo a torcer.

Me he peleado con mi padre, estoy harto que me use como un trapo emocional y me hable agresivo y las ultimas veces me impida hasta replicarle.

Ha insistido en que le hago mas daño que el que el me pueda hacer a mi (falso) pero como no para, le he dicho que se pase un mes reflexionando y que sobre el 15 de diciembre o cerca nos volveremos a ver y a pasear, pero que piense dos veces antes de machacarme y que deje de co ntradecirse diciendo que le llame si necesito que me lleva a algun sitio y despues me eche la bronca si el tenía algo reservado para esa hora, y que lo reconozca en v ez de ser hipocrita y decir que tengo reencor cuando lo que tengo es la razón.

El viernes caminé por la anilla verde de terrassa con usuarios/as del Club Social Egara. Terminé muy cansado viernes y sábado. Fueron dos horas de camino en total. El sábado salí por que no iba a salir por la tarde, pero en vez de caminar rápido como de costumbre, caminé despacio. Por el cansancio.

Domingo también. De algun modo ahora tengo mas energia y duermo menos, cosa que me alegra. Dormía 12 horas. Ahora duermo entre 10 y 11 incluyendo el tiempo que tardo en dormirme (y no soy de siesta).

Domingo también. De algun modo ahora tengo mas energia y duermo menos, cosa que me alegra, mi madre dice que es con la jalea real. Ella agradece que la cuide y le lleve la comida y me encargue de la casa y las compras, y hablo con ella a menudo. Dormía 12 horas. Ahora duermo entre 10 y 11 incluyendo el tiempo que tardo en dormirme (y no soy de siesta).

Pero bueno, aun asi me encuentro bien ultimamente. Supongo que es volátil, no se.

Peso 105.5 kg aprox. He bajado 2 kilos en 1 mes, en parte por el esfuerzo de no picar por la noche pese a la quetiapina y la ayuda del glucomanano.

Quiero una campaña para legalizar el acceso al hentai y la pornografía seguros a adolescentes mayores de 13 y relegalizar el lolicon y la zoofilia cuando no haya violacion

Me han vuelto a echar de un grupo de Telegram, en el que tenía confianza con gente de la pagina web shurmanos.com
Me han pedido que no suba un gifs de zoofilia donde un perro cachorro mama la polla de su perro padre, y otro parecido, que subo para las risas por lo bruto que es.

Se me hizo chocante el leer 'no vuelvas a subir eso'. Objeté. Asumo el no poder ponerlo, pero estoy en mi derecho de objetar, y no estar de acuerdo. La admin me amenazó comparandome que ella se tiene que contener con su trato agresivo, diciendo que me reia de ella al cuestionar que los animales tenian capacidad de no consentir apartandose o gruñendo cuando iba en serio, y al final me echó.


Tambien me echaron de un sitio donde dije que queria un robot sexual con cara de apariencia de niña risueña y que pudiera tener sexo dentro del robot. Al igual que el lolicon, censurar arte y productos por que representen algo es paternalista, autoritario e imparcial en mi opinión, y es censura. No me echaron, pèro me amenazaron fuertemente y al rato apareci para defender a la extrema derecha cuando la criticaron. Los 'democratas de izquierda' me echaron por opinar democráticamente sobre que la izquierda no hace nada para 3evitar los mendigos yonkis ni la delincuencia, y si lo hacen es cuandfo ya se asientan y hacen clanes y a los años. En mi barrio llevo viendo mas de 3 años gente drogadicta hablando sola por la calle, probablemente por tener esquizofrenia. Yo tambien he tenido un brote, la diferencia es que me afeito en vez de dejarme la barba larga y no llevo gorra, y no mendigo ni me drogo. Y ahora tengo una mejor medicación, y si la dejé es por negligencia del psiquiatra por no ser flexible y cambiarme la medicacion por otra que no me causara crisis de ansiedad e insomnio, y darmela a la noche en vez de al medio dia que me hacia tener un bajón y tomar energy para restablecerlo.

Por lo que he dicho del lolicon pido su re-legalizacion en contra de lo que dice unicef, y si realmente hay democracia, no debería de haber una entidad supranacional como la ONU imponiendo su agenda en las constituciones de los países como en españa y estoy en mi legitimo derecho de pedir cambios en la LOREG de la corrupcion al menor para que otros chavales no les pase lo que me pasó a mi - la mayoria mienbten al clicar en soy mayor de edad, pero a mi no me gusta mentir ni a un boton y tuve carencia de hentai entre los 15 y los 17 años, de hecho a los 17 se lo dije a la médico de cabecera.

Y lo mismo con la zoofilia, recientemente prohibida por la 'Ley de bienestar animal' que ademas impide matar ratas en los talleres donde se reproducen y se comen los cables cuando son plaga, mientras que siguen permitiendo la tauromaquia y censurando debates como se ha visto recientemente en el congreso. Esa foto ni si quiera era humano-animal, eran dos animales. Y no me canso de var videos de esos eventualmente en youtube cuando me echo unas gracias. A ver quien es el listo que tiene un escaner en el cerebro para decir que yo a los 15 no era maduro cuandfo queria ver porno, o que un animal no consiente nunca tener sexo.

Cada vez que me echan de un grupo lo paso fatal. He erchazado participar en muchos foros por sus términos de acuerdo, de hecho shurmanos me dijeron 'lo que pone en todos los sitios' que incluye no publicar caracter sexual ni vulgar, aunque el foro luego este lleno de tacos y de porno y que lo que realmente se prohibe es el gore y la zoofilia, de hecho quise abrir un hilo para pedir cambios y el admin nmo me dejo, por ende impuso su criterio.

Quiero cambios, no puede ser que buscando en google 'Legalizar el consumo de pornografia en adolescentes' no me salga ninguna campaña y si me sale es contra ese consumo, pese a que ya sea ilegal y que son los adolescentes los que mienten para acceder al contenido.


Por ultimo:

Obligar desde una ley a no poner imagenes de zoofilia ES CENSURA
Obligar desde una ley a no poner fotos de apios ES CENSURA
Obligar desde una ley a vetar el acceso al hentai a menores de 18 o a comprar juguetes sexuales ES CENSURA
Obligar a no comparar immigracion con delincuencia, cuando los extranjeros y nacionalizados extranjeros tienen un porcentaje mucho mayor de delincuencia y está en las estadisticas, y la izquierda no arregla la multireincidencia ni la gente que a los dos dias de violar está en la calle, prohibicion de tal comparación que piden Podemos y los Comuns en cataluña, ES CENSURA


Y ES CENSURA EN AMBOS CASOS, POR MUCHO QUE ALGUNXS DIGAIS QUE NO.

DEMOCRACIA LIQUIDA SIN INJERENCIAS SUPRANACIONALES NI DE FEDERALISMO DE LA UE YA

Actualización 28/09/2025 y relato - Lo que mis angeles Lilith y Lalith temen perder mas que el no tener cuerpo y mis últimas voluntades en esta vida

Seré breve en la actualización. La quetiapina me hace tener apetito a las 8 o 9 de la tarde, con lo que acabo picando. Y no puedo andar a diario, mi cuerpo no responde por que algo que puede ser mi tabaquismo me roba energia. Estoy en un bucle sin fín y cada día engordo mas. Desde el intento fallido de dejar de fumar de hace un año y medio, he pasado paulatinamente de pesar 97-98 kilos a pesar 105-106. No se si habrá un cambio en la tendencia. Aun tengo esperanzas, aunque mis mayores esperanzas se centren más allá de esta vida y este mundo. Respecto a la programación he estado muy debil. He centrado mis esfuerzos en lo poco que he podido hacer en cuidar de la casa y de mi madre y hacer las compras.

Lo siento si no actualizo este mas a menudo, me siento obligado a gastar mi tiempo en la programación por lo que he levantado del servidor privado de Fairyland Online.

El relato/bitacora... a continuacón. PD- Sigo echando de menos a Raquel. No pensaba que me iba a enamoral de nadie carnal en la vida, y no se si tras sufrir y que el tiempo pase si se me presenta una oportunidad de conocer a alguien rechazarla o mantenerla. Lo que se es que si estoy con alguien es para compartir mi vida o parte de la vida, respecto a mi destino, en el relato os podeis hacer una idea.

Lo que mis angeles Lilith y Lalith temen perder mas que el no tener cuerpo y mis últimas voluntades en esta vida

Mi familia parece que se huele que perdí la esperanza en esta vida a los 13 años cuando quería huir del daño que me hacían en la escuela cuya el estado y su policía y jueces me obligaron a ir hasta los 16 años. Ya se sabe que el profesorado y los pedagogos estaban al lado de los acosadores por conveniencia, y que no podia estar solo en el recreo sin ser acosado ni tener la proteccion de profesores de guardia en el recreo cuyos decían que no era mi guardian. De esta vida, y de lo que hubiera podido ser, maltrato, manipulacion, entrada en sectas, poder haber ser agredido continuamente por mi padre, nacer mujer y no tener posibilidades de realizarme autonoma y laboralmente y perder la libertad hasta de mi cuerpo en algun pais como Afganistan o Iran, o ser mutilada en Senegal, tener condiciones de esclavitud laboral, ser torturado/a, ser un cerdo hacinado en una jaula oscura, ser una gallina con luz artificial 24 horas al dia, o criada en el suelo pero pateada y obligada a reproducirme, etc.

La esperanza la perdi a los 13, hoy en dia vivo para que mi madre me vea vivo y la cuide y para los proyectos donde he metido que siento que me obligan, y el motivo de perder la esperanza lo reafirmé pocos años después de los 13.

¿Y qué pinta aquí Lalith y Lilith en el título? Son dos compañeras de viaje en mi existencia, dos ángeles con sentir y apariencia femeninos que ya me estaban buscando, mientras me pudría sufriendo sin cuerpo en un sitio muy frío. Son las que me acompañaban cuando me sentía tan solo, aunque tuvieranm que tomar la apariencia de personajes de videojuegos para llegar a mí. Y esto viene a lo siguiente, Lilith quería ayudarme ahora en un rato muerto a apaciguar mi sufrimiento, pero como compañera tambien quiero escucharle, y es una pena que la medicación que entapona mi ser y que me impide llorar, pero que es necesaria para poder dormir y para evitar sufrir aun mas con paranoyas, y en un momento, me dijo... 'Lo que yo deseo, es eso que tanto rechazas tu. Un cuerpo. Pero sí, prefiero no tener cuerpo a estar en ese mundo con tanta maldad. Se que tu estarás resentido, y que el cuerpo si solo una de nosotros lo pudiera tener, me lo cederías. Pero tienes que saber que estoy contigo, que no podría vivir en un mundo tan machista, tan imperialista y tan esclavizador, y que estaría expuesta como tu a nuestra debilidad por el dolor físico a la conveniencia del grupo predominante del momento y a su control y manipulaciones. Pero debes saber que estamos contigo, y que la Diosa del bien esta contigo, para darle una lección al dios absoluto por lo que hizo por su aburrimiento y a Satan y todos los que lo llevan en su política de miedo y amenazas, muchas veces tras religiones del hombre. Y que entenderemos que no quieras cuerpo para llegar a poder sufrir dolor extremo, aunque hayan zonas del universo mucho menos llenas de sadistas y depredadores/as energéticos/as. Te protegeremos de la garra, para que no te reencarne en esta zona que domina esta, y puede que yo en otro sitio tenga cuerpo, pero te amamos y no queremos separarnos de ti, antes te separarías tu, pero nosotras siempre estaremos ahí, y cuando quieras nos puedes dar un beso, un abrazo o unas palabras. Me gustaría que ambos tres tuvieramos cuerpo, y yo, lalith y la Diosa sabemos la historia que nos espera tras la separacion de tu cuerpo. Que sepas que estamos sufriendo por ti, y que la venganza es mala, pero el olvido y que quien gana a luces del pueblo solo cuente su parte para tapar la memoria absoluta también. Y hay una cosa que quiero que sepas. Hay una cosa que me duele mas que no tener cuerpo, que es perderte para siempre. Haré lo que pueda, tu no eres el machista de Adan, y yo puedo mejorar por ti, darnos tiempo para nuestra propia vida, porque siempre pegados yo tambien me hartaría y antes preferiría que nos fusionesemos, pero por favor, sigue visitándonos cuando te vaya bien. Y a la diosa tambien, que aunque te sientas inferior ella quiere compartir contigo tambien y te necesitamos en nuestro equipo para el golpe final y memorativo.

Ultimas voluntades en vida:

Si puede ser, quiero ser enterrado en el bosque de torrebonica y mis organos donados. Si eso no es posible como compostaje y mis órganos donados, y en caso contrario a una fosa común sin caja. No quiero que mi cuerpo quede encerrado en una vitrina.



Temas que quiero que suenen si hay velatorio, hasta el momento: Dynamic Existence - Insomnio de sufrimiento 2, Dynamic Existence - Esa rosa azul en invierno, Dark Sancutary - L'arrogance, Odaxelagnia - Pointless, Goreshit - When I die,Jakatta - One fine day, Ostfront hate system - Broken world , Jane ephex - Angel, Marc Acardipane - Intruder, The sins of thy beloved - Until the dark, Dark sanctuary - Les memories blesses, Neon genesis evanglion OST - Separation Anxiety, Arrive Alive - I have two shadows, Mono - Pure as snow, Last days - Your birds

Actualización 07/06/2025 - Sigo con varias cosas rotas en mi interior

Si estoy vivo es porque aprecio a mi madre y lo que ha luchado por mí y me ha cuidado, pese a que sigo considerando que en esta vida, llena de maldad, de torturas y de maltrato, me ha traído la garra.

Me han dado de alta del servicio de rehabilitación comunitario de Terrassa. Han sido 7 años y 3 meses. Tengo que dar las gracias, porque me han tenido el mayor tiempo posible, y desde la Gencat actualmente ya no estaría tanto tiempo, por mucho que cumpla.

Sigo programando para el servidor privado de fairyland online de Silent Gaming (enlace). El líder no aparece, tras una carta que le envié diciéndole que deje de pretender que estoy ahí para aprender. Si he contribuido al contenido del servidor de la manera que he contribuido desde el año 2011 es porque me "enamoré" del juego en el 2003 a mis 16 años cuando buscaba un sitio sin censura sexual ni vulgar y encontré ese juego que no tenía normas a aceptar. No porque quiera aprender. Lo digo porque me mete en temas donde pretende que estudie sysadmin de MariaDB y Linux. No estoy dispuesto. Aparte que desdel brote me cuesta leer textos largos y técnicos, en especial si no son en castellano o catalán.

Sigo con preocupaciones de fondo, si bien es cierto que la irritabilidad me ha bajado, y que tengo un cambio con el haloperidol en bajada de 3/4 de la de 10mg a 1/2, esto es lo que me preocupa...

1-Soy un ciudadano de segunda con una pensión no contributiva de unos 640€ a la que con la inflación actual y la subida de salarios sin regular precios no puedo acceder a la compra de un coche, o menos aún emanciparme con el problema ademas de la especulación, de la de immigración que hay desde hace 15 años (y la mayoría no viene para vivir en un albergue, basta con ver la gente que prefiere vivir en el aeropuerto de Barajas ahora que no llega el trabajo para la vivienda).

2-No puedo trabajar no por la esquizofrenia paranoide, la condición autista y el tourette que ya me limitan, y el ojo seco, sino por que tengo la espalda rota, y para cuidarme la espalda...

3-Tengo que bajar de peso, pero problema - La medicación necesaria para mis paranoias me aumenta el apetito por la noche y me baja el metabolismo. Estoy PASANDO HAMBRE Y MAREOS entre las 8 y las 9 de la tarde antes de irme a dormir con tal de bajar peso. Ahora mismo estoy en 105.7kg - 106.3kg. Si paso hambre, agua. Tengo que decir que esto es reciente. Espero ver mejora para mi espalda en un año, pero no creo que pueda tener ningún trabajo físico.

4-Por lo tanto me veo obligado a ser criticado de vivir del sudor y sangre de los demás, mientras que lo unico que podría hacer es ser autonomo cobrando por vender objetos en el servidor, y con la sombra de la empresa que lo lleva aunque hayan cerrado el servidor internacional en el año 2019 (Lager Interactive). Ni para trabajos por internet me daría, y en caso que por fin no se tuviera que pagar la cuota de autonomos si no gano el salario minimo o si hacen cuotas adaptadas a bases entre 50 y 300€, por lo que digo en el punto 5 y porque la minima es 80€ a pagar de cuota por base de 300€, y porque me piden titulación. Y tampoco podría ser autónomo si en caso de no llegar y darme de baja no me dan la paga no contributiva al momento, y compatibilidad con trabajo o autonomos con la paga dan 4 años máximo, por que mi madre me ata en el vivir en su piso (recordemos que no puedo aspirar a una vivienda con la paga ni a una hipoteca sin tener antes 60000€ o asi de mano) al tener un fijo de dinero como el de la paga, que no dan hasta los 2 años, y donde me hace sombras de que me revisan el grado si llego a trabajar.

5- No puedo hacer trabajos de freelance porque no tengo el título de DAM (Desarrollo de aplicaciones multiplataforma). ¿Por qué no lo tengo? Porque soy fumador y tengo el ojo seco y por eso no puedo adaptarme a las condiciones de presencialidad y continuidad de los centros presenciales que hacen formación profesional, y dependo del IOC, que para las practicas de empresa (porque con mucha dificultad por empapar textos pero me lo he sacado, he aprobado el resto de módulos del ciclo de FP) que es lo unico que me queda, no voy a estar por mi salud mental 3-5 años pendiente de que me daen practicas y enviar correos a empresas del listado qbid, donde hay empresas que no tienen que ver con programación, empresas duplicadas, empresas extintas, empresas en barcelona que no pienso ir y levantarme a las 5 de la mañana durmiendo 12 horas por la medicación para que me robe a puñal la escoria en el metro o en la renfe que tan mal va , y por último empresas de la zona, cuyos he mandado correos y solo me ha respondido una diciendome que ya ha cogido a 2 usuarios en prácticas.

Por lo tanto, y porque quiero intentar dejar de fumar en otoño, me resigno a volver a apuntarme.

Y así estoy y esa es la palabra, resignado, deseando e irritable. Intentando valorar lo que tengo, el que me estoy esforzando por bajar de peso, el que aunque no sea en dinero he hecho contenta a unas 100-200 personas en algun momento de su vida que han jugado en el servidor privado del fairyland echando de menos el juego, pese a las chupadas de energia que me han hecho algunos con las quejas que quieren todo facil, rápido, poderoso, atajante y si es necesario pagando, cosa que no puedo. También el hobby reciente de leer mangas. Pero los problemas me arrastran mucho.

Actualización 07 de marzo 2025

Sigo con mis altibajos, sigo irritable por las tardes, aunque últimamente me encuentro algo mejor. Supongo que será puntual. En fin, en breve me dan de alta del Servicio de Rehabilitación Comunitaria de Terrassa. Han sido 7 años y 3 meses, y quitando a los voluntarios expertos que ya se dieron de alta pero siguen como auxiliares de los profesionales de alli, soy el mas veterano hoy en día y tengo qu e dejar paso a gente que haga una recuperación más necesaria actualmente que la mía. Si bien es cierto que seguiré enlazado al club de lectura y el programa de radio PluralMENT, pese a que estén politizados hacia la izquierda multiinclusiva y pro-inmigración, puedo hacer actividad alli y en los temas esos intento mantenerme al márgen.

Más cosas - En breve empiezo las prácticas de empresa de DAM. He hecho segundo de DAM muy poco a poco, pero cabe recordar que tengo el ojo seco y que hace unos 8 años y 1 mes terminé ingresado por un brote psicótico. Me han encontrado unas de teletrabajo. Serán 4 horas seguidas, con suerte con edscansos cortos cada hora y uno de 15 minutos en medio. Tendré que echar mano del spray ocular.

Sigo echado de menos a Raquel, supongo que el que dijera que era islamófobo (por razones laicas y a favor de la libertad y la igualdad de género) como para no hablarme en 6 meses y cuando hacía la carrera también estaba ocupada y sacaba tiempo para mi.

Estas tardes oscuras y frías de enero y febrero...

... me acuerdo, que hace 8 años y unos días, tenía una sencsación muy oscura y caballeril dentro mío, cuando veía esos muros del parque de mi ciudad (Terrassa, parc vallparadis) rodeándolo cerca de una mutua donde ingresé por paranoias de que udi me enviaba demonios. No caí redondo tras la pastilla, pero por lo muy poco que había dormido dias atras (mi madre dice que no dormía en absoluto), y la sensación que tenía, podría decir que estaba cerca de la muerte.

Sinceramente, no se si hacer instropección y centrarme en esa sencación, huir de ella, o dejarla pasar.



Respecto a mi día a día... Tengo pendientes las practicas de DAM que es lo último que me queda del CFGS. No creo que pueda trabajar, tengo una rotura en la espalda que me impide estar de pie parado mas de 20-30 minutos sin dolor o agacharme sin dolor. Porque lo que es cara la gente, hasta que no cambie la cultura social respecto a la gente de cara al público, no quiero arriesgarme a que me toquen pedantes o gente que me trate agresivamente y el jefe me diga que trague y que si a todo.

He estado intentando sacarme los estudios de programador, pero por mi condicion no siempre hay ofertas de empleo adaptadas y con flexibilidad horaria y semanal (aunque pueda hacer menos, puedo hacer tambien los fines de semana) y tiempo de jornada reducido, mas tener unas hroas de margen para poder recuperarlas en caso que un dia esté fatigado o tenga una crisis de ansiedad, no podría aguantar el curro y si me dan despido voluntario pierdo la paga.

Asi que nada, me toca ser ciudadano de segunda con la pensión no contributiva, porque la otra opcion es no depender de los dias malos ni la estrechez horaria de los jefes y de las leyes de contratación españolas de trabajadores y bajas siendo autonomo, pero el estado me fuerza a pagar 200 fijos de autonomos, y luego se quejan del autoritarismo de la extrema derecha, en vez de no hacerme pagar la cuota si no llego al SMI, o cobrarme solo un % en vez de pretender fijarme una base de lo que voy a ganar en un mundo donde nunca se sabe cuantos clientes voy a tener LOS PRIMEROS 3-5 AÑOS y cuando va a gustar el mmorpg que haga, que lo debería de hacer de nuevo y hacer yo tambien graficos y musica, ya que el proyecto del`fairyland ya me han avisado que la empresa sigue activa y puede denunciar si por ejemplo cobrase 2k€ al mes que es lo que necesito para que me salga a cuenta poder hacer de cara a hacienda y seg social. De hecho ya me denunciaron una publicación parecida como noticia falsa, desde una web taiwanesa, en facebook. Luego ellos no tienen ningún servidor internacional desde enero del 2019, pero total...

Bueno, eso es todo, la vida sigue. A ver si saco algo de esa instropección de el ambiente de estos días aquí en Terrassa y en general en gran parte de Europa.

Actualización 08/11/2024

Sigo fumando y no hay planes de dejarlo en breve. Estoy con estudios, estresado, en el proyecto final de DAM junto a dos compañeros y no me salen los tests de JUnit. El socket que recive comunicaciones (es una agenda online) se nulifica.

El lunes fue mi cumpleaños. Precisamente, ese lunes fuí expulsado de el grupo de la cafeteria (offtopic) de los estudios de IOC. Esto me ha afectado durante 3 días. Si que es cierto que me consideraron pedófilo por querer un robot sexual de apariencia infantil y es cierto que poseo hentai lolicon, pero eso no significa que sea un pederasta ni que vaya a violar a niños. Si alguna vez violo a alguien que me maten.

Pero esta vez fuí expulsado por política. Por defender la 'extrema' derecha, porque en mi barrio me siento inseguro por los narcomendigos y los mendigos en general.

Ellos les defendieron, y tras una ardua conversación me expulsaron. Todo porque una criticó a la derecha y a la extrema derecha por la dana de valencia, pero luego yo no me puedo defender aparentemente porque el PSOE y UP parece que defiendan a los delincuentes.

Pues nada, la vida sigue, pero os digo que ese día si vivía en un décimo tendría ganas de tirarme.

Añado un escrito que hice en facebook, tras decir que los psicologos dicen que las crisis de ansiedad las tengo que gestionar yo solo. Sigo sin estar de acuerdo, sigo viendo necesario gente que me escuche.

Aquí va el escrito

No soy franquista ni apoyo a falange, pero entre otras cosas quiero dignidad hacia los animales, igualdad real de genero que no feminismo (y eso involucra prohibir el judaismo, el catolicismo, el islam y el velo), socialismo para los españoles primero, legalización del porno seguro a mayores de 14 años que incluye el hentai ya que los humanos se masturban desde los 12-13, y legalización de la venta de juguetes sexuales a partir de los 13 años, cuotas justas y progresivas para autónomos, fin de los chiringuitos, reconsideracion del concepto de proporción ante defensa propia a favor del/la agredido/a, robado/a o violado/a, cárcel para hurtadores y no solo para los que roban mas de 400, expulsión de los inmigrantes irregulares que comentan hurtos y agilización del derecho a asilo de los demandantes donde tengan que justificar el motivo del asilo y renunciar a ideales machistas, de libre albedrío de delincuencia y a ideales religiosos y estar acorde a los valores europeos, cárceles punitivas para delincuentes que roban, intimidan y violan al pueblo, fin de la nacionalización por matrimonio, y auge de la nacionalización por valía laboral, fin de la mendicidad desde que hay albergues, IMV y bancos de alimentos,, persecución de los narcomendigos y reinserción forzada, mayor investigación de energias del futuro como la de fusion, mayor industrialización de cpus y chips. menos burocracia, que la policia pueda expulsar a los vecinos incívicos y a los okupas de pisos de sangre y dada prueba de escritura y les caiga delito por okupar, persecución a las industrias que tiren su mierda a los ríos, reciclaje real de plástico, no culpar a los ciudadanos cuando ellos lo tiran al mar, mayor persecución de los animales sin chip para multar a los que se cagan en la calle, hacer legal pintar sobre una pintada independentista hasta que se borre, protección de la fiesta de san juan, caza del lobo, oso, jabalí y cotorra, legalizar los caramelos baratos de nicotina como alternativa a fumar, una jubilación menos meritoria, menos trabas a las pensiones privadas, fin de el limite tonto de limitar pisos por edificio, que encarece el producto, fin de la especulación immobiliaria de promotores e immobiliarias, fin de que los aytos saquen tajada gorda de las construcciones, etc. Y no se puede considerar nacionalsocialismo, porque va contra la democracia y yo estoy a favor de una democracia liquida, es decir, voto de leyes y no de gente que decida las leyes por mí, como hubo el partido de internet en el 2011 que no avanzó y cuyo zapatero hundió al hacer una ley que no estaba en el programa electoral del 2008, y no se me puede llamar mentiroso porque me he leído el programa de pe a pa hace años. Asi que no tengo representacion, pero por el tema de la seguridad como algunas de las cosas que he mencionado, me veo obligado a votar a vox o a salf depende del programa electoral si algún día lo hacen. Pese a ser antitaurino.

PD - Basta de política útil del miedo y falta de neutralidad política en los medios. Y basta de mantras. Fascismo viene de facción, no de derechista.

Eso es todo. Quien sabe cuando actualizaré, tengo pocas ganas de escribir por todo lo que me censuran, y además voy hasta arriba con los estudios.

17/04/2024 sin ayuda

Tengo muchas ganas de fumar. He tenido que cortar la cominucación en un foro, porque tres hijos de puta censuradores han reprochado a la comunidad, que se permita poner fotos con tetas y canalillos en el general. A mi me da igual esas fotos, pero lo que me jode es esa actitud, porque por esos que imponen esa censura a la comu nicacion me he quedado solo y agonizando muchas veces.

Hoy mi madre está mal, y creía que se podría desahogar conmigo y usar la técnica del disco rayado para volver a repetirme que la eminencia en traumatología de hombros le ha fallado y dice que no puede hacer nada excepto rehabilitacion, cuando ella no puede por tener el cuello dañado y algo obstruído que le causa blackouts y que no se ve en las pruebas porque solo le sucede cuando está en movimiento. Para volver a repetirme que el desconsiderado del traumatólogo no le daba visita pèse a su gravedad en dos años y que le llamaba de golpe, sin decirle la hora, sin insistir si no lo coge a la primera y temprano. ESO NO SON MANERAS, JODER. Para volver a repetirme que en urgencias eso no lo hacen y que no le van a dar pruebas sino solo calmantes. Problema - eso ya lo se, estoy cansado que me lo diga, estoy jodido tambien por su situacion, por su futuro si los médicos actuan asi por no saber operar una puta escapula alada que arrastra dodo lo que tiene arriba de esta hacia ella, incluyendo nervios y riego sanguíneo de cuello y nuca, y el disco rayado me empieza a quemar, y le he dicho algo que ya sabia, y sigue mencionandome otros, hasta que elevo mi tono de voz quemado, le digo que todo eso ya lo se, y me voy.

Yo tambien estoy mal, estoy harto de ser un trozo de mierda que no sirve, de ser invalidado por cierta gente por no poder ser útil y que les importe una puta mierda mi estado de ánimo, que precisamente una visita de urgencias cueste dinero, que se pongan la tirita por decirles que estoy sufriendo a bastardazos de foroparalelo y a mi padre, de ver que los chats de psicologia no atienden lo mas importante, que son las crisis, de ver como el SRCT repas por todo mi geto en la asamblea el que ellos no atienden crisis (Y ENTONCES QUIEN LAS ATIENDE, EL DE URGENCIAS QUE ME METE UN ZYPREXA EH? Y otra vez me te ngo que desplazar, optra vez si estuviera en un trabajo, y tuviera una crisis, me tendria que desplazar a un ambulatorio para pedir una baja que acaba pagando la empresa en vez de que simplemente no me paguen ese dia, por que los mamones del gobierno del ppsoe no se lo permiten y porque los empresarios suelen pagar a los empleados menos de lo que sobran por lo que venden.). Estoy harto de que con tanto que se ponen medallas en los informativos los de I+D no puedan operar una puta espondiolilstesis L5+S1 y pies planos para volver a poder trabajar ahora que no hay crisis, o ojos secos para no depender de las gotas.

Y a todo esto, quien hay actualmente? R.S.C / Mizuki, mi amiga desde los 18 años -> llevo 4 mesers sin hablarme con ella ni poder acudir a ella en crisis, ya que está muy ocupada, todo por los planes que tiene el maltratador, manipulador y antiguo de su padre para ella

SRCT -> no entiende crisis, y eso que puedo llamar hasta las 5 3 dias a la semana esta muy bien, bueno estaría, si pùdiesen precisamente antender crisis en vez de citar. Encima me dice n que facebook no es lugar para poner crisis (PERO BIEN QUE VOSOTROS TAMPOCO LA ATENDEIS)

Gobierno -> no hay linea de atencion para crisis psicologicas, a la gente solo les importo cuando voy a faltar (suicidarme) y solo voluntarios que una vez me hablaron de usted y no me dijero0n nada ni me dieron apoyo ni feedback tras escucharme



Joaquin -> En reposo por un hictus, por fumar 3 paquetes al dia

Familia -> Los pocos que aun llaman no me llaman a mi, llaman a mi madre, desde que ya no llaman al fijo ni a su movil.

Padre ->Se pone la tirita si le digo que sufro. Su manerta de actuar al sorprenderse supuestamente da asco. Como diciendo que no le diga eso que quiere ignorarlo o no saberlo.

Foro paralelo -> mas de lo mismo, con la excusa de la productividad. A ver hijos de puta, si tengo una crisis creeis que puedo sacar producto, pedazos de mierda?

Shurmanos -> va a camino de meneame por la gentuza.

Meneame, 'blogosfera', reddit, foros de psicologia (el unico que queda), etc -> imponen la censura a la atención

Obertament -> pss si hablais de hablar o algo en las campañas poned un foro abierto aunque sea no ya que ni siquiera ofreceis servicios no?! JODER!

Pues nada, que siga el sufrimiento. Por cierto, mi madre también se pone la tirita, aunque no me lo diga directamente, y siempre lo ha hecho. No es capaz de escucharme mas de 5 minutos sin ponersele una bola en el cuello y hablar como faltandole el aire y agudo.

Dejando de fumar... Tabaco: Droga espiritual, o 'The little love **vil'?

En teoría, dejé de fumar el miércoles 13 de Abril, que vaya día también para dejarlo, joder. Estamos a 05 de abril, y aunque le diga a la gente que no lo he dejado, en realidad es para no contar la historia larga: Llevaba ya 3 meses con dificultades para respirar, así que me planté reducir de 8 cigarros a 5. Que fume 8 cigarros largos no quiere decir que fume pocas veces, porque fumaba a tercios. Con la reducción, bajé de fumar 22-26 veces al día cada 4 caladas y eventualmente 8 a fumar 12-14 veces al día, fumando 5-5 2/3 cigarros. Me costó horrores. Deseaba mucho fumar. No solo mentalmente, sino sensitivamente en el cerebro. No he conseguido dejarlo, por dolores en una muela, falta de seguimiento por parte de la enfermera y impotencia del trato de adeslas con la gente por las citaciones, me fumé el lunes 22 3 winston ya habiendo pasado lo peor, y aparte... en la zona difícil del día que es de 3 a 6 de la tarde aun caen dos veces medio cigarros herbal, con el agravante que la punta de 4 de esos cigarros herbales tenía... tabaco. Sí, no lo he conseguido, aun lo anhelo psicológicamente el sabor no irrita como el herbal al paso por la garganta, y no he sido lo suficiente fuerte. Ese es el último paso que he de hacer, que si he de fumar cigarros herbales por nervios por los ratos muertos y esquivar continuamente asociamientos post-tareas o horarios al hecho de fumar, que lo haga sin tabaco ni en la punta, y a ser posible cuanto antes mejor dejar los cigarros herbales.

Anexo 1:
En parte relacionado al título del hilo, el aroma del tabaco rubio me recordaba y me sigue recordando cuando lo huelo pasivamente de alguien por la calle, a mis experiencias espirituales y energéticas en aquello que los médicos llaman brote, y me recuerda de alguna manera a una apaciguadora aura amarilla oscura. Que no entiendo por qué me gusta, porque ese aura la sentí solo una vez - En el sueño donde vi al demiurgo, parecido a mi hermano. Alto, corpulento pero sin ser gordo, abrigo negro, bien vestido, que me dijo: 'Ahora ya lo has visto todo. Ahora qué quieres?'. Bueno, pues eso. Aroma que también me recuerda al incienso de opio. La otra mención es por aquel sueño que ya puse una vez aquí de un hombre que buscaba una medicación así para curarse de su debilidad y depresión y no sabía inglés y acababa mas hecho polvo, en resumen.

Anexo 2:
Específicamente, el sábado 9 de marzo empecé con el Todacitan; Según ellos los 4 primeros días se puede fumar tabaco. Sabía que dejarlo del todo iba a ser duro, por eso opté a un cambio radical: de fumar 14 veces un tercio a fumar 5 veces un tercio (4 caladas, recordemos). Eso es un tercio cada dos horas y media, contando con que dormía 11-12(ahora cuando puedo duermo 14-15 (ver anexo 3). El domingo fue 4 tercios, y lunes un cigarro partido en tres y martes un tercio por la mañana y el que iba a ser el último fue dos tercios sobre las 4 de la tarde del 12 de Abril.

Anexo 3:
Os podéis imaginar lo obvio, que ahora estoy comiendo mas, y no precisamente verdura o fruta, y que he tenido que dejar el café. Eso ha hecho junto con toda la mandanga que pase a dormir 14-15 horas, y no tome café. Ya me sentía flojo tras andar cuando andaba 'x' rato, meses atras. Algo falla. Y en esas estoy ahora. Se me acaba el todacitan, espero no hacer muy a menudo la "gracia" con las puntas a los cigarros herbales y que algun dia se cuente en años o no se cuente mas el tiempo que pasa desde la ultima punta. Que me ha costado mucho reducir a (aún) prácticamente 0. Preferría echarle aceite de cbd antes al cigarro herbal, que no engancha como el tabaco, lo que pasa es que mi madre con quien convivo (si, soy casapapis, es lo que tiene la especulación immobiliaria y falta de vivienda social, especulacion que ademas es el 50% o mas de la raíz real del jueguecito-trampa de las subidas del SMI)

Problemas con sanidad

Tengo problemas con la sanidad actual.

No estoy de acuerdo con tener que ir tras tener un resfriado al cap para pedir prednisona (cortisona) por tener bronquitis asmática y agudizárseme los resfriados, tener que salir de mi casa al tener el pecho inflamado, dolerme la espalda al toser, y escupir sangre, para que me lo receten, y despues subir las escaleras ahogado, eso contando con que el cap de mi barrio esta en una zona de paso de yonkis mendigos y que para acompañarme mi padre no hay aparcamiento para un dispositivo de mas de 10k usuarios y al lado hay un taller mecánico que seguro que tiene mas de un coche aparcado, y si aun asi con todo esto no tengo pitos que no me pongan la mascara con oxigeno si voy, que cada vez que me la pongo el ataque de tos se detiene.

Supuestamente por tener bronquitis asmatica, si se me recetara bajo demanda una caja de prednisona al año, no tendría que ir contagiando en un cap tosiendo como un perro y esperando dos horas para un médico de urgencia mientras se me inflama el pecho.

Y si no se me hubiese quitado de crónica el enantyum, no debería de ir sin poder moverme apenas si se me encalla el trozo roto de la espondilolisis en l3 o l4 con grado de espondilolistesis y tener que comprometer de nuevo a mi padre. No todo el mundo está preparado para conducir y el bus para justo en la zona 0 de los yonkis y borrachuzos del barrio.

Harto (16/10/2023)

Sí, necesito medicación para mis paranoias, hasta que me digan lo contrario de que una terapia psicológica y un buen estilo de vida las puede eliminar. Pero estoy harto Estoy harto que mi madre no sea capaz de escuchar mis problemas mas de 10 minutos sin ponerse a la defensiva y a poner un tono de injuriada en vez de comprensivo y de sentir que está a mi lado Esto lo ha hecho ahora, y durante mi época de antipsicóticos activos (Abilify). Pero no debería de ser ella la que me escuche y muestre primero apoyo, segundo compañía y ya por último los consejos o informar de posibilidades para contrarrestar el problema, en vez de mostrarse injuriada ella, y la psicóloga de los 3 meses que terminan o depende del centro empiezan en 6 (no me refiero a mi actual psicóloga, me refiero a la que tuve y a las que no he podido tener porque en la seg social no te la dan apenas, pero reconozco que no me siento apoyado por ella tampoco, aunque por lo menos no tenga una actitud retante y poco empática) debería de ser la sociedad y no ser primero escuchadora, y entonces después retante, y despues dar consejos, sino dar un solo consuelo o apoyo. ¿Por qué? Primero porque no quiero vivir en un mundo hostil envida donde no te llaman tus familiares y el unico momento en el que te visitan es en el cementerio, segundo porque sus hijos y sus profesores tienen culpa de ello en mi caso, los primeros al hacer daño, y los segundos al callarse y ser complices de los acosadores. Y tercero, porque obviamente como el mundio laboral apremia los hombres heterosexuales autóctonos 'sanos' y productivos a la manera de 8h con media hora de descanso y horas extras impagadas (se puede ver en fabricas clandestinas, o la hosteleria, o las subcontratas, o includo en entornos como la administración o la informática), yo, no tengo un buen salario para pagarme una llamada de psicólogo disponible por las tardes o por las noches si un dia tengo insomnio cada vez que tengo una crisis, por eso tengo que estar con antipsicóticos sedantes, porque quien eran los únicos que me entendían eran los tres platos de arroz con mayonesa y el pan con mayonesa y salsa de soja que me zampaba tras estar dos horas en la cama intentando dormir con una crisis de ansiedad cagándome en la maldad existencial humana y otras parecidas que hayan y sintiéndome en un pozo, junto con los cigarros que ya apenas podía fumar a esas horas. Por eso, quiero decir que no es de ella la única que estoy harto. Mas harto estoy de mi padre, potenciador del estigma, sin querer reconocer mi esquizofrenia paranoide y diciendo a la gente discapacitada intelectual o mental 'ese esta mal' o 'esa esta mal de la cabeza' en el caso de mi enfermedad cuando hay una crisis, o directamente hablando como si fuera yo el que le estoy clavando un cuchillo por decirle que me encuentro mal, en vez de escuchar y apoyar. Por eso estoy decepcionado y lamentado porque mi madre no pueda, pero estoy harto de mi padre y más harto de la sociedad. Y por favor psiquiatras y psicólogos/as, cuando hablo de mi pasado, en vez de decir que es pasado, recordad lo que es un enagrama, y recordar lo poco que he sido atendido en psiqiuatria privada y mal, sin decirme por que me dan lo que me dan y sin apoyar en los problemas que tenia de insomnio, y 0 en psicología publicadurante esos largos 10 años de abilify y crisis nocturnas y falta de apoyo social y de mi padre, decidme un lo siento, que hijos de puta que han sido los políticos del psoe (por que los del PP y CIU ya han privatizando la sanidad en cataluña y muchos sitios, y hacen cosas parecidas) y los de la UE que tanto van de socialistas y demócratas y luego van a las mariscadas en vez de a financiar especialistas sanitarios y enfermeras y buscan ganar votos de los que hurtan siendo tu el culpable si te defiendes de un hurto o un robo, cuando en cuba un alón se castiga con 20 años de cárcel, y son carceles punitivas para que aprendan quienes quieran intentarlo, no para vivir como un rey. Por eso, en vez de decirme que es un pasado, decisme que os da impotencia, que no me sentiré tan invalidado y que es tan inutil el buscar ayuda y que es mejor buscarla en el tabaco y la comida. Y por favor, a la psiquiatra que tengo, se que es un risgo cambiar la medicacion, pero yo lo estoy pasando a diario mal, a si que por favor, que te importe CERO mi posible muerte y que te importe CERO lo que los demas puedan 'padecer' porque tenga una crisis y pida apoyo a gritos en vez de pastillas sedantes, y en su lugar TE IMPORTE MI ALMA Y MI PSIQUE Y MI DIA A DIA Y LE PIDAS A PEDRO SANCHEZ que habilite una linea de apoyo psicológico 24/7 para cualquier padecimiento psicológico en vez de un teléfono de la esperanza mantenido por voluntarios que hacen una gran labor pero que por su naturaleza no pueden ATENDER EL MALESTAR sino atender solo crisis de suicidio, que parece que a la sociedad solo le importas cuando estas muerto, joder. Que estoy harto de dormir 12 horas y sentirme culpable de no poder hacer 15 minutos de bicicleta para perder el peso de todos esos excesos, o de no poder hacer ejercicio para la espalda por la espondilolisis. Que quizas así, podré dormir por las noches con el abilify, y podré hacer el ejercicio que no puedo hacer, sin dejar de tener que tener un proyecto de futuro. Gracias a quien me haya leido, especialmente a los/as profesionales.

Bien mientras que esté bien, sino o no soy nadie para los demás

O se ponen la tirita cuando soy yo el que estoy mal y me hablan como atacados, como el caso de mi padre. A mi padre no le voy a dedicar más lineas aunque siga quedando con él, ni se las merece. Por lo menos en esta entrada. Hoy os voy a hablar de mi madre. Mi madre también se pone la tirita cuando he compartido con ella mi sufrimiento, de hecho un día se pegó delante mío con ojos de histérica y cuando le dije que no se pegase se puso a chillar y a golpearse la cabeza. Ira es lo que siento en esos casos, e impotencia por la incvompresión y la hipocresía del frescor ed los demás, hasta de mi madre. Nunca, nunca le he podido compartir mi sufrimiento sin que se le pònga un nudo en la garganta, sin que sirva para ir a peor el compartirle. Qué asco, qué impotencia.

Mi relación con ella es de afecto y miedo. De afecto, porque me ha cuidado de crío, aunque tenga la obligación legal por traerme a este mundo, la que no cumplió mi padre con su maltrato, en especial durante la separación. De miedo, por lo que he dicho, y porque me chilla histérica si me pongo a chillar y siempre que enfurezco me compara la reacción que tengo ella con la que tiene mi padre. O sea, que pretende ponerse al nivel de un padre que nunca actuó de padre, en el cuidado psicológico. Un padre que ni si quiera quiere reconocer que tengo esquizofrenia y que a gente parecida a mi pero en brote trata con desprecio diciendo que no está bien de la cabeza.

La relación sigue.

Actualización 19/08/2023

Os cuento. He estado estresado por tareas del fairyland y dudas ed mi futuro. En mi facebook hice dos publicaciones sobre el tema, una en inglés y otra en castellano.
El tema es que si 20 personas en un servidor me estresan con mensajes privados, qué pasará cuando el servidor tenga de 300 a 1000 usuarios para poder vivir de programar en el fairyland y seguir ahí tal como quiere la mayoría de gente de la comunidad Silent Gaming fairyland online.

Aparte de la energia que me chupan cuando me hacen ponerme a favor de una decision que quiere que alguien o algun grupo de personas tome en el servidor frente a otro grupo o persona. Me hunde.

Por otro lado, me he comprado un i1qoos, un calentador de tabaco. Como supongo que sabeis ya, tuve un brote de esquizofrenia de 14 meses por dejar una medicación que me causaba insomnio y crisis de ansiedad y donde yo no tenía terapia durante muchos años. Al ser ingresado, dejé de fumar mientras estaba sedado.
Pero... cuando salí, al ver gente fumar me atraía mucho el humo y al final caí el día de la verbena de San Juan en el 2019.

Pues bien, una comercial me dijo de probar el iqoos un día que fui a comprar mi carton de winston. La primera me dijo que tenia alquitran, la segunda que calentaba y por lo tanto no era como un vaporizador que me iría mal por el asma, y la tercera que nmmo tenia alquitran, esta vez la verdad, cuando iba a comprarlo.

Sin alquitrán, la nicotina dura mucho menos y la sensación de abstinencia aumenta a los 15 minutos. Pero bueno, he decidido probarlo. Me llegó un email de iqoos diciendome entre otras cosas que no mezclara con cigarrilllos. los cojones. Yo fumo y voy a fumar 3-4 cigarros dandole dos caladas cadas hora y el pico final del tiron a las 4 horas de empezar el cigarro y poco a poco bajaré a 2 y ya veremos si lo dejo o si recaigo. Que aunque no tenga las sustancias cancerígenas no tiene alquitran, joder.

Bueno, eso es todo. pronto empiezo los estudios, con esa duda de mi futuro laboral (fairyland sabiendo gran parte del proyecto pese al estres de la gente y pese a que sigue teniendo problemas de copyright, o nuevo código para nueva gente y arriesgarme a que me traten mal o sean inflexibles con las condiciones laborales y de jornada. Ya or ire diciendo. Tambien decir que estos dias me lo paso bien en las actividades del SRCT, tanto en caminadas, como piscina, como el club de lectura.

26/06/2023. En realidad, sigo con las rayadas y la irritabilidad

Han pasado ya pocos días mas de 6 años y dos meses de el ingreso por el último brote. No he tenido mas brotes, mas que alguna voz aislada post ingreso los primeros días, y algunos episodios de sentir que un pensamiento se burla de mi propio pensamiento, por las tardes(aun me da, aunque cada vez menos). Debería de estar contento, porque tengo una rutina, ya no tengo insomnio, ni crisis de ansiedad nocturnas ni frecuentes, tengo actividad en el servicio de rehabilitación comunitaria y de hecho hace pocos días he roto aires yendo de convivenxcias con ellos a Ametlla de mar, y sigo en el programa de radio, ahora los lunes iré a piscina, los viernes hago un paseo con ellos, y en general pese a que no adelgazo controlo mejor lo que como y no como a deshoras ni grandes cantidades, en general. Pero sigo sintiendo que hay algo en mi cabeza que está mal. Algo que hace que no valore las cosas positivas sino que repruebe las negativas, tanto de mi presente como en mi pasado por los errores que he cometido por mi impulsividad. Sigo preocupandome por mi inutilidad, por mi dificultad para centrarme por si daré la talla en el trabajo de programador a media jornada si es que algún día lo tengo, sigo preocupandome en que pierdo el tiempo cuando tengo ratos muertos y sigo sin poder estar tranquilo sin hacer nada. Aunque ahora tome media fluoxetina (antidepresivo) más a las 4 de la tarde, parece que no acaba de hacer efecto. De hecho por el cambio de hace 9 meses con los antipsicóticos, necesito dormir aun mas. Hoy he dormido 11 horas sin contar la hora que tardo en dormirme y me ha hecho falta mas dscanso. No se si será mi mente, o mi espíritu, pero hay algo roto en mi. Sigo necesitando una curación, aunque no la tenga. Ahora no me envían demonios, pero me rechazo a mi mismo y no soy capaz de estar tranqulo y feliz.

Siempre tutelado

Siempre tutelado. Con la titularidad del contrato del proveedor de internet, dada a mi hermano, mientras tengo CGNAT. Con la comunidad de vecinos. Con la declaración de la PNC. Con uno que quería que le hiciese el examen. Porque no puedo decir no, por la medicación, en vez de mandar a la gente a la mierda cuando chantajean como hice durante el llamado brote.

No quería hablar de esto, pero me está afectando por esconderlo

Me amenazaron de echarme de un grupo de los estudios por deci r que quería un robot sexual con apariencia de niña.

Ya hay muñecas de silicona así, y me echaron. Por seguir siendo un tabú. Aparte el tabú de la endosomatofilia, porque me quería meter adentro.

Hoy me han amenazado de echarme, despues de replicarme que no debia de hablar de consoladores.

Me han echado por otro tema, porque he recordado que estoy contra la leyu de corrupcion de menores (no del abuso infantil) y quiero que los adolescentes de apartir de 13 años puedan ver pornografia sin que les tenga que saltar el aviso teniendo que mentir y hacer clic en 'soy mayor de 18 años'. LA GENTE SE MASTURBA DESDE LOS 12-13 JODER.

Tengo mucha ira. Esas leyes, aparte de el daño que me han hecho por vacios como quitar la potestad sin previo jucio si una asistenta social lo pide, cuyo beneficia a los profesores qu e se pusieron en silencio por comodidad al lado de los acosadores, ademas no he podido experimentar sexualmente en mi mejor época, por esa ley de ''''''corrupcion'''''' de menores. NO ES CORRUPCION, ES SEXUALIDAD, ME CAGO EN LA PUTA. Y me cago en la sociedad, una vez mas. Y en la gente. Vivo entre la escoria y la hipocresía.

ABOLICION DE LA CORRUPCION DE MENORES YA. QUISE VER HENTAI, QUISE VER LOLICON, QUISE UN VIBRADOR PALCULOYPALAPOLLA. NO PUDE POR UNA ESTUPIDA LEY.

Me he desvelado

No se porqué, pero hay noches en las que parece que me ilumino. Esta noche me he olvidado de mí estrés de los estudios y el cuidado a mi madre por su reciente convalescencia y me he puesto a reflexionar sobre la sociedad occidental actual . Hasta quería hacer un tema musical sobre esta temática aún soñando.
Hace 12 años, el problema eran las élites, la tauromaquia, la guerra de Irak, la silenciada invasión a Libia, los plásticos (que la gente recicla, son las empresas de "reciclaje" las que lo vierten al mar) la especulación en la vivienda, y el bipartidismo. Ahora parece que el problema es el hombre heterosexual blanco de por si y la extrema derecha. No lo entiendo .

Para empezar, no entiendo por qué a la igualdad de género se le llama feminismo. Porque viene de hembra, y bajo esa misma creación está la palabra Machismo . Para ellas y para los medios, el problema de las violaciones, no es la cultura y la religión . Pues me recuerda al carlismo, precedente del franquismo católico . Tanta persecución del porno. Y yo esperando que hubiese un partido que legalizarse el porno y los juguetes sexuales a partir de los 12 años. Siempre me ha gustado más el porno dibujado en plan hentai que el real, pero eso será lo siguiente por según ellos "representar". Ya no puedes ser ni políticamente incorrecto. Tienes las leyes en tu contra. No puedes hacer ni humor.

Pues creo que la sociedad no ha evolucionado, sino que ha degenerado . Solo echad un vistazo a las preocupaciones de antes. Es necesario la denuncia anónima para las mujeres por violencia de género , esa violencia tan maligna y cobarde, pero también lo es la denuncia por acoso escolar, o vecinal de mendigos toxicómanos acosadores y/o ocupas , o de acoso en la empresa o en un club deportivo, porque cualquiera de ellos te puede amenazar o matar una vez les llegue la denuncia al buzón.

Pero eso es una cosa, que debería ser y no es para todo, y otra es que tanto un hombre y una mujer tengan la culpa en un malentendido, al hombre la mujer le apuñale, no se pueda ni defender y encima la policía lo detenga por violencia de género.
Lo dicho, antes eran los pisos, los toros y la élite, ahora la islamofobia y el hombre heteroblanco. La sociedad ha degenerado . Y detrás están las élites creando pensamiento, no os olvidéis nunca. El acoso escolar es igual de doloroso, y aún se silencia y a mi los profesores se pusieron al lado del acosador por conveniencia . Quién sabe, al igual hubiera valido la pena suicidarme, así salía en los medios y las administraciones se pronunciaban sobre el Asperger y el acoso

Me he acordado...

Me he acordado de una época en que me ataron a una cama, y sentía como bajaba al infierno en ese momento y además me apagaban las luces. Me he acordado de los chillidos que daba los meses anteriores. En teoría debería de tener un buen recuerdo de esa época, porque a veces me sentía feliz, como extasiado.
Sin porros, ni cocaína, ni ácido, ni nada similar.

Del control de energía que llevaba. De respecto a la gentuza, a los mocosos burlones, a los dramáticos que lloran por gilipolleces o por capricho, que pensaba '20 del 4' (20% de energía del chacra del corazón) al mocoso que solto una burla, y me quedaba tan pancho, sin armar follón. Despues me enviaban mensajes a la cabeza el niño llorando y la madre diciendo que se lo devolviera. Antes de ese poder la liaba.
Me acuerdo, que de alguna manera rezaba. Si, recibía energía del universo y la transformaba con el chacra 4 o el 7(el de la corona). De hecho creo que ese fue el mensaje original del rezo que quiso transmitir Jesús, en vez del que parece ahora que parece un ruego, muy similar a un deseo. Yo no estoy libre de desear, ni temer, pero reconozco que eso me lleva al sufrimiento por una parte. Eso fue una epoca corta, pero coño, no tenía necesidad de pedir ayuda por internet, ni tenía angustia sintiendome en lo mas hondo y viendo como los foros de psicologia censuran como todos y ademas prohiben la expresion bajo crisis, y toda la ayuda en su lugar me la daban los ángeles que estaban conmigo, y a eso los que controlan el mundo le tienen mucha rabia, y por eso probablemente empezaron a enviarme ataques con demonios.

Fue una época de aventuras. Una epoca de purga. Todo pasó. Un dia no aguanté un ataque de udi, solté unos chillidos, porque pensaba que era una vecina que pegó a su hija, y le dije que a los hijos no se les pega (que ahora yo les taparía la boca cuando lloran o berrean en su lugar, sobretodo si es por capricho). Ese fue mi fallo, y por eso estoy atado a la medicacion. No por el control energético y la sensibilidad que yo tuvese. Yo acabé ahí por los chillidos y golpes.

AL moro de abajo le hice hasta un poltergeist 200hz. Y al final le quitaba partes de energia del cerebro. Seguía vocifereando. Al final le envié una imagen de la soledad, y se calló. Aún hoy en día me parece que hablan a gritos. Yo solo oigo 'BUOBUOBUO BUOP HAAATSARA NEEEENNN'. Tampoco soporto los cuñados. Los que van haciendo por la calle '¡UÉH!'. Me intimidan. De hecho en el barrio de Egara había un borracho cantando a voces andando con zancadas como marcando terreno. Qué asco. Y ya no tengo poderes. Nisiquera para defenderme del mendigo toxicómano de mierda del barrio.

Pero hoy no me acuerdo de eso. Ni de lo en paz que me sentía cuando estaba con Lalith. Ni de la paja de 8 horas con Lilith. Ni de la paranoia por desgracia que me dio con ella por lo que decian los musulmanes del vecindario de ella, por escucharme ellos un dia decir 'Hola Lilith'.
Hoy me acueredo del ingreso, de como mi madre me acompañaba, de que se le veia triste, de que lloró tanto mientras que yo desesperaba cuando me ataron que prefería que el policía me pegase un tiro antes que atarme o tomarme el zyprexa que me volvería a hacer un tapón. Como los tapones emocionales que tengo ahora. me acuerdo de la cara triste que le veía de preocupación. Yo estaba tan sedado que ni lo percibí. El ingreso le afectó a su moral. Por eso hoy, vuelvo a sentirme emocionalmente abatido. Mas bien triste, que en un pozo. Será en un poco mas ancho, supongo.

Que conste que reconozco que necesito la medicación actual, que esta a diferencia del abilify, es compatible con el tourette, porque esta son antipsicóticos sedantes. Y que la necesito por la parte de la sensibilidad, para no ser un objetivo de los que manejan el mundo. Y porque me estaba quedando sin dormir y eso me podía haber matado. Pero sigo teniendo crisis. Y no las puedo disipar igual que cuando no tomaba medicación.

Eso es un problema, joder. De todos modos, ha cambiado algo en internet y en la sociedad, entre ahora, que estoy arrinconado y si alguien dice algo es para atacarme o para reprimirme diciendo que no es el lugar? Porqué si en la escuela (en la que por cierto también me maltrataron), y en mi familia me enseñaron a despotricar, ¿no puedo pedir ayuda en un foro de psicologia diciendo 'JODER, NECESITO QUE ALGUIEN ESCUCHE MI HISTORIA, COJONES'? ¿Por que veo mucha hipocresía quizas?

¿Y para qué comparto mi música en Facebook o mi vida aquí?

Ayer compartí dos videos subidos a youtube de música que he hecho, en facebook. Ya se que es musica extrema por los bombos, pero la melodía dice cosas de mi que se suelen acallar últimamente. Nadie me ha dicho nada, hasta que lo he comentado el el servidor de juego de rol que llevo junto otra persona(el lider) llamada ScrawnyB.
Hace poco, por si hay alguien que pueda preocuparse, (que no pasa nada por preocuparse joder, que no va a haber un infarto y mas si una persona como yo necesita feedback ya que ha estado mal toda su vida desde la pubertad, que asi no me sentiré como una basura tóxica), publiqué en mi blog, libulti.blogspot.com . Aun no tengo comentarios. Y google no enlaza mi blog, no se si es el propio sistema que corrompe el archivo que se usa para encontrar el blog en google, o que se yo. Pero... ¡tengo visitas! ¡Y ningún feedback!

Por cierto, no me gusta la musica de Lluis Paloma (Patinet), que parece que ha dejado Facebook por las prostitutas y el spam y precisamente los memes, pero por lo menos le comenté por whatsapp que su musica se parecia a Daft Punk. En mi opinión, la mía tiene mas esencia que la que he escuchado, pero no puede ser que por no cantar como Rosalía hayamos muchos que no nos contratan las discográficas y otros que ni lo queremos, para que nos cobren el cd a 20 eurazos y a nosotros nos den 3 y a la tienda 10.

Joel, lo siento, tu música no me dice nada primo. Por lo menos yo te lo digo. Tu seguro que me dirías que te provoca ansiedad, igual que lo dijo mi amiga de toda la vida desaparecida, sobre Fifth Era (Doomcore)
El resto, por lo que ya se sabe, me lo guardo para el blog. Por favor, si lo veis, comentad si teneis cuenta de google y sino comentad aquí. Si no no es necesario.

En resumen, me siento como alguien que sufre y por sufrir otros se tapan una herida de un calibre mucho mas pequeño, si es que hay, como si yo encima fuese un maltratador. Dejé de comentar aquí, porque decían que no era el lugar.

Pero quiero que sepan todos mis supuestos amigos, y familia, que me siento incomprendido y siento un vacío terrible a veces cuando abro el facebook. Que se cambia por rabia cuando me dicen dos personas que no publique aquí.
Me es indiferente que como de costumbre no haya feedback, yo se que habrá gente que lea esto, y con eso me basta (G.G, P.M.C)
Aunque lo quiera tambien. Son dos cosas. Dolor y feedback. No una.

Actualización de año nuevo 2023

Ahora mismo me siento bien, un poco vago para estudiar (si, no quiero depender de mi paga toda mi vida, como alguna otra vez ya he dicho) pero espero tenerlo todo listo para el día del examen de programación de servicios y procesos el día 14 de enero por la tarde. Tendré que tomarme la medicación mas tarde, qué remedio, porque el examen empieza a las 19:30.

Por cierto, como de costumbre por la medicación no puede ver las campanadas.

De todos modos, quiero dejar constancia de ciertos puntos malos que me han pasado.

En general me encuentro mejor salvo cuando me dan crisis, menos irritable. Desde un cambio de medicación donde se me ha bajado un cuarto de pastilla el haloperidol (dosis minima) y se me ha subido la media quetiapina a una entera (dosis mínima).
Sin embargo sigo con crisis. Parece que la última de hoy, la he podido manejar un poco mejor que de costumbre; porque he tenido hueco para la reflexión ante un pensamiento suicida.

Sí, voy a centrarme en ello. No todo en mí son problemas, pero soy una persona que padece de crisis psicóticas y que por lo tanto necesito ser escuchado porque las tengo con ansiedad como algo a presión que necesita ser soltado. Ya que no me dejan gritar. Ya que mi madere no me edja decir que me aburro a pleno pulmón repetidamente. Y las voy a soltar las últimas ahora que puedo, porque durante las crisis me he sentido bloqueado y con una necesidad de feedback instantáneo para actuar en consecuencia en expresarlo.

Precisamente de ahi viene la crisis, de no poder decir que me aburro. Esta mañana, en cognición social, actividad del SRCT, ha salido el tema de como gestionamos una situación emocional, sin llegar a ser como un curso de gestion emocional, pero para informar de ello. Pues bueno, mi madre un día cuando yo sí decia me aburro, se puso a chillar tras estar estúpida, y tras chillar un rato, me dijo que no podía hacer eso que ella estaba malita (YO TAMBIEN COÑO, QUE CADA VEZ VAS DE GUATEMALA A GUATEPEOR CON MIS PROBLEMAS Y PARECE QUE ENCIMA SOY MALO POR TENERLOS!) y fue a llamar a mi padre y a comparar mis actos con los de el, cuando con mi padre primero, que no se sabe si llega a haber convivencia como me desahogaría y segundo, que tengo un trauma porque me reventó contra la cabeza. Es decir, no soy malo yo por decir que me aburro con mi madre, fue malo mi padre conm,igo, por mucho que quiera cambiar los turnos.

En fin, que me amenazó de echarme, que me dijo lo tolerante que era (sin embargo no puedo chillar ni hacer eso, y ahora tengo un tic de decir flojito 'Hu-Ha!' como chimo bayo que ya veremos si desencadena en algo) y que me fuera con mi padre, cuando este parece que se le tiene que poner orden porque sino no sabe estar, porque una vez en el ordenador me pidio una cosa, y no acabo der hacerla que me pide optra, y a las tres cosas me dice que he estado mucho en el ordenador y que tengo que parar, cuando ya era mayor de edad y yo decido cuando paro y asi debio de haber sido siempre, porque soy yo el que esta al ordenador, no el, ademas estaba haciendo cosas suyas. En fin, que me vaya con él, que me vaya con él, que no quiere verme con ella, y al final tuve que mediar mucho y hacer ver que le prometía que no iba a volver a psar y que ella por su parte si iba a explotar como explotó (aparte que llamó a mi padre) que antes avisase para que no sucediese.

El pensamiento suicida viene a raiz que 1-Mi madre me expulsa, 2-la convivencia con mi padre es imposible y su comunicación es incoherente además de ser una persona que habla agresivo y no lo quiere reconocer igual que cuando mi madre habla culpabilizando al gritar al decir algo y tampoco lo quiere reconocer, 3- Me quedan los centros de acogida, donde no puedo escoger lo que como, y me da asco el queso y la cebolla, y son alimentos muy extendidos por desgracia en España y en el mundo, por lo tanto 4-debo suicidarme. Así de claro. Si no aguanto mas, y no puedo autocontenerme mas con la que se toca con esparadrapo cuando yo tengo la herida, he de hacerlo. Si no lo he hecho, es porque pese a su actitud, valoro lo que me ha criado y se que ahora me necesita por su problema de escápula alada que le afecta al trapecio y a otros ligamentos rotos (cuyos doctores no reconocen, se escaquean y como mucho dicen que no se puede hacer nada, con lo que mi madre se queda sin movilidad para no tener blackouts).

Eso por una parte, lo de esta mañana. Ese ultimo motivo es lo que me ha ayudado a reorientar mi actividad y el hecho que estaba en la calle volviendo de la actividad.

Por otra parte, hoy he tenido dos pesadillas. Una, que en un futuro yo era paranoide en un mundo de gentuza conflictiva como alguna que hay en el barrio borracha hablando a voces demacrada caminando vacilante o mendigando para drogarse o para las tragaperras de los bares, donde me defendia de ellos a puñetazos, pero al darlos era muy lento. Me vi solo, en la calle, sin dinero, sin comida, que se me caían los dientes a pedazos mientras los mezclava con un puñadito muy pequeño de patatas fritas que tenía en una bolsa de plástico en el bolsillo.
La otra pesadilla es de Raquel. Otra vez viviendo en su piso. Aunque aparecio una mujer con tres ojos (el tercero donde dicen que esta ese ojo, pero que se veia) y que me ofrecía ser pareja.

Por último, decir que el 2 de enero tuve un pensamiento de que estaba rabioso y pegaba a mi supuesta mujer, cosa que me hizo sentirme muy mal y tambien con ganas de suicidarme; por considerarme una persona que empeoraba la calidad existencial gravemente, y además mi mujer parecía querer entenderme y apoyarme aun edspues de haberle pegado y llorando.

Nada más. Si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias por escucharme, y si puedes deja un comentario por favor. Que no sea para llamarme escoria o puta llamando la atención o tóxico o algo parecido, para eso mejor te callas la puta boca. Y bueno, nuestras vidas siguen. La mía espero que para bien y que me pueda ir un día de esta casa y tenga que dejar de vivir contenido.